Конкурс: Анекдоты про Поручика Ржевского, Вспомнить все!

Оболенский, Безухов и Ржевский увидели, что на стуле Наташи Ростовой нацарапано слово из 3 букв и решили намекнуть:

О- Наташа, у вас на стуле написано слово, там первая буква как в слове "хлеб"!

Б- А вторая как в слове "шум"!

Р- А третья как в слове "хуй"!!!

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - поруччик Ржевский, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
- Господин поруччик, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин поруччик, разрешите доложить - поссал!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой офицер, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Как-то раз в казино рассказывали анекдоты. Поручик, считавшийся первым мастером
по этой части, рассказал один каламбур:
- Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер. Офицерам весьма
понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в
казарму, тоже решил блеснуть юмором.
- Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал! Пресмешной, доложу
я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех
сифилис!

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к
стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и
успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...


Поручик Ржевский плывет в лодке с аташей Ростовой. Во время
неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п$%#е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...


Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа,- кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа,- опять кричит Поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит Поручик, - все-таки
Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...


- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости?
- А у меня слово никогда не расходится с делом.


Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой
надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого
представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с
болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что
та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться,
поручик Ржевский.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с...
- Ой, расскажите!
- Ехали мы в одной купе с генералом и его дочкой. Так вот, когда
поезд заехал в тоннель, я трахнул вместо дочки самого генерала!


- Ах ты промудохуеблядская пиздопроебина, - сказал Поручик
Ржевский и грязно выругался.


Добавлено в 22:29
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.


Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
"Мадам, позвольте вас вдуть!"
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

По случаю именин дочки полковник пригласил господ офицеров на торжественный обед. ожидании, пока пригласят к столу, хозяин развлекает гостей в гостиной. Входит виновница торжества и заявляет: - Папенька, Вы велели зажечь пятнадцать свечек, а подсвечников нашлось только четырнадцать... Куда прикажете воткнуть пятнадцатую?
Не дав мамзели закончить, поручик Ржевский орет: - Гусары! Маалчааааать!!!!!

- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!




Поручик Ржевский вбегает на бал и возмущается:
- Господа, куда катится наш мир??? Иду сейчас по переулку, ко мне
подходит 7-летняя девочка и говорит: дайте мне 5 рублей и делайте
со мной что хотите!! Господа, как это вообще возможно?? Я, честное
слово, еб@л и плакал, еб@л и плакал....

Ржевский играет в любительском спектакле и напрочь забывает текст.
На помощь приходит суфлер.
- Повторяйте: "Да рано мне еще жениться".
- Да рано мне еще жениться...
Суфлер:
- Медленно встает и подходит...
- Медленно встает, - заключает Ржевский.

Добавлено в 16:33
Ржевский пришел на обед к Пьеру Безухову, объелся и захотел в сортир.
Бегает, бегает по огромному графскому замку, а туалет найти никак не
может. Наконец, стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся
комнату, спустил штаны и навалил на пол кучу. И тут, уже застегиваясь,
увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай...
Поручик, однако, не растерялся:
- Ну вы, господа, и нашли же место, где чай пить!

Подходит к Ржевскому генерал и говорит:
- Поручик, у Вас всегда есть деньги, Вы посещаете дорогие рестораны, как
у Вас так получается?
- А Вы куда деньги деваете?
- Я отдаю жалованье жене, а что она мне выдает, то и мое.
- Вы, наверное, не так просите, Вы подойдите сзади, закройте ей глаза
руками, поцелуйте в шею...
Выслушав совет, генерал подходит к своей жене, закрывает ей глаза
руками... Жена:
- Ну что, поручик, опять деньги кончились?

Пьер Безухов рассказывает поручику Ржевскому:
- Когда я впервые поцеловал Наташу Ростову в губы, она так сжала колени,
что раздавила мне очки.

Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.

- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.

В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:

- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...

- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался...

- Эх, я так сейчас целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!
- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Летнее утро. Поручик Ржевский распахнул окно, вдохнул свежий воздух, пахнувший росой и цветами и восхищенно воскликнул:
- Какая сегодня замечательная погода!
- Мать...мать...мать... - ответило по привычке эхо.