Ой, бред... Или я везучая по жизни - ни один пункт не сработал :) Даже колготки... Сизые труселя - ерунда. Если мужчина действительно сильно тебя хочет, ему пофиг, какие у тебя труселя и майки и есть ли они вообще. Проверено :)
Это сообщение отредактировал dogred - 27 ноя 2014 в 18:40
Какая бредятина - ни на одним пункте не стоит заморачиваться.
День большой стирки - это что? Белье в машинку закинуть и потом развесить - большая проблема? Вечером куртку запихиваешь в машинку, потом вешаешь на плечики - утром сухая и чистая, так же и с остальным бельём.
Вот из описанного только колготки из джинсов достовала пару ращ. Но сама вовремя. Было круче. Выхожу однажды из туалета в кафе и вихляя задом иду между столиками, а у меня юбка сзади в трусы заправилась! До сих пор при воспоминании тахикардия начинается! Ужас! Но кстати можно подумать прям мужчины всегда с застегнутой молнией на брюках ходят! Я пару таких эпизодов знаю! Ха!
начальница , ты здорово промахнулась! Мамо - Космо сходи на Литпром. рекомендую Мамин "Хэллоуин" обе части.
Это сообщение отредактировал Автожир - 27 ноя 2014 в 18:49
Удивлен что тут еще не было про "выпуки" Почти все девчонки, которых я об этом спрашивал, говорили что нет ничего позорнее, чем перднуть вагиной вовремя секса!
А на мой взгляд смешно и угарно Я ржал когда это происходило с моей подругой
Да уж, кто этот маразм придумал только? 1. Как можно не заметить, что в джинсах есть колготки?? Подскажите, а то никак представить не могу. 2. Что за дырочка в правом боку? Возле молнии? Это же какая дырка там должна быть, чтоб оттуда воздух выходил со звуками? 3. Да таких труселей даже в наличии нет. И трудно что ли постирать хотя бы нижнее белье, если сил на другое нет? 4. Какое прям совпадение. 5. Т9? зачем им пользоваться? А даже если и юзать его, то можно же текст проверить перед отправкой. 6. Это же себя не уважать, в первую очередь. Ни трезвой, ни пьяной. такого не делала. Если и накидаться бутылочкой чего-то, то совсем другие идеи посещают. 7. Срамота просто. 8. К счастью, и такого не видывала. 9. Может, с кем-то такое и было, но не думаю, что уж так часто. Представить себе такого не могу. 10. Больше делать нечего, как с кем-то делиться такими подробностями? Давайте еще видяхи снимать и весь этот заснятый акт подруге на оценку кидать, блин.
Это сообщение отредактировал КариКОТура - 27 ноя 2014 в 19:00
Ничего из вышеперечисленного со мной, слава Богу, не случалось. Но другие нелепости бывали. Например, вот. Дело было ещё до того, как в моду вошли рваные джинсы. Работа офисная, сидячая с периодическими визитами на склад. Но в основном за компом. Стул был без вертушки, а за моей спиной стоял общий принтер, с которого меня вечно просили подать распечатку. В общем, приходилось вертеться и ёрзать на стуле весь день. Довертелась, блин. Выхожу с работы, покидаю территорию завода, иду по улице... И не могу понять, что происходит: странный свежий ветерок по жопе гуляет. Нащупала рукой - а там ткань протёрлась, нитки поехали и дырка огромная разошлась. Я, красная как рак, плюнула на магазины и банк, куда должна была идти после работы, и полетела домой мелкими перебежками, оглядываясь по сторонам и прикрывая сумкой дырку. А на следующий день на меня очень странно смотрели и хихикали охранники на проходной, где я накануне с дыркой на попе повернулась прямо к ним задницей, протискиваясь через вертушку.
Пацаны,я хз, но у меня носки из джинсов тоже вываливались. Слава богу, что дома.
Добавлено в 19:40
Цитата (dogred @ 27.11.2014 - 18:36)
Ой, бред... Или я везучая по жизни - ни один пункт не сработал :) Даже колготки... Сизые труселя - ерунда. Если мужчина действительно сильно тебя хочет, ему пофиг, какие у тебя труселя и майки и есть ли они вообще. Проверено :)
Пфф... Пошли мы в кино, хорошо что с мужем, был бы парень, было бы наверное более стыдно. :) Ну перед сеансом я, как и все люди, пошла, простите, пописить. Дверку закрыла, а назад никак! Сломан там закрыватель чертов!!! Я его и так и эдак, ну никак! И как на зло ни одна падла в туалет не идёт! Ну я думала, думала.. и решила что выхода нет, придется мне через стеночку в соседнюю кабинку лезть, там то дверка открыта. Благо стеночки не до потолка. Но я же, как на зло, в юбке! Ну задрала юбку повыше и полезла, на унитаз ногами, подтянулась.. вообще было довольно сложно, так как дама я тучная и такие кульбиты весьма сложны для меня. И, в тот момент когда я восседала на этой перегородке, вошла стайка девиц! Они смотрели на меня как на умалишенную, мне было очень стыдно, но я собралась и с гордым видом закончила передислокацию, поправила юбку и вышла из туалета. А муж, падлюка, говорит "чо так долго, срала что ли??" Фильм был хороший, но колготки я всё таки порвала.
У меня Королева одна которая дохуя Из себя строила смыть забыла ночью за собой в сортире, я вежливо про это промолчал(не стал в краску вгонять её) , но на душе сука Осталось
Это сообщение отредактировал XozяинKремLя - 27 ноя 2014 в 19:56
А мужики только дырявых носков стесняются на первом свидании
Даже не дырявых, а целых, но если просто ты в обуви часов восемь... И понимаешь, что если снимешь... Будет такое амбре... Тут даже отлучиться под предлогом пописать, чтобы пополоскать хрен в умывальнике, не поможет...
Это сообщение отредактировал Антарес - 27 ноя 2014 в 19:58
А начальнику ты дрожащей рукой набираешь текст: "Извините, я уже бегу", но он получает: "Извините, я уже теку", и долго потом думает.
Блять откуда вы лезете? БЕГУ и ТЕКУ никак по т9 не станет. Первая Б там нету Т. Вторая допустим совпали, далее Г и К опять мимо. Короче пиздёжь. Даже принципы Т9 не понимают.
ЗЫ. Сразу не глянул кто афтар. Ну Мама Стифлера вроде не тупая пизда, так что извиняюсь за экспрессию, но с Т9 всё-таки разберись!
Это сообщение отредактировал lScreaml - 27 ноя 2014 в 19:56
Офигительно смотрится пацан,у которого из-под брюк торчат лямочки треников. У многих бывало(из личных наблюдений). А вот у девочек... Думаю,девченки,что самый страшный позор - это когда вы покакали,подтерлись и пошли в кроватку заниматься секасом с МЧ,а он очень захотел вас стоя. Вы наклонились и(о ужас) от вас ПАХНЕТ... Это очень противно. Правда. Я сначала не дышал,но не аквалангист же. Короче опал мой приятель. Вот так еще бывает.
хрень какая. Пришли, попили кофе, если хочешь секса - скажи мужчине "давай ты первый в душ, потом я" Идешь в душ, там раздеваешься, выходишь или голая, или в полотенце.
Ага, а потом он вламывается к тебе в душ пошалить- а там ты, враскоряку одной ногой в туалете, а второй в ванной ноги его бритвой бреешь?Панталоны с бритыми ногами редко сочетаются. Больше раздражает, когда с мороза заходишь в помещение, в магазин, например.Там стоит такая себе феечка с маникюром и надменным взглядом- а у тебя на тепле нос начинает капать.И ты стоишь, как сиротка,шмыгаешь, и думаешь- ну пиздетс, еще кулаком их вытереть и образ готов, вынесет меня дяденька охранник с такого красивого места. Или на людях желудок бурчать начинает.
Насрать! Если мадам меня хочет, если мадам там вся мокренькая, если мадам от природы вкусно пахнет, то мне насрать в чем она, когда брилась, Я ЕЕ ХОЧУ И БУДУ! Мадамы, имейти ввиду, и забейте на все "тараканы"... Получится все феерично! Я знаю!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
сходи на Литпром. рекомендую Мамин "Хэллоуин" обе части.
Я ржал когда это происходило с моей подругой 
yaplakal.com