Надо было ей в сумку тоже насрать, она же не в курсе, а когда за такси начнет расплачиватся, то у нее возникнут подозрения, а правильно ли она все сделала.
хорошая мысля приходит опосля! воооот, а вы еще ругаетесь, когда вести с полей приходят и в процессе обновляются!!! а вдруг-таки дадут дельный совет
Как надо было нести пьяного, точне не нести а волочить пьяного человека что он аж ублевалси и усралси))) То есть она испачкав всю одежду в говне, потом позвонила спросить что было? Как она доехала в такой состоянии домой? Что то Вы дамочка не договариваете, возможно человек не удачно бзднул в штаны, а Вы уже фонтан из дерьмица выдумали.
Расчехлю баян: История не моя, но очень уж прикольная...
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было."
Я одного не понимаю -- сколько комнат в квартире? Раз они не убрав последствия гейзера говна ушли притворяться спящими? Я так понимаю она проснулась не сразу ? Сколько же часов вы лежали , нюхали это , резало от запаха глаза но вы стоически притворялись спящими?
Сами виноваты - досрать бабе не дали. Может у нее во сне получается лучше? Спала бы себе на очке и посирывала потихоньку, проснулась бы - и говно в положенном месте и хата чистая. На хуй кантовать было?
Расчехлю баян: История не моя, но очень уж прикольная...
"Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом «острое отравление». В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: «Ну-ка поднатужься». Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: «Спирт! Спирт! » и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было."
НаХУА вы ей коленки ободрали??? Да главное, за ЧТО? Ну подумешь, "пукнула радугой!" Нежинки, мать вас Это сообщение отредактировал MIVC - 23 дек 2014 в 11:19
p.s. Королева вечера, пишет смс сестре и спрашивает, что вчера было и почему у неё ободраны коленки. Вот мы думаем стоит ли ей всё рассказать в красках?
короче не знаю как она так ухлопалапсь с пол бутылки коньяка, выходила нормальная и резко так впала в коматоз алкогольный
А в кафешке что, только кушали что ли? Личное наблюдение: когда человек уставший физически или даже морально - для нажирания в сопли немного надо. Конечно, от состояния организма, весо-росто-возратно-половых показателей тоже зависит. Но то, что в уставшем состоянии срубает с меньшей дозы - факт. Да и механизм срабатывания условных рефлексов отключается на более раннем этапе "нажирания", чем обычно. З.Ы. Мораль: не бухай уставшим. А если уж приспичило - делай это дома.
Как надо было нести пьяного, точне не нести а волочить пьяного человека что он аж ублевалси и усралси))) То есть она испачкав всю одежду в говне, потом позвонила спросить что было? Как она доехала в такой состоянии домой? Что то Вы дамочка не договариваете, возможно человек не удачно бзднул в штаны, а Вы уже фонтан из дерьмица выдумали.
Поехали мы с сестрой в кафешку и заодно пригласила она свою бывшую коллегу по работе
А потом она загадила весь дом. И бла бла бла. Уж если пишите сказки ради Юки, то хотя бы не теряйте нить повествования. От меня шпала, несмотря что про говно.
короче сами виноваты! нахрена её было трогать? уснула она - знала где! на унитазе, там её и оставить ... а вы поперли ! зато теперь вам уже ничего не страшно всё видели , можно сказать жизнь удалась, можно "позавидовать". Истории этой верю , так как аналогичный случай был у знакомых моих , у них в гостях обкакалась молодая симпатишная учительница! во как !
Это сообщение отредактировал Zima2014 - 23 дек 2014 в 11:41
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
всё видели , можно сказать жизнь удалась, можно "позавидовать".
yaplakal.com