Женщина стесняется 5 раз в жизни: 1-й раз - когда первый раз. 2-й раз - когда первый раз с мужем. 3-й раз - когда первый раз с любовником. 4-й раз - когда первый раз за деньги. 5-й раз - когда первый раз платит деньги. Мужчина же стесняется всего 2 раза в жизни : 1-й раз - когда не может 2-й раз. 2-й раз - когда не может 1-й раз.
ха-ха-ха... Ток, уважаемые, я чота не пайму, если мужытчку его достоинство оторвало, то что у жонсчин тампон, следуя логике анека, снаружи крепица?! ... Хателось бы на это посмареть
хуяссе мои коменты то удаляйуть (((((((((((((((((((((((((((((((((((((,ну и кто ? кому я мешал ? ну ятчож война так война )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
на кой хрен они его под подушку то положили...... чтобы мужик слаще спал наверное...... а еще вроде было что-то подобное с зубами.... под подушку кладешь... и зубная фея тебе на деньги их меняет..... может здесь тоже какая-нибудь фея...... хуйная....... или хуёвая.....
Гыыы, женсчины, а вы веть не знаете какие кнопки есть в мужских туалетах)))
Гы, незнаю где как, а если бы в маей альма матеръ тык сказать были в туалетах какие-нить кнопки, их бы точна никто ненажымал, так как они были бы жыстоко обоссаны в первый жы день Уровень культуры у нас высок как сам пездец, это видимо уже фсе заметили!
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает: Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу. Второе. Хочу ремень новый кожаный. Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает: Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..
В тему тампонов. Мужик просыпается после дикой пьянки, кругом валяются пустые бутылки, окурки, женское нижнее бельё и всё в таком духе. Он подходит к зеркалу, смотрит на свою опухшую харю и видит в углу рта белую ниточку, начинает её судорожно вытаскивать и причитать: - Хоть бы "липтон", хоть бы "липтон"! Мож боян, но я только сегодня услышал!
ха-ха-ха... Ток, уважаемые, я чота не пайму, если мужытчку его достоинство оторвало, то что у жонсчин тампон, следуя логике анека, снаружи крепица?! ... Хателось бы на это посмареть
дерни за веревочку... дверь и откроецца... вот АУТ и дернул
Создал Бог Вселенную, подумал и сказал - ВАХ ХОРОШО, Создал Бог Землю, подумал и сказал - ВАХ ХОРОШО, Создал Бог Человека, подумал и сказал - ВАХ ХОРОШО, Создал Бог Женщину, подумал и сказал -.... ну ничё накрасится...
Постоил Ной ковчег, собрал он в него каждой паре по паре. И начался великий потоп, и плыли они сорок дней и ночей. Кончился потоп, и остановились они на горе Арарат.... И пришли люди и сказали: " Вай, ара! Посмарти, цирк приэхал!!!!!"
Проводится конкурс на лучшую тату. Выходит француз, у него роза на предплечьи набита, смотрится как живая. В зале фурор! Выходит швед, у него на животе в боевой ладье плывут викинги. Прорисованно всё, кольчуга, оружие, даже каждый волосок на бородах и усах! Зал в диком восторге! Выходит армянин, у него на хую малюсенькая точечка набита. все начинают смеяться, а он им так обиженно говорит : "Э-э-э, щто смэётесь, сейчас он встанет и ви увидэтэ полную панораму ночного Баку!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com