Один еврей уехал в Израиль и пишет оттуда: «И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо, так хорошо, что так мне, суке, и надо!»
На прием к старому мудрому раввину за разными жизненными советами пришли люди. Перед раввином сидит смущенная молоденькая девушка, а за неприкрытой дверью в коридоре мечется нервный молодой человек. Раввин: «Слушаю вас, дитя мое» Девушка: «Видите ли, рэбэ, завтра меня выдают замуж...» нервный молодой человек, врываясь в комнату: «Рэбэ, рэбэ! Завтра денежная реформа! Что делать?!» Р.: «Молодой человек! Вы видите — я занят! Подождите!» Д.: "… выдают замуж. А я никогда не была близка с мужчинами и..." МЧ: «Рэбэ! Что делать?! Завтра денежная реформа!» Р.: «Подождите, вам говорят! Слушаю вас, милая девушка» Д.: "… и я боюсь… с мужчиной..." Р.: " у что я могу сказать вам, милая девушка… Так или иначе, вас все равно отЪимеют. Кстати, молодой человек, к вам это тоже относится!"
8:00 - встал. 8:05 - встал я.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? - Пять штук. - Так... один еще, значит, где-то катается.
Плюсы кризиса: похудеть, поумнеть и выспаться.
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы. - Вы живете вместе? - Нет, они остались в Одессе.
Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представителей трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и сообщает им: - За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим. Ну, христианин прибегает в храм и кричит: - Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует. Мусульманин - тоже: - Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся замолить свои грехи и выпросить у Б-га прощение. Еврей возвращается к своим и говорит: - Ребята, у нас есть всего два месяца, чтобы научиться жить под водой...
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: - У нас на шахта биль большой афарий, все люди погибли, кроме один челофек, когда челофек вылазит, ничего не фидит, у него глазоф нету. Наш медицин високий урофень поставиль ему дерефянные глаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек. Русский: - Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дресьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и ещё доится!!! Немец: - О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел? Русский: - Да ваш му*ак с деревянными глазами. .
Сидит наркоман на крылечке держит маленький коричневый шарик и приговаривает - Гашиш не гашиш гашиш не гашиш, подходит милиционер и спрашивает, - ты что делаешь?? наркоман - вот гадаю гадаю гашиш это или нет милиционер взял резко понюхал попробывал, - ТАК ЕТО ЖЕ ГАВНО!!! наркоман ему - а я тоже думаю откуда в жопе гашиш?!
Добавлено в 05:14 Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. — Я приношу самые глубочайшие извинения, — говорит он ей, — но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. — Я вас прощаю, — отвечает она с улыбкой, — а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!))
- Отчего у тебя с утра такое хорошее настроение? - Да парень сейчас в маршрутке сначала уступил мне место, а затем навис надо мной и всю дорогу заглядывал сверху в декольте, пялился на сиськи…
Добавлено в 06:54 Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу: - Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради! Рабинович с дерева: - Какая всё же прекрасная страна - Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
Добавлено в 06:54 В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
Добавлено в 06:54 - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел? - Я его еще вчера нашел. - Что же ты сразу не сказал! - А вдруг это не твое???
Добавлено в 06:55 Мужика магазин продуктовый постоянно обдирает. Кушать надо, а там тухлая рыба 900р килограмм. Гнилое мясо 500р килограмм. Генномодифицированная картошка 300р килограмм. Просроченный сыр без упаковки 800р килограмм. Вода 100р за литр. Решил мужик разобраться. Приходит в оружейный магазин. А там ржавая винтовка 100000 Евро стоит.
Стоят у моста через речку Смородину ТриБогатыря и рэкетирствуют помаленьку. Им навстречу хоббит с тачкой брезентом накрытой. Ну богатыри его останавливают "Здравия желаю, дружинник Муромец. Что везем? Документы на груз и взнос в фонд ГСМ." Хоббит брезент откинул, а там полная тачка фаллоимитаторов разнокалиберных. Они ему:"эт чё такое?" А он им "Наша канадская компания хочет вам предложить удивительный товар, работает от слова волшебного, 7 режимов, крутящаяся головка..." и т.д. Добрыня один забрал, самый большой, боярыне своей показать чудо заморское. Хоббит волшебное слово написал от которого самотык работать начинает и уехал. Богатырям интересно стало, что за штука такая? Бумажку достали и читают "ДУ-ДА-РИ-КИ". Тут самотык как ожил, как начал летать, летает - богатырей еб...т, они и палицами отмахивались и щитами прикрывались, бесполезно! Алеша как самый хилый, вообще сознание потерял, Добрыня и Илья по разным берегам встали и кричат по очереди "дударики, дударики" он постепенно выдохся метаться и в речке утонул. Богатыри решили догнать хоббита и пи...юлей навешать, хоббит услышал что за ним кто-то враскорячку с матюками гонится, тачку бросил и в лес, богатыри прибегают тачка брошена и сотни полторы самотыков рассыпаны. Добрыня как увидел сразу орать "Бляяяя, опять ДУДАРИКИ..."
Это сообщение отредактировал Провод - 15 июл 2011 в 07:05
На работе: Мастер: Ставь лёжа. Монтажник: Может положить стоя? Мастер: Нет, так не влезет.
Брат: - Мля, папик на компе папку с порно нашел! - Че орал? - Да нет! Даже ничего не сказал. - А как ты понял тогда, что нашел? - Нуу, раньше эта папка называлась "ХХХ", а теперь "АЙ-ЯЙ-ЯЙ! Как тебе не стыдно!"
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком...».
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую. - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с хуем любого размера! - Говорите поприличнее, выбирайте выражения! - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять! - Последний раз предупреждаю! - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
Останавливает Гаишник-Хохол "москвича" говорит -Штраф за превышение скорости водила: -Не превишал. Гаер достает рацию вызывает другой пост: -Мыколо коло тэбэ красний москаль проижяти? -Ага. -Як вин проихати? -Ф-иииии-ть -Як вин повынэн був проихати? -Ж-жжжжжж
Добавлено в 07:26 -Мыколо, Мыколо!!! -Чёго? -Ты куды пошол? -Чёго? -Мыколо там же мины!!! -Чёго? бум бум бум бах бах бах!!!! ..... -Эх Мыколо Мыколо.... -Чёго?
Переписка по корпоративной почте в одной крупной фирме.
Секретарь Настя: Уважаемые сотрудники! У нашего коллеги Михаила в понедельник день рождения, давайте скинемся ему на подарок! )))) Идеи подарков также приветствуются. Деньги приносить мне. Андрей: Настя, добрый день. Насколько я знаю, Михаил интересуется спортивными автомобилями. Предлагаю сброситься на Enzo, такой у него ещё нету. Секретарь Настя: Андрей, Идея отличная! Я правда в машинках не разбираюсь, но раз Вы советуете, то я согласна ))) Коллеги, нас в отделе 28 человек, если мы скинемся всего по 40 тысяч долларов, должно хватить. Иван: Друзья, Я с Мишей знаком не первый год, в его автопарке уже есть два Ferrari, вряд ли ему будет приятно получить третью. С другой стороны, у него есть маленькая дочь. Можем придумать что-то для неё, например Диснейленд. Секретарь Настя: Иван, вы знаете, я проверила, купить самый маленький дешевый Диснейленд в Новом Орлеане стоит от $7,000,000. Скинуться по триста тысяч долларов сейчас мы, конечно, можем, но до зарплаты осталось всего несколько дней, и не у всех есть такая карманная мелочь. Предлагаю, всё-таки, остановиться на машинке. Начальник: Хватит сотрудников баловать. Михаил - это тот новый уборщик? Подарите ему, как обычно, квартиру на Садовом и хватит. Конец обсуждения, работать
Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это печень. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, милиционером.
Это сообщение отредактировал Monni - 15 июл 2011 в 07:44
- Рабинович, вы откуда? - Из борделя мадам Хаси. - А чего такой печальный? - Да вы представляете – прихожу я туда, плачу в кассу, поднимаюсь в номер – а там Сонечка, моя племянница! Она же еще гимназистка, совсем молоденькая! Шейка тоненькая, ручки тоненькие… А шо делать?! Деньги-то уже заплатил! И вот ебу я ее, а сам плачу, ебу и плачу…
сообщение тасс: Вчера, на советско-китайской границе было совершено нападение на советский мирно-пашущий трактор. После того, как трактористы открыли огонь из бортовых орудий и нападавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор был выведен на околоземную орбиту. Трактористы чувствуют себя нормально. По заявлению председателя колхоза генерал-полковника Иванова, в случае повторного нападения в ход будут пущены сеялки, веялки, косилки, комбайн "Нива" вертикального взлёта и прочая сельхоз-техника
Пьяный в хлам мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг ор, возмущения: -Куда вы пришли! Тут только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит руками: -А это ,спрашивается, для кого??!! * * * * Доктор блондинке : -Не дышите ! -Вы что пукнули?!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: - Батюшка, я согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько сосала? - 10 минут - Замаливай грехи 1 час На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила.... - Как согрешила? - Сосала - Сколько на этот раз? - полчаса - Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... - Батюшка, я опять согрешила - Что, опять сосала? - Да - Ох, сколько в этот раз? - 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку: - Досасывай, а то ох..тельные дроби выходят....
Шефа знакомят с новой секретаршей. деффка стройная, красивая, локоны, ноги до ушей, третий размер, все дела. шеф приятно расплывается в улыбке. стоящий за ним зам наклоняется к нему и шепчет на ухо "..трое детей!"
шеф: "да ну? такая молодая, а уже трое детей"? зам: "у вас... у вас!"....
Отец с дочеpью в пивной. - Hy, доченька, попpобyй что твоемy папке налили! - Фy, гадость какая! - Вот! А вы с матеpью дyмаете, что я здесь ваpенье ем?!
Добавлено в 08:24 Приходит мужик в магазин детских товаров. - Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры? - ... ??? Да, Вы, что, мужчина!? Как неприлично!!! - А, велосипедики - будет приличнее?...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com