Идут два украинца. Тут мимо поизжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется: - Та шо такэ? - Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии -это мой священный долг...
Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...
Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.
Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет". Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей? Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон. Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис Николаича. Снова звонил Ходорковский, 18 минут, молчал. Дал ему телефон Борис Абрамыча. Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья. Зачем? Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное. Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0! Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают. Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1... Снова звонил начальник охраны, 24 минуты, Рублевка перекрыта. Ехать? Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС. Люди говорят. Я руковожу
Приходит Билл Гейтс в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев: - Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина... - Дай-ка взгляну, - сказал Билли, - И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял? Алкан показывая на нос: - Здесь.
Блять-блять-блять-блять-блять... >Нервничаю-нервничаю. >Как подойти к ней? Что сказать? А если пошлет?.. Скажет: извините, молодой человек, я замужем. Или скажет: я на улице не знакомлюсь. Да проще сразу удавиться. Или ацетону выпить. >Нервничаю-нервничаю... >Ну все, пошел к ней. Вон она. В сарафане в горошек, в туфельках лодочкой, с талией рюмочкой. Или не ходить?.. Ведь откажет, отошьет, отбреет, отутюжит. Уест. Прогонит. Состроит мину. Как выпить дать. Страшно, блять. >Бросит оценивающий взгляд и презрительно буркнет: мне некогда, я спешу. Как отрежет. А у меня сердце порвется. Серпом по яйцам. Психотравма. Год жизни потеряю. А для нее - только пару слов, которые она говорит по несколько раз на дню. А для меня - год жизни. У меня появится седой волос, или два. Ага, на жопе. И никто не узнает, что я пережил. >А, может, не пошлет? Я ж не урод, не кретин, не имбицилл, не тряпка, не размазня, не слюнтяй, не женоподобный, не падла какая. Слова знаю разные. Я чувствителен, деликатен, учтив. Сразу в трусы не лезу, не лапаю грязно. Сначала поговорю о том, о сем. О еде, например. Потом приглашу ее к себе на пельмени. Сам отварю их, поперчу, посолю, брошу в воду лавровый лист. Предложу водки. Нет, лучше вина. Да, <Арбатское>. Очень хорошее вино. И цена не кусается. Пельмени с вином - это неброско, но оригинально. Такое сочетание покорит ее раз и навсегда. Пельмени куплю подороже, рублей по 30 за пачку. Килограммовую. Есть такие?.. Будем искать, блять! Обойду все магазины, но найду нормальные пельмени. По 30 рэ за пачку большую. >К ее приходу в квартире, наконец, уберусь. А то самому тошно уже от грязи. Выстираю все, вытряхну, вычищу, вымету, вымою, выскоблю. Главное, ванну надраить. Все с ванны начинается. С какой там вешалки! В ванну сначала поведу. Сразу после вкусных пельменей. Пусть руки помоет, рот жирный, ноги грязные, лицо освежит. Искупается пусть, почувствует себя человеком. Мыло выдам ей душистое. Специально куплю. Земляничное. Наше, отечественное, не вражье. Пусть пахнет земляникой. Люблю. >Отнесу в постель. Мокрую еще отнесу. Или сухую - да не это главное. Надену презерватив. Всё честь по чести. Но предварительно выброшу кота на балкон. А то ведь, подонок, мешать будет. Я его знаю. >И сольемся мы в едином порыве. Классически сольемся, без всяких там выкрутасов и извращений. Я сверху. Лицом к лицу, как положено. Аскетически сольемся. По-спартански. Без поцелуев этих никчемных. Без слов фальшивых. Молча. Я скоро кончу. Немножко полежу, задумчиво глядя в облупившийся потолок. Первый пойду в ванну, но сначала загляну на кухню, чтобы выбросить в ведро презерватив. Оденемся, выпьем чаю с сухарями моего производства, выйдем из дома. Провожу ее до остановки. Посажу в автобус, заплачу за проезд: как нормальный мужик, чтобы не подумала ничего. Деньги - мусор, не жаль. Вернусь домой, доем пельмени из ее тарелки, налью еще чаю, включу телевизор, и буду смотреть канал <Культура>. > > > >
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com