Из сериала "Дживс и Вустер", сезон, когда они были в Америке. Дживс и Вустер поднимаются по лестнице дома и навстречу идёт дама. Дживс говорит: "Добрый вечер, мэм". А дама в ответ: "Какой еще добрый вечер? Я порядочная женщина!".
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Кааааак!!! Но он же католик!
Позвольте доебатся, Сэр! Но англичане - протестанты, Сэр (вроде)
Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: - Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. - Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. - Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... - Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. - Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? - Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... - Кааааак!!! Но он же католик!
Позвольте доебатся, Сэр! Но англичане - протестанты, Сэр (вроде)
Извините, Сэр, но в удобрениях, винах, и сортах религий я не разбираюсь.
В вариации: Стоит мужчина на Тауэрском мосту и мочится в Темзу. Походит констебль и говорит: -Мочась, вы оскорбляете Тауэрский мост. -Е-ал я ваш мост! -Оскорбляя мост, вы оскорбляете Лондон. -Е-ал я ваш Лондон! -Оскорбляя Лондон, вы оскорбляете Британию. -Е-ал я вашу Британию! -Оскорбляя Британию, вы оскорбляете Королеву! -Е-ал я вашу Королеву! Констебль с уважением в голосе: -Извините, сэр!
Англичанин покупает билет на самолет и просит продать ему САМОЕ ПЕРВОЕ МЕСТО... Ему отвечают, что самое первое место уже занято - там сидит пилот! (рассказал моей подруге её муж (коренной житель Лондона).
Один английский джентльмен терпеть не мог своего соседа и постоянно думал как ему насолить. Он купил коробку сигар,взял одну из них и вставил себе в жопу,потом он пошел к ненавистному соседу и угостил его этой сигарой.Так продолжалось какое-то время...Однажды когда этот джентльмен,в очередной раз принес соседу сигару тот сказал ему-"Сэр... я просто не представляю теперь свою жизнь без этих сигар". На что этот джентльмен ответил ему-"Вы знаете,сэр...я тоже..."
Это сообщение отредактировал Alienfather - 10 апр. 2015 г. в 07:35
Читал 20 лет назад в английском журнале, перескажу своими словами.
Едут два джентльмена в купе. Периодически один из них достает из кармана баночку с белым порошком, открывает окно и высыпает щепотку порошка наружу. Любопытство берет верх, и второй джентльмен спрашивает: -Сэр, что это такое белое, в вашей банке? - а тот отвечает: - Это, сэр, чудесный порошок Тип-Топ! Проходит некоторое время, первого джентльмена снова разбирает любопытство: - Сэр, так что же делает этот чудесный порошок Тип-Топ? - Как, разве вы не знаете? - удивляется первый джентльмен, - этот чудесный порошок Тип-Топ убивает слонов. Проходит какое-то время. Первый джентльмен озадаченно говорит: - Но сэр, в Англии ведь нет слонов! На что второй джентльмен с банкой невозмутимо отвечает: - Так это и не настоящий порошок Тип-Топ.
Сидят три подвыпивших англичанина в пабе, заходит ирландец. Один англичанин: - Сейчас разведу его на драку. Встает, подходит к ирландцу. - Сэр, ваш святой Патрик спал с мужчинами! Ирландец равнодушно пожимает плечами, и англичанин возвращается на место. Встает второй. - Сэр, ваш святой Патрик был сущей бабой! Ирландец вновь равнодушно пожимает плечами. Тогда третий англичанин (дескать, смотрите как надо!) подходит и произносит: - Сэр, ваш святой Патрик был англичанином! - А... так вот на что намекали ваши друзья...
Рейс Лондон - Бомбей терпит катастрофу. Выживают двое: девушка и мужчина. Девушка приходит в себя, на ней лежит мужчина и активно её имеет. Девушка: Is it India? Мужчина: It is in, dear! (для игры слов фразы прочитать вслух)))
В одном заброшенном замке коротали свой век два очень пожилых мужчины. Лорд и его слуга. Лорду было около 80-ти лет, а слуга лет на 10 постарше. На протяжении всей жизни КАЖДОЕ УТРО ровно в 9 часов слуга заходил в спальню к лорду и приносил ему утренний чай. Как то утром лорд проснулся около девяти, как обычно, но в 9 утра Джон не пришел. 9-10 не пришел. 9-20 слуги нет! Лорд начал сильно волноваться: "Господи! Что-то случилось! Джон всё-таки старше меня на 10 лет! Надо сходить посмотреть" С трудом, преодолевая боли подагры, опираясь на палку, лорд вскарабкался на 4-й этаж замка, где была комната Джона. Стучится в дверь (боясь в душе, услышать тишину в ответ...) - Джон, это я. Можно к Вам войти? - Да, сэр. Входите. Лорд входит и видит картину. Серое хмурое английское утро. За окном мелкий, моросящий дождик. Внизу течет такая же серая и унылая Темза. Джон стоит у окна и смотрит вниз. - Джон!? Что с Вами случилось? Каждое утро, на протяжении 80 лет Вы приносили мне в 9 утра утренний чай. Сегодня я впервые Вас не дождался. Вы заболели, Джон? Вызвать врача? - Нет, сэр. Я здоров. - Так в чём дело, Джон!? - Просто, заебало меня всё, сэр.
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидарасы, сэр.
Мой любимый: два англичанина играют в гольф, мимо проходит похоронная процессия. Один из англичан снимает шляпу. Второй: - какой трогательный жест, сэр! - так ведь мы были с ней женаты 20 лет
Пожилой лорд сидит в кресле и читает газету. Сверху спускается его жена. - Сер, новость о том, что я беременна была несколько преувеличена. - О боже! Опять эти нелепые телодвижения!
Два лорда после заседания палаты беседуют. -Сэр, Вы постоянно в своих речах упоминаете интересы британского народа, но ведь не имеете о них никакого представления! вы даже на автобусе ни разу в жизни не ездили! -Сэр! Благодарю вас за конструктивную критику! Решено! Сегодня я еду домой на автобусе. Лорд проходит мимо своего RR и идет на остановку. Дожидается автобуса, подходит к водителю и говорит: "Домой, любезнейший..."
Ирландия. Субботний вечер. Возле паба мочилово страшное. Проходит мимо мужик. Интересуется у одного из дерущихся: - Простите, не подскажете, это частная драка, или участвовать могут все желающие?
Сэр Генри сидит у камина с газетой. По лестнице спускается джентльмен и поправляя галстук бросает на ходу: - Ваша жена сегодня была очень холодна со мной... - Покойница и при жизни не отличалась темпераментом...
Здорово, переделал русский анекдот и все. Я Вам еще посоветовал бы в анекдотах про Чапаева, про Вовочку, поменять русские имена на Генри и Джонатан и Вы сразу станете обладателем огромной коллекции "английского" юмора
Мой любимый. Заходят в паб трое подвыпивших джентельменов, подходят к стойке бара. Двое из них еще кое-как держаться на ногах, а третий все время падает. Двое друзей его поднимают, а он опять падает, и так несколько раз. Бармен стоял, невозмутимо протирая пустые кружки, смотрел-смотрел на это все и выдал: - Джентльмены, вам не кажется, что ваш друг не умеет стоять на голове.
Лорд в гостиной спрашивает у дворецкого: - Джон, что за шум на улице? Дворецкий выходит и возвращается: - Это демонстрация гомосексуалистов, сэр!. Лорд: - А чего они хотят? Дворецкий (выходит и возвращается): - Они хотят заниматься сексом с лицами своего пола, сэр! Лорд: - А им что, кто-то запрещает это делать? Дворецкий (уходит и возвращается): - Нет, сэр! Лорд: - Тогда почему они шумят? Дворецкий: - Пидарасы, сэр!
Здорово, переделал русский анекдот и все. Я Вам еще посоветовал бы в анекдотах про Чапаева, про Вовочку, поменять русские имена на Генри и Джонатан и Вы сразу станете обладателем огромной коллекции "английского" юмора
Вы действительно считаете, что всё самое лучшее появилось сначала у нас, а "подлые буржуи" украли идею? Не допускаете мысли, что "русская версия" анекдота могла произойти от иностранной?
Винни Пух, Карлсон, Буратино... Ну-Погоди (адаптированная для СССР версия "Том и Джерри", появившегося лет на 30 раньше)
... введите в поисковике "Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен" ... вы будете удивлены, я думаю.
Добавлено в 11:03
Цитата (фчшынле @ 10.04.2015 - 10:21)
Мой любимый. Заходят в паб трое подвыпивших джентельменов, подходят к стойке бара. Двое из них еще кое-как держаться на ногах, а третий все время падает. Двое друзей его поднимают, а он опять падает, и так несколько раз. Бармен стоял, невозмутимо протирая пустые кружки, смотрел-смотрел на это все и выдал: - Джентльмены, вам не кажется, что ваш друг не умеет стоять на голове.
Шикарно! +1
Это сообщение отредактировал MEPTBOE - 10 апр. 2015 г. в 11:10
... введите в поисковике "Зима, холодно, голодно. В дремучем лесу заблудился джентельмен" ... вы будете удивлены, я думаю.
Не буду с Вами спорить по поводу этого анекдота, но по стилистике, по самой сути сюжета, англичанин, да в дремучем лесу, да без слуги, просто не вероятно. А вот "Зима, в лесу заблудился мужик..." это уже ближе к жизни. К стати, попробуйте набрать "Зима, в лесу заблудился мужик..." и удивитесь не меньше. Приведенные Вами примеры (Буратино и т.д.) это, все таки творчество интеллигенции, а анекдоты - это народное творчество. А вот что народ Российский не глупее всех других народов, готов с Вами спорить.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У меня аж овсянка носом пошла.
yaplakal.com