Старая байка: Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки нахуй".
Напомнило. Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора!
- Да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом! - Ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает!
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает, как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. - Михалыч! есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!! Михалыч, не долго думая: ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. - Михалыч а что произошло? Где ВСЕ??? - Тихо!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!
Пока никто не видел, открыла,и представилась моему взору инструкция, а так же вибратор, далеко не худшего качества.))) В аппарате имелось 4 скорости, 3 режима вибрации, пара коробочек со смазкой и еще пара приблуд, предназначение которых мне до сих пор не известно.
До сих пор не известно, это хуй с ним. А вот откуда в 14 лет ты имела представление о качестве современных, неплохих вибраторов, а также на глаз определила его ТТХ, скоростные и вибрационные характеристики?
Цитата
Вибратор родителям не приглянулся, ну по маминым словам, они и пробовать не стали… Через месяц на день рождения дяди моего, подарили(не удивляйтесь семья большая).
Блять, дяде то он нахуя? Шведская семья затейников, блеать... я плачу. Это сообщение отредактировал NuclearBlasT - 26 янв. 2016 г. в 13:05
Смеялись долго, брать в руки эту штуку никто не хотел, хотя весь круг лиц уверял ни ни, даже не открывали! Единственное успокаивало, что предпоследний пункт назначения, старшая сестра-врач, она всё кипятит по привычке.
Я хуею... все кипятит, по привычке... чо видит, берет и кипятит. Такая: о! Чо это мне подарили... резиновый куй? Таак... нужно его прокипятить! Муж заходит на кухню, а там хуй в кастрюле плавает... Он тете и говорит: дорогая, я сегодня ужинать дома не буду...
А вот если бы его сразу распаковали и девственности лишили, то он не стал бы так навязчиво преследовать. А так мстил за свою не сложившуюся личную жизнь))
У меня история была подобная с компакт-диском связана. Трудился я еще до армии в далеком 2008 году в г. Салехард в одной гос. конторке эникеем. И был у нас в отделе диск с дистрибутивом Windows XP, а подписан он был для конспирации так: синим маркером на диске было написано "Immortal" (х.з. кто и зачем его так подписал). Так вот как-то раз звонит мне знакомый и говорит, мол есть диск, винду переустановить. Я ему, значит, копию этого "Бессмертного" сделал и подписал ее, только уже красным маркером (какой под рукой был) - "Immortal 2007", вечером он заехал, забрал диск. 2014 год. Я работаю в с. Мужи (это 200 км от вышеупомянутого Салехарда). И как-то поехал в командировку в с. Лопхари (это 300 км от Салехарда). И поломался у меня ноутбук, а в нем документы для работы нужные. ОС (Win7) ну ни в какую оживать не хочет и диска, чтоб восстановить нет, и заводской раздел восстановления давно уже затерт мной лично. Я психанул, говорю братишке двоюродному (у меня в Лопхарях пол села родственники, я родом оттуда), ученику на тот момнет то ли 8-го, то ли 9-го класса, мол, Толян, есть ОС кака-нибудь, он порылся, нашел диск, говорит вот XP только. Ну я думаю, да пофигу, папка Мои документы с рабочим столом на диске D, инсталляха MS Offica там же, форматну, поставлю хрюшку - работать то надо хоть как-то. И протягивает Толя мне диск. Сука, ну как же он так сохранился, ведь и царапин на нем почти нет и нормально все с него установилось, весь диск прочитался. И я на 100% уверен что нет у них общих знакомых и они не знакомы, да и вообще 300 км, 7 лет. Ах, да, на диске было красным маркером, моим почерком написано "Immortal 2007".
Это сообщение отредактировал navi89abros - 26 янв. 2016 г. в 14:28
Попросила баба у доктора средство, чтобы член у ее мужа подлиннее стал. Выписал он ей капли и предупредил:- "Добавляй в суп ему по 1 капле в день, средство очень сильное, как вырастит до нужных размеров -прекращай капать." Пришла баба домой, думает -хули там по капле - и ебанула мужику в щи весь пузырек. Живет месяц не нарадуется - у мужика уже 45, как у нас всех тут, а скоро мужик помер - сердце не выдержало... Похоронили, на девять дней приехали на кладбище -а там из могилы хуй торчит на 2 метра, а на нем крышка от гроба! Хули делать, хоть и грех, перевернули мужика вниз лицом и снова закопали. Через два года Госдеп СШП ноту шлет в Россию - "Мы с вами перезагрузку, санкции сняли, а вы нам хуй под Белый дом!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Муж заходит на кухню, а там хуй в кастрюле плавает... Он тете и говорит: дорогая, я сегодня ужинать дома не буду... 
yaplakal.com