Старые добрые анекдоты

Цитата (ОБМОРОКАДАМА @ 19.02.2021 - 21:40)

Приходит вша в службу занятости. Назначили ей усы Ивана Петровича. Возвращается на следующий день и говорит-Дайте другую вакансию, не могу, Иван Петрович курит, а у меня астма. Ну поискал инспектор и нашёл место на манду Татьяны Васильевны. На следующий день вша опять у инспектора. Опять просит другую вакансию. Понимаете, говорит, все вроде бы сначала классно, но вечером я засыпаю на манде у Татьяны Васильевны, а утром просыпаюсь на усах Ивана Петровича. А он курит, а у меня астма.

Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, заходит в кабинет.
- Я! Заслуженная вша России, а вы меня так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая, что случилось?
- Да я! Я живу на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!
- Все понятно, уважаемая вша. Вот вам направление на промежность Петровой. Она девочка чистая, вы будете довольны.

Через пару дней.
Приходит вша, в Министерство Труда.
Вся на нервах, психует, влетает в кабинет.
- Да вы! Да как вы могли! Я! Заслуженная вша России! А вы со мной так! Да я жаловаться буду, я до Путина дойду..
- Успокойтесь, уважаемая! Что случилось? Недавно назад Вас направили в промежность Ивановой! Все замечательно!
- Да я! Да засыпаю то я в промежности Ивановой! А просыпаюсь на усах у Петрова. А он курит! А я не могу! У меня Астма!!!

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке - это дети, которых родители когда-то забыли позвать вечером домой?

Цитата (ОБМОРОКАДАМА @ 19.02.2021 - 14:12)

Цитата (Vigon @ 19.02.2021 - 13:29) В Питере - проститутошная А нифига, проститутоЧная. Это у вас там, в Москве, всякие булоШные и т д.

Не совсем, коллега! ПроститутоЧная, но ПытоШная!
Семантика питерской жизни понятна далеко не каждому москвичу...

Цитата (Strangerr @ 20.02.2021 - 11:52)

juliusmoo Цитата В настоящем так: Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть!.. Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай… Девочка снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!.. Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку : — Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!.. Мама: –Лена! А Десятников, а Кейдж!? Не совсем так. Вивальди, Гайдн, Пьяццола, Чайковский, Глазунов, Кейдж - да. Лусье это джазовые импровизации "Времён года" Вивальди, Десятников это отличная версия "Времён года" Пьяццоллы. Ещё забыли Овсянникова и можно добавить Овчинникова.

Ну если анализировать отличный да и любой анекдот, то можно обесценить собственно юмор. Но это так отступление. Думаю девочка Леночка, знает о чём ты написал, но ей был задан конкретный закрытый вопрос, не предполагающий развёрнутого ответа, который дал ты).

Цитата (Hujack @ 19.02.2021 - 11:20)

Цитата (QuartZz @ 19.02.2021 - 13:01) Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять раз. Так Добро победило Зло. На исходе века Взял и опроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомёта Шлёп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла!

... взял и НИСПРОВЕРГ... - слышал такое слово?

Чота потпритихло.
Встряхну, пожалуй.

Приходит Чебурашка к Гене:
- нам тут посылка с Африки пришла, там 10 бананов - тебе семь и мне семь.
- Чебурашка, но ведь 7+7 получится 14.
- ну ты, Гена, как хочешь считай, я свои семь уже съел.

Цитата (vov4an @ 19.02.2021 - 13:32)

Цитата (Cool2die @ 19.02.2021 - 13:24) Анегдоты для умственно отсталых Самые умственноотсталые, пишут "анеГдот" ))

Они еще много чего пишут

подкину немного.
(за бояны не серчайте)

___


поскольку всем не угодишь
то ограничимся собой.


Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушел от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.


-Да, техподдержка слушает, что у вас? Соединить с техническим специалистом? Соединяю! (шепотом - сынок, тебя к телефону...)

У нас элитный дом — под балконом лежат окурки сигар.


- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.


Неправда, что все евреи хитрые и жадные, я, например, не еврей.

Чтобы не искать каждый раз светофоры, сходил в МФЦ и получил справку с печатью, что я не робот.


Ненавижу, когда дети орут в общественных местах. У них нет никаких реальных проблем. Это я должен орать. Я.


Ребенок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим.

- Алло, ты где?
- В тюрьме.
- За что?
- Родители уехали, просили с братом посидеть.


- А почему ты постоянно меня называешь не по имени, а по фамилии?
- Она мне очень нравится, хочу себе такую же.


- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.


«за колобка…» тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…


Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.

у глеба очень мало секса
всего на несколько минут
и то когда жена и дети
уснут


Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.


счастливые часов не наблюдают
у остальных будильник в шесть утра

восхвалим предложил священник
и выжидающе притих
и кто то в паузе неловкой
сказал ну типа молодец


- А как юная леди относится к охоте?
- Крепкое норм


Понял, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза «жизнь только начинается».

Цитата

В анекдотах как в науке: повторение - мать учения. В Большом зрители ведь не кричат с наступлением нового сезона "БаянЪ! Баян, блеать!"

Ещё как кричат. Видимо давно ты не бывал в Большом.

Душа всегда тянется к добру, но вечно путает его с барахлом.


Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.


мы терли лампу аладина
но он не вылезал блядина

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает


- Может я могу чем-то помочь?
- Вообще-то можешь.
- Твою ж мать...


Ты себя недооцениваешь. Ты можешь еще хуже!

Ложь во имя спасения, хотя правильнее говорить класть


В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его спиздить.


Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ — вот мои настоящие герои.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.


- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.


вот печень пьющего олега
а вот непьющего петра
и если б за рулём был пётыр
сравнить бы их не удалось

Цитата (Vigon @ 19.02.2021 - 13:29)

Цитата В Москве — бордель, в Питере — поеблик В Питере - проститутошная

Ой, блин, напомнило уморительный случай из моей жизни.
Как-то попал в Питере на "Ночь музеев". Составил план посещения интересных мест. Каждый музей готовит какую-то необычную программу, а перед входом зазывалы: Заходите к нам! Сегодня у нас необычная программа! и т.п.

Вот, обошёл я немало классных мест, уже поздно. Думаю, как бы на метро до закрытия не опоздать. Очень устал, бреду по Невскому. Тут подскакивает позитивный паренёк, суёт мне в руку буклетик и бодро призывает: Заходите к нам! Сегодня у нас классная программа!
Я выдавливаю улыбку и устало отмахиваюсь: Ой, да спасибо. Но я столько сегодня мест посетил, уже сил нет.
Паренёк настаивает: Да у нас вам ТОЧНО понравится!..
Я: Да я бы с радостью, но уже поздно...

Вот такой диалог длится несколько минут, потом продолжаю свой путь. Отойдя несколько шагов, заглядываю в буклетик: на какую же выставку мне не хватило сил?
И тут РЖУ!!!
Рекламка интим-салона!
))))))))))))

Цитата (НакосьВыкусь @ 24.02.2021 - 02:35)

Цитата (Hujack @ 19.02.2021 - 11:20) Цитата (QuartZz @ 19.02.2021 - 13:01) Сидели на крыше две девочки. Хорошая и плохая. Плевались в прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять раз. Так Добро победило Зло. На исходе века Взял и опроверг Злого человека Добрый человек. Из гранатомёта Шлёп его, козла! Стало быть, добро-то Посильнее зла! ... взял и НИСПРОВЕРГ... - слышал такое слово?

председатель, ты ли это?

Цитата (DimasKarabac @ 19.02.2021 - 15:21)

Друзья, не в обиду никому,просто любопытно. Меня одного подбешивают анекдоты типа про евреев? Особенно с Изями, Абрамчиками, Сарочками, таки шо, ребе и т. д.? Все евреи из Одессы? Ни одного еврея не видел, который говорил бы так.

навеяло: сидели как то у друга компанией, по случаю приезда нашего одноклассника из Израиля. один из товарищей приехал с молодой супругой. так в процессе общения, она узнала что товарищ наш еврей. её фраза нас убила наповал: ты еврей???? первый раз в жизни вижу настоящего еврея...

juliusmoo

Цитата

Ну если анализировать отличный да и любой анекдот, то можно обесценить собственно юмор. Но это так отступление. Думаю девочка Леночка, знает о чём ты написал, но ей был задан конкретный закрытый вопрос, не предполагающий развёрнутого ответа, который дал ты)

Не поверишь - самому стало интересно. Потратил полчаса, чтобы разобраться, кое-что новое для себя узнал. Отчего бы не поделиться результатами с ЯПчанами?

- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"