Анекдоты категории "Б"

Цитата (MrScuperfild @ 09.05.2022 - 13:52)

За 300...

Пошутить про тракториста?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Спасибо, почувствовал себя молодым.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

это категория П

петросян так анекдоты из инета просто рассказывал со сцены,кривя при этом рожи
почему- то работало и приносило прибыль
тут такое тоже работает?

тогда панковский анекдот

рассказывать надо долго, с паузами и перекурами, отвлекаясь на долгие глотки пива

жили-были старик и три сына
повадилась к ним на поле злая крыса Шушара воровать урожай
пошёл старик сторожить
взял самогона и пошёл
.....
сидел-сидел...
сидел- сидел, да и уснул
....
пришла злая крыса Шушара и съела четверть поля

на следующий день сыновья говорят-ну ты старый, давай кто-то из нас посторожит

пошёл стеречь старший сын
взял самогона и пошёл
....
сидел сидел...
сидел-сидел...
уснул. блять
пришла злая крыса Шушара и съела ещё четверть поля
...
только половина поля уже осталась
...
поругалась семья и на следующую ночь послали среднего сына
тот пузырь с собой взял, что бы не уснуть
.....
сидел сидел...
сидел-сидел...

сидел сидел...
сидел-сидел...

но не рассчитал с бухлом- уснул
...
пришла злая крыса Шушара и съела ещё четверть поля
....
опять собралась семья-что же делать?
последняя четверть поля осталась
...
долго думали что делать
долго думали.
...
но делать нечего- послали самого молодого
но на этот раз-догадались не давать ему самогона, хоть тот и просил
....
сидит-сидит младший сын
сидит-сидит

сидит-сидит....
сидит-сидит...
....уже рассветает

сидит-сидит...
сидит-сидит....
уснул
пришла злая крыса Шушара- видит- спит младший сын
но спит- трезвый
....
и доела, что оставалось
так и не поймали
(я предупреждал-анекдот панковский)
Это сообщение отредактировал Хунху3 - 10 мая 2022 в 05:14

Цитата (slavagru @ 9.05.2022 - 21:59)

Цитата (samuray955 @ 09.05.2022 - 13:53) Собрались как то укранцы за столом праздновать День независимости, первый встаёт и говорит тост за незалежность , все хлопают выпивают , второй встаёт и говорит за зраду , все гости довольны , настала очередь последнего , тост сказать надо , но все уже вроде сказано , и тут он и выдаёт реч - а давайте выпьем за китайских пидорасов ! Все почему требуем объяснения , а  потому они такие же как и мы - желто голубые !!! Почему украинцы пили за зраду? Если Гугл не врёт: зрада - это измена

Согласно колесу генотьбы любая зрада перетекает в перемогу. Так что там пофиг за что пить

Цитата (62tve @ 10.05.2022 - 05:15)

Цитата (slavagru @ 9.05.2022 - 21:59) Цитата (samuray955 @ 09.05.2022 - 13:53) Собрались как то укранцы за столом праздновать День независимости, первый встаёт и говорит тост за незалежность , все хлопают выпивают , второй встаёт и говорит за зраду , все гости довольны , настала очередь последнего , тост сказать надо , но все уже вроде сказано , и тут он и выдаёт реч - а давайте выпьем за китайских пидорасов ! Все почему требуем объяснения , а  потому они такие же как и мы - желто голубые !!! Почему украинцы пили за зраду? Если Гугл не врёт: зрада - это измена Согласно колесу генотьбы любая зрада перетекает в перемогу. Так что там пофиг за что пить

на самом деле это колесо генотьбы, хоть и кажется чем-то смешным и забавным- строго научный подход для наведения когнитивного расстройства у населения

там специалисты очень хорошие работают
очень умные и очень хорошие
всё по науке делают и всё правильно, как видим
Это сообщение отредактировал Хунху3 - 10 мая 2022 в 05:47

Цитата (Хунху3 @ 10.05.2022 - 07:13)

это категория П петросян так анекдоты из инета просто рассказывал со сцены,кривя при этом рожи почему- то работало и приносило прибыль тут такое тоже работает? тогда панковский анекдот рассказывать надо долго, с паузами и перекурами, отвлекаясь на долгие глотки пива жили-были старик и три сына повадилась к ним на поле злая крыса Шушара воровать урожай пошёл старик сторожить взял самогона и пошёл ..... сидел-сидел... сидел- сидел, да и уснул .... пришла злая крыса Шушара и съела четверть поля на следующий день сыновья говорят-ну ты старый, давай кто-то из нас посторожит пошёл стеречь старший сын взял самогона и пошёл .... сидел сидел... сидел-сидел... уснул. блять пришла злая крыса Шушара и съела ещё четверть поля ... только половина поля уже осталась ... поругалась семья и на следующую ночь послали среднего сына тот пузырь с собой взял, что бы не уснуть ..... сидел сидел... сидел-сидел... сидел сидел... сидел-сидел... но не рассчитал с бухлом- уснул ... пришла злая крыса Шушара и съела ещё четверть поля .... опять собралась семья-что же делать? последняя четверть поля осталась ... долго думали что делать долго думали. ... но делать нечего- послали самого молодого но на этот раз-догадались не давать ему самогона, хоть тот и просил .... сидит-сидит младший сын сидит-сидит сидит-сидит.... сидит-сидит... ....уже рассветает сидит-сидит... сидит-сидит.... уснул пришла злая крыса Шушара- видит- спит младший сын но спит- трезвый .... и доела, что оставалось так и не поймали (я предупреждал-анекдот панковский)

ХУ-Е-ТА !
Долго, Нудно, Не Смешно !
А ещё других критикуешь...

Цитата (msworks @ 9.05.2022 - 16:52)

Эапрос можно на три подзапроса разбить и оптимизировать надо

Тебе он надо? Беги от нее!

— Пап, а что такое альтернатива? — Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный пиздец! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... — Пап, ну и где альтернатива? — Утки!

Цитата (Бойцоваямышь @ 10.05.2022 - 01:55)

Цитата (Змеюк @ 9.05.2022 - 17:12) Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать. Ладно, двух гусей, ведро и двух кур, но как он ещё и наковальню без тачки или иного транспорта в руках тащил? Допустим, гусям он связал лапы и повесил на плечо, кур посадил в ведро, но наковальня, даже небольшая, всё равно тяжёлая. Всегда у меня этот анекдот вопрос вызывает.

Наковальня малая 8 кг. Например. Все время интересовал вопрос, а на гугл талоны кончились?

В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж очень больно бил по спине глиняный горшочек........:)

Пи Эр квадрат это площадь а не длина окружности

Цитата (elerium115 @ 9.05.2022 - 14:45)

Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал: — Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай.

Браво!! Уже пол часа сижу ржу как конь)))), хотел лайкнуть но эта дебильная система почему то не даёт...

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- Жаль.


- Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?

Цитата (ekzarkh @ 10.05.2022 - 06:18)

Долго, Нудно, Не Смешно !

Хорошо смеется тот, кто сам и пошутил

На пустынном месте
Пасмурный маяк.
Так печально волны
Об него-хуяк!

Но маяк упрямо
Светит кораблям,
Чтобы не разбились
Корабли к хуям.

И на нём смотритель
Мудрый, словно слон,
По ночам хуярит
Мутный самогон.

И к нему бывает
Приплывает кит,
Ёбнет самогона
И лежит грустит.

И, свистя над морем,
Мощный ветродуй
Разбивает шхуны
О китовый хуй.
Это сообщение отредактировал djamix - 10 мая 2022 в 10:07

Цитата (Sacha1974 @ 10.05.2022 - 07:36)

Пи Эр квадрат это площадь а не длина окружности

Жизнь коротка. Не тратьте ее напрасно. Проводите как можно больше времени в интернете, споря с незнакомцами

Во всех крупных городах Германии вывешивают флаги Ирака, проводят митинги против агрессии Турции и начали притеснять турецкоговорящее население страны. Страны запада вводят санкции против Турции.
Есть такое?

Прежде чем что-то сказать, сначала подумай, а потом промолчи


Немец спрашивает: По какому праву в 1944 году СССР вторгся в Германию?
Русский: Но в 1941 году...
Немец (перебивает):Я не хочу знать про 1941!

Вот опять сейчас наткнулась на статью, что мужчину не нужно жалеть, потому что жалость унижает.
Сразу вспомнила историю моей прабабушки.
Напишу её от её лица так, как она рассказывала мне в детстве:

«Иду я, унучичка, по базару в соседней станице, а там платки продают. Но я краем глаза только посмотрела и дальше пошла. До платков ли тогда было! Леночка с Ниночкой у меня рядом, а Василий около базара на коне нас ждёт, с казаками трындит. Один платок такой красивый. Зелёный прямо под глаза мои и как твои глаза. Ну не нужен он мне, не барыня чай, обойдусь. Закрыла глаза и больше не смотрела на него. Вышла с рынка. Леночка тянет куда-то, Ниночка на руках. Смотрю на Васю моего. Красивый казак такой. Сильный, молодой и вихрастый. И так мне стало жалко его, так жалко стало, что аж сердце защемило от жалости. Такой казак ладный Василий, а у его бабы платка такого зелёного нет. Развернулась, девок Василию отдала и побежала на базар, и от жалости купила платок, манисто и кохточку. Не себе купила, мне-то не надо, не барыня чай, Василию купила, чтобы я ходила, и он жалости у меня не вызывал такой».

Так что надо мужчину жалеть, но надо это делать правильно.

© Ксения Полежаева.

Со временем все начинают спотыкаться об хуи, которые пинали.


- А хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
- Батя, ну не хочу я больше на дачу!


- Что там у вас?
- Как обычно - санкции!
- Пакет брать будете?

Рыцарский турнир:
рыцарь с двухметровым копьем.
мужик без доспехов, с одним кинжалом.

Понеслись, мужик запускает кинжал, рыцарь падает.

Мужик подъезжает к принцессе:
дура, ты теперь поняла, что важен не размер, а умение пользоваться?

Цитата (ekzarkh @ 10.05.2022 - 06:18)

Цитата (Хунху3 @ 10.05.2022 - 07:13) это категория П петросян так анекдоты из инета просто рассказывал со сцены,кривя при этом рожи почему- то работало и приносило прибыль тут такое тоже работает? тогда панковский анекдот рассказывать надо долго, с паузами и перекурами, отвлекаясь на долгие глотки пива .... и доела, что оставалось так и не поймали (я предупреждал-анекдот панковский) ХУ-Е-ТА ! Долго, Нудно, Не Смешно ! А ещё других критикуешь...

так в этом и смысл )

– А ёжик выйдет? – с надеждой спросил Игорь.
– Даже не знаю. Случай в общем-то уникальный… – задумчиво ответил проктолог.




- Дорогая, от твоей диетической курицы я скоро начну кудахтать!
- Думаешь, от говядины ты начнешь мычать более звучно?!




Бейла, ну, шо тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей...
- Ефим! Если я не дам этому воробью вылететь,
он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!



Как говорит Изольда Марковна: - Мужчина без денег - это подруга...
АААF


Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?



- Давай забудем всё, что между нами было!
- Между нами ничего не было.
- Не так быстро!..

- Галя!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!

- Я вышла замуж?!!



Муж — гад. Засыпает уже, а я распинаюсь после просмотра(уже сотого, наверное) очередной серии "Пуаро", Какая Агата Кристи замечательная, и как ее произведения до самого конца в напряжении держат.
Этот гад сквозь сон: — Господи, да тебя букварь до последней страницы в напряжении держит...



оксана полными губами
несмело тронула сосок
олег немного растерялся
и сымитировал оргазм



Вот моя деревня
Вот сортир родной
Там внизу наушник
Мой беспроводной

Когда у гинеколога игривое настроение, он показывает письку в ответ.


Всё ж дала и верила
Сердцу вопреки…


Узнав о доходах любовника жены, Рабинович начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия...


— Люсенька, вы первая женщина, которую я полюбил!
— Опять начинающий, — с тоской подумала Люся, раздеваясь.


Оксана под Олегом в сексе
Так извивалась
Что Олег вдруг вспомнил
Завтра на рыбалку
А он червей не накопал


Кстати, почему кубинцы не возмущаются, когда говорят "на Кубе" и не требуют говорить "в Кубе"?


Когда девушка, как бы между прочим, поинтересовалась у своего парня о размере его хозяйства, он честно ответил: три коровы и шесть поросят.


- Доктор, сделайте мне укол, чтоб я умер.
- С удовольствием.
- Вы пошутили ?
- Ватку прижмите.