Идет заяц по лесу, навстречу медведь. - Заяц, ты чего такой довольный? - Лиса между деревьями застряла, так я ей пару палок кинул. Через час идет медведь по лесу, навстречу заяц. - Медведь, ну что, кинул пару палок? - Не, палок не было, так я ее камнями закидал...
Студенчество. Как обычно все студенты чертежи сдают в самый последний момент. Один студент всю ночь ебался с чертежом, почти не спал, в голове туман, пришел утром показывать декану. Декан осматривая чертеж видит что студент забыл проставить дату: - Без даты! - Что? - Я говорю - без даты!!! - Пездатый? Ааааа!! Да!!! Охуенный!
9-летний мальчик случайно ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Это наверное был первый в истории случай, когда человек получил леща карасём.
Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Задержанный, место рождения? - Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан
Есть сосед у меня. Собачек очень любит. В смысле разводит. Так вот, приобрел он себе пару очень дорогих такс, для размножения и получения материальной прибыли. В назначенный день такса-сука ощенилась. Приплод оказался большим. Сосед бегом к ветеренару, прививки щенкам сделать. Бежит, а сам в уме уже деньги считает, сколько он получит за щенков. А надо сказать, что за ними уже очередь выстроилась, очень какие то дорогие собачки. Так вот, передает ветеренару, а сам ждет в корридоре. Ветеринар был немножко нетрезв. Через полчаса выносит щенков хозяину — с купированными ушами и хвостами, и говорит финальную фразу: "Забирайте своих доберманчиков"
Забегает мужик в мечеть. - Мусульмане есть? - Есть! - встаёт самый огромный. - Пойдём выйдем! Выходят, мужик ему объясняет, мол то да сё, корову надо зарезать, вы мусульмане часто этим занимаетесь - помоги. Надели фартуки, взяли огромные ножи, начали резать. Пыхтят, режут, мусульманин говорит: - Нам вдвоём не справиться, сгоняй быстрее в мечеть - ещё кого нить приведи! Мужик как был, в окровавленном фартуке, с ятаганов в руке, вбегает в мечеть: - Ещё мусульмане есть? - Вот тебе крест! Все православные!
Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель – 2000 до нашей эры:- На, съешь этот корешок. 1000 нашей эры: - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 нашей эры:- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 год нашей эры:- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 год нашей эры:- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2000 год нашей эры:- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Церковно-приходская школа, батюшка вопрошает: - Откройте Библию и отвечайте мне, отроки, что в мире тяжелее всего. Руку тянет Лука. - Отвечай, Лука. - Батюшка! Так это ж хуй! - Обоснуй. - Так ведь ежели девица не красивая. Так он сам так и падает. Ничто его не поднимет. - Резонно. Хорошо. отвечайте же мне, отроки, что в мире легче всего. Лука опять руку тянет. - Отвечай, Лука. - Батюшка! Так это ж хуй! - Хм... Обоснуй. - Так ведь ежели девица-то красивая, то он такой легкий становится, что сам аж вверх подымается! - Резонно. Что ж, тогда отвечайте мне, отроки, что в мире важнее всего. А ты, Лука, молчи! А то так всю Библию к хуям свести можно!
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...
Мужик приходит к врачу и говорит ему, что у него какая-то загадочная болезнь. - Доктор, у меня страшно крутит живот, но когда я пукаю, нет ни звука ни запаха! - Вот вам таблетки, через недельку покажитесь мне снова. Через неделю. - Доктор, что вы наделали?! Живот крутит по-прежнему, только теперь у моих газов появился совершенно жуткий запах! - Hу что ж! Гайморит мы считай вылечили, теперь займемся слухом!
На свадьбе вусмерть пьяный тамада: -А теперь я хочу поднять тост за то что бы у меня отсо***ла невеста! Жених подрывается, рвется, его еле еле удерживают... Тамада: -Нет, нет! Я сказал ИМЕННО невеста!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com