ВСЁ БЛЯТЬ АХУЕННО! ВСЁ ТАК ПИЗДАТО )) чорт слушал лампасов и прям попало под руку всё ахуенно всё идеально всё так пездато но так банально ) реально впервые за долгое время все анеки улыбнуле!
Пацан накуренный идет и думает: бля все наскучило, нужно чего нить новенького. Смотрит девушка-инвалид в каляске на астановке сидит. Ну он думает: опа! такого исчо не было. Подошел, познакомился. Првстречавшись неделю: он предлагает ей пирипихнуца. Ана: давай типа, я тоже уже давно хачу. Он: а че каво? где будем то? Она: я знаю один такой закуток, ты езжай за мной. Ну он пашел за ней, завернули они в закуток, астанавились. Он: вот видишь гвоздик на стене. Он: ну. Она: вот возьми и повесь меня на гвоздик а патом еби. Он взял павесил ее, занимаются сехом: оооо-уууууууу-аааааа! Кончили, кароче, он ее снимает с гвоздика и сажает в каляску. Она такая задыхающимся голасом и говорит ему: Ты первый! Ты первый! Он: как! я у тебя первый?! Она: Ты первый, кто снял миня с гвоздика!
- Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса...
Стоит мент возле туалета. К нему подходит мальчик с огурцом в руках: - Дяденька, подержите пожалуйста огурчик, я схожу в туалет. - Конечно, мальчик, давай огурчик, иди, я подержу! Мальчик удаляется в туалет, а мент стоит, есть ужасно хочится, думает что же делать? Съем огурец, потом ему новый куплю, и съедает. Мальчик выходит из туалета и просит вернуть его огурец на что мент говорит: - Я его съел! Мальчик в слезы... - Ну пойдем на базар я куплю тебе такой же! Приходят на базар, мальчик выбирает огурец и мент покупает ему его: - А зачем тебе огурец? - А пойдемте покажу! Заходят в подворотню, а там лежит разлагающаяся корова, трупный запах, мухи, черви. Мальчик подходит к корове, засовывает в ее задницу огурец и со свего размаху прыгает на нее. Мент: - Ух ты как полетел... - Да это все ерунда ... вот тот огурец летал так летал.
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: Новый тарифный план "Блондинка" - все "погоди, я не поняла..." теперь абсолютно бесплатно!
Что у трезвой девушки на уме - то у пьяной во рту.
Новость: Плотник-шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже
- Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке
ДОПОЛНИТЕЛЬНО: В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиZдeц!"
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд. - Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й" - Кий! - Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Цитата
Это был не Нескафе! - Конечно, я же гречку варил!
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и подарили друг другу по Валентинке
Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу... Муж: - Доктор, а как насчет секса при беременности? Врач: - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей... - Это как?! - Лежишь около норы и ВОЕШЬ!
Мужик пришел квартиру снимать. Его сдатчик водит по комнатам: - В этой квартире раньше жил химик. Он проводил свои опыты прямо в этой комнате. - А это пятно на потолке, наверное, результат его опытов? - Не-е, это сам химик
Папа с сыном в зоопаpке… Сынок дёpгает папу за pукав: — Пап, пап — смотpи! Лошадь мелиpованная! Папа устало вздыхает: — Hет, сынок — это зебpа… Это наша мама… лошадь мелиpованная…
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
— Привет! Откуда идешь, от бабы? — Hе, из института… — А куда идешь, к бабе? — Hе, в библиотеку… — О, в библиотеке есть бабы?!
...Все, ушол пить пивко, что и всем желаю. Спасибо, камрады за каменты!
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович (с характерным акцентом): — Зд´гавствуйте, до´гогой п´гедставитель внеземной цивилизации! Инопланетянин (про себя, с досадой): — Ни фига себе, и здесь они есть!!!! Залезает обратно в НЛО...
Из китайского уголовного кодекса: <<Статья 65. В Китае серийным убийцей считается убивший 100 или более китайцев>>.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 16:17
В кино: - Молодой человек, у вас ширинка расстегнута. - А как вы заметили? Темно же. - По запаху!
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
- Сбегай, посмотри - нет ли там американских шпионов? - О'кей!
Два приятеля разговаривают: - Слушай, мне кажется, что мой кот стал голубым. - А почему ты так решил? - А когда я его последний раз &бал он практически не сопративлялся!
- Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? - Потому, что на них написано "открывать здесь"!
- Почему Бог создал алкоголь? - Чтобы страшные женщины тоже смогли потр@хаться.
Не зря о женских ножках пишут байки - Они характером - такие ж, как хозяйки: Между подружками для ссоры нет причины, Но коль расходятся - то лишь из-за мужчины!..
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10!
Невеста на свадьбе была страшней закуски
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска ...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ!
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много!
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Нормального человека Кондолизой не назовут
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую ?
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо "!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Спасибо, камрады за каменты! 
yaplakal.com
МУЩИНА1 авг 2005 в 18:38