Самый неприятный и внезапный звук в процессе коитуса?

Цитата (Marseile67 @ 7.04.2016 - 16:41)

Самый неприятный звук в процессе коитуса - звук вывихнутого из сустава колена!!! А уж как это боооольноооо!!!

Ет в какой-же позе произошло? Камасутра, точно не про вас писана %)

Цитата (ЗаяМазая @ 7.04.2016 - 22:31)

Всегда от кота закрываем дверь. Процесс подходит к завершению, охи, ахи, муж наваливается сзади , держит меня за шкирку и чего-то там шепчет мне на ушко, я поворачиваю голову, а кот сидит на прикроватной тумбочке, не дышит и не моргает, в глазах неподдельный интерес. Ну я и говорю - МЯУ! Мы рассмеялись, а коту это не понравилось, он-то ждал фейерверка -сразу ушел разочарованный

А наш сам в ужасе шкерится в дальние углы квартиры, когда все начинается. И выползает оттуда не скоро, ибо для его кошачьего сознания все происходящее неизмеримый пиздец

уже всякую хуету постят ебаный стыд

голос ее отца, когда он в самом разгаре зашел и что то спрашивает.

Цитата

Самый неприятный и внезапный звук в процессе коитуса?

Самый неприятный звук, это голос тёщи над ухом!
Когда со своей ещё только начинали встречаться, тусили то она у меня, то я у неё, она с мамой жила, у меня пустая квартира, но ей с утра было неудобно на работу ехать.

Остались у неё, финал неизбежен, процесс бурен и приятен, но как оказалось излишне громок.
Мама подумала что её дочку обижает новый кавалер (бывший грешил этим) и ворвалась в комнату с возгласом - Катя, тебе что плохо?!

Потом долго ходила глазки тупила)) А тёща оказалась просто золото.

Писк "умной" (дЭбильной блн) микроволновки которая по расписанию включилась.

Однажды в разгар страсти бокалы со стола упали и разбились, что огорчило вовсе не меня, а партнёра. Эти его причитания над грудой стекла стали поворотной точкой в наших отношениях в сторону расставания без какого-либо сожаления с моей стороны.

"…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит, смотри; «Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты
"- и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Цитата (Кржемелька @ 7.04.2016 - 13:17)

Ой, у нас историй таких с мужем... Сад, шашлык, погода хорошая. В домик никто не ходит, все на улице расслабляются, а мы решили ловить момент. Ну, и в самом нашем процессе, входит отец и такой: ниче, ниче, ребята, я только сигареты возьму))) А вот еще была история. У нас тогда машина ока была. Мы за городом на каком-то поле остановились, кругом коровы гуляют. Я как могла уложилась, муж наполовину на улице, единяемся с природой. Вдруг он делает огромные глаза, останавливается и шепчет: она меня лижет Вот так корову возбудил голый зад моего мужа)))

У коровы язык как напильник, если б она его лизнула по яйца это был бы ппц :) предвосхищая вопросы, меня однажды корова по руке лизнула, горело как онгнем ошпарило

Морская хрюшка засвистела внезапно:)) Мы потом от смеха так и не смогли продолжить:)

Цитата (Автожир @ 7.04.2016 - 16:41)

поставил подругу на стул в коленно-локтевую, руками на рабочий стол, пристроился сзади. подруга повизгивает, вот-вот... на стол запрыгивает кошка, участливо заглядывает подруге вплотную в глаза и жалобно мяукает. подруга попискивать перестала и начала дико ржать. я тоже. это был облом. кошки - они такие затейницы.

Жалостливая кошечка. Сочувствует.

Цитата (ЗаяМазая @ 7.04.2016 - 20:31)

Всегда от кота закрываем дверь. Процесс подходит к завершению, охи, ахи, муж наваливается сзади , держит меня за шкирку и чего-то там шепчет мне на ушко, я поворачиваю голову, а кот сидит на прикроватной тумбочке, не дышит и не моргает, в глазах неподдельный интерес. Ну я и говорю - МЯУ! Мы рассмеялись, а коту это не понравилось, он-то ждал фейерверка -сразу ушел разочарованный

Безотносительно к ситуации - для моего кота закрытые двери - личное оскорбление. Будет сидеть перед дверью и выть как баньши, а если его проигнорировать, то и бодать дверь пытается - бум-бум. Упрямый баран. Хреновый из меня Куклачев.

Цитата (Lenovatan @ 7.04.2016 - 17:03)

Я пернула однажды. но парень сделал вид что ничего не было, а лежала и еле сдерживала смех.

Тоже мне диво, так все делают

Самый жуткий звук издал я сам, когда мне в в клюв прилетела фоторамка со стены!!!

В 6 утра. Крик сестры моей подруги-"Папа домой заходит"

Скрипучие кровати бесят, но для ЯПовца это не проблема, мы можем стоя в гамаке и с песней!

Цитата (gentlemaniak @ 7.04.2016 - 23:34)

А наш сам в ужасе шкерится в дальние углы квартиры, когда все начинается. И выползает оттуда не скоро, ибо для его кошачьего сознания все происходящее неизмеримый пиздец

Думает, что он - следующий на очереди?

Когда-то уже описывал ситуевину здесь! Не про звук, конечно, но тож в тему. Была у моего друга одна медмуазель, норм так пошпилиться любила, и была у ентой девчушки собачка - такс, гадкий такой пес с весьма хреновым характером. Далее со слов ентого самого друга: "Уехали ее родители на дачу, она, естественно, меня за ЙУХ ухватила и к себе на хату потащила для чайку попить, киношку глянуть ну и запал евоный в свою шашку тротиловую пропихнуть... Напилися чаю, глянули фильмец сопливый, настало время *бли половой. Залез сверху, пристроился, процесс пошел. В самый разгар утех интимных чую на своей заднице горячее дыхание, которое перемещается всё ниже, прямо к... !!!яйтсам!!! . Я ебстил ее в позе миссионеров, а ее такс лизал мои яйца!!! Хорошо, что хватило мозгов не сжать ноги, ибо хто знает на что способен такс, жестко зажатый между могучими ляжками. Коитус, естественно, был прекращен, зобакен, после легкой экзекуции, был отправлен изучать чудные кафельные узоры на стене в ванной, а акт разврату был завершен. На всякий пожарный, я пару раз оглядывался на входную дверь, дабы удостовериться в отсутствии угрозы для моих бубенчиков."
Короче, пасану поперло в тот день дважды:
1) яйца остались невредимы;
2) псина не оказалась "активным" гомосексуалистом и не присунула ему апосля оральных ласков.
А вы говорите "звуки неприятные..."

Это сообщение отредактировал KYo - 8 апр. 2016 г. в 11:24

По сабжу было правда не у меня.
- Надь, иди ко мне, сегодня тебе подарок будет!
- Мама, сколько времени?
- Всё Надь, не будет тебе подарка, иди на свою кровать!

Цитата (BBOYMIG @ 7.04.2016 - 20:21)

Решила моя девушка меня с Днем Рождения поздравить! Делаем свое дело, я сверху. И тут резко в комнату мать заходит с тортом в руках со словами: "Я торт на балкон поставлю до вечера!"

Прочитал - с топором в руках.

Цитата (Колхозница @ 8.04.2016 - 07:55)

Однажды в разгар страсти бокалы со стола упали и разбились, что огорчило вовсе не меня, а партнёра. Эти его причитания над грудой стекла стали поворотной точкой в наших отношениях в сторону расставания без какого-либо сожаления с моей стороны.

Во мудак чудак человек
Думается не много ты потеряла, такой потом по жизни так зае.. за всякие мелочи, которые для него кажутся значимыми.

Цитата

наконец-то уже можно в кольцо со свайкой играть

ну и сказал же додуматься так ляпнуть

Добавлено в 13:21

Цитата (Угрюмый73 @ 7.04.2016 - 10:52)

Пичалька, ТС. Мои соболезнования! А по сабжу - пацаны в окно машины постучали...

и нам постучали, только не пацаны, а дежурный патруль милиции с фонариком
в парке тогда маниака искали

Цитата (алебастер96 @ 8.04.2016 - 01:23)

уже всякую хуету постят ебаный стыд

Бабушка, перелогинься

Бля, реальная хуерга, читать скучно, такое - было. Тупое сотрясение воздуха(

Цитата (issterik @ 8.04.2016 - 01:10)

смотрю родителей много тут. казусы с детками постоянно))) мы с супругой, уединяясь от внезапно нахлынувших чувств в ванной,  уже и на вопросы научились отвечать и конфликты решать между делом))) а писькины пуки.... это прикольно))) такие вибрации по члену приятные))) ниразу желание не отбивает)))

Счастливые!
У нас только уединись в ванную, так сразу ломиться начнут, или мордобой устроят((
А по сабжу, поехали мы с будущей супругой в рощу около городского пляжу, машина вкруг закатаная тогда была, снаружи ничего не видно и в разгар процесса подъезжает тачка, и прям в окна фарами долбит, потом моргать начала. А тут самый разгар, только ритм поймали, думаю хрен с ними. Потом какой-то хуй давай деликатно в окошко стучать. Я с матюками, судорожно натягивая штаны, вылажу из машины и вижу, что судя по отблкску на люстре стоит патрулька. Стучащий в окошко меня увидел(я вылазя из машины натягивал штанцы) и что-то неразборчиво буркнув, сел в машину и покатили. Потом с местными поговорив, оказалось гиббоны синяков там пасут. Но кайф сцуки обломали((

Это сообщение отредактировал dennis001 - 8 апр. 2016 г. в 22:16