Вот и свежий пример в тему, почему не надо связываться с неадекватными пассажир(к)ами:
Цитата
Студентку, которая хотела стать полицейским, отправили в тюрьму после того, как она солгала, что её изнасиловал таксист.
Софи Пойнтон из Великобритании разрушила жизнь таксиста после ложного обвинения, которое было вызвано тем, что мужчина отказался принять пропитанную кебабом купюру в 10 фунтов стерлингов.
ЯП Это сообщение отредактировал Мэйкун83 - 21 сен. 2017 г. в 14:41
Я примерно так с электрички на такси садился - подкатила причастившаяся дама, мол, в том же направлении ей, пока катились, начала подкатывать, причём так довольно однозначно, я ей, мол, жена имеется и все дела. И тут Остапа понесло: "Да у тебя кольца на руке нет, да ты пизишь, просто не хочешь меня выепать". Сказать, что я ваще охренел от такого поворота - ничего не сказать, а таксист, сцуко, ржал сидел))) Благо, мне раньше выходить немного было, а этой "красоте" ехать дальше, надеюсь, она доипалась до таксиста и шоб до него всегда так доёпывались синий дамы))) Всем, кто работает в такси, не в обиду, случай индивидуальный и пожелание сие персонифицировано)))
Директор конгломерата интровертов • На сайте 8 лет
6
Цитата (Jus @ 21.09.2017 - 10:49)
... (Показывает ушатаный galaxy s7edge)
Хуяссе.. Глаз за название зацепился и тут же в барахолке увидал тел. 36 килорублей.
Таксист хотел прям как Коля из Бирюлево, из бородатого анекдота:
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра.
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая (с тоской и затаенной надеждой): - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? Это сообщение отредактировал Barton2017 - 21 сен. 2017 г. в 17:10
По-моему, почти у каждого таксиста обязательно в запасе такая байка есть.
друг в такси подрабатывал во время учебы на машиниста. это пиздец, товарищи. особливо ночь с пятницы на субботу. в гаааааавно туловища женского типа не раз и предлагали как форму оплаты, и просто минет, и домой звали. и, о боженьки мои, звонили ему под утро, когда он уже не на смене. жена у него офигевала. номера постоянных клиентов такси называла блядюжником.
Это VIA ещё повезло, что сама вышла. Я один раз пока вез - она уснула. 1. Будил минут 15. 2. Уговаривал выйти ещё минут 10. 3. Покатал по району - т.к. не хотела выходить и хотела ехать на пляж купаться (ага, конец августа на дворе, до пляжа через весь город ехать) 4. Ещё минут 10 уговаривал вылезти. Вышла в результате с помощью такой-то матери. З.Ы.: год был 2003й помнится, просто подвез "по дороге" было.
А у меня как-то пассажирка умерла на заказе. Поплохело на работе. Ей бы скоряка вызвать, так нет, решила домой поехать. Только села (лет под 60, толстая) и как началось - " спаситепомогите!!!". Вызвал скорую, чо... Ехали минут 20. Приехали и только констатировали. Потом ППС, следаки, судмед... Протусил я с ними часа 3. Был момент ещё неприятный. Звонит женский голос (через диспетчеров можно соединиться). Говорит "маме такси заказывала недавно и не могу до нее дозвониться" (а труба у тела выпала на землю и рассыпалась на детали). Пришлось ответить, что мамы больше нет. Представьте что я услышал из трубки...
Отправлено с мобильного клиента YAPik+ Это сообщение отредактировал такcист - 21 сен. 2017 г. в 20:10
тоже таксовал) не, про то, что "писдой расплачиваются" - это бредятина из школьных форумов.
а вот про то, что пьяные девки рассказывают таксистам про свою личную/интимную жизнь - это да, лично наслушался.
едешь, "гривой машешь" и не то, что бы охуеваешь от рассказов, "скелеты в шкафу" у ВСЕХ имеются (сам далеко не ангел)... но, девчонки, зачем рассказывать это всё таксисту-то?)))
да-ну-нахуй! Ибо что может быть паскудней пьяной бабы? Две пьяные бабы! Поверьте старому рижскому таксисту!
p.s...15 новогодних ночей я провёл за штурвалом своего таксомотора. И КАЖДУЮ новогоднюю ночь попадались пассажирки, судя по соплям в носах и подтёкшему макияжу, покинувшие празднование НГ с хлопком дверью. И КАЖДАЯ такая пассажирка звала к себе "на чай"...да-ну-нахуй!
Это сообщение отредактировал dmitryND - 21 сен. 2017 г. в 22:56
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com