Как я учился $рать при девушках

Цитата

Встал и сжав сфинктер пошел в туалет учебного заведения. По дороге еще пару раз торкнуло. Вообщем обосрался в тубзике, подтерся трусами и поехал обратно домой жопу мыть..

Помню в универе как-то зайдя с утра в сортир поссать увидел след жидкого дерьма идущий по бачку и опускающийся в унитаз Видимо кого-то приперло так что согнуло пополам и в таком положении он стянул штаны, и вдарила струя

Чуть не проблевался завтраком, но подумал как хорошо что этим засранцем был не я, и полегчало. Ведь этот самый сортир на первом этаже тоже как-то меня спасал в подобной ситуации, но мне хватило времени на прицеливание

Чё-то срать захотелось

Работал в одной компании. Туалеты у них были не раздельные "Мэ" и "Жо", а общие. В туалет хотелось (ссать, если что) - не передать, кое-как добежал до туалета, почти сделал свое дело и тут раздается цоканье каблуков. Зашла в одну из кабинок и тут раздается ПЕРДЕЖ подобно раскату грома! и потом довольно громко: "мамочки". Как она пердежом не расколола унитаз ума не приложу. По шкале охуения, у меня было 50 баллов из 10. Мою руки после туалета и выходит эта девушка, вижу в зеркале она красная как революционное знамя. Убежала как стремительная лань.

Цитата (sergatver @ 26.03.2018 - 23:07)

вспоминаю армейку. в первый раз отложил личинку только через 6 дней службы. что это было - до сих пор не понял

реакция организма на стресс

Сцук, чота ржу.. Перепись мамкиных корзиночек и просто засранцев. Но всё равно позеленю, ибо традиция!

Цитата (hasty2021 @ 27.03.2018 - 09:37)

А вот мне,наверное,повезло.Проблемы посрать где угодно нет,да хоть и в кустах на природе ежели прижимёт,хоть в торговом центре в туалете,хоть в гостях.А за говно зелени Тсу.

У меня такой дружок был.У него и поговорка была-пусть лопнет моя совесть,чем мочевой пузырь(не плагиат,если чё.1965 год).

Идём как то через больничный городок по "народной тропе".Ему захотелось,он достаёт писюн,поворачивается...А за нами метрах в пяти женщина с ребёнком лет пяти шла....

Это сообщение отредактировал ЗапроСТО - 27 мар. 2018 г. в 10:02

Как говорила моя бабуля: "Срать захочешь, штаны снимешь... "

TOJICTOTA

Цитата

у меня такая херня с "поссать". дома спокойно. даже если кто-то рядом с дверью копошится. а как гдето так пиздец словно на узел завязали, даже если пузырь сейчас лопнет. самая жесть была наверно когда уже нет сил терпеть было остановились на машине зимой (далеко не уйдешь и за кустами не скроешься). хуле стоял возле машины и медитировал представляя что никого рядом нет и я дома

О, дочка моя такая же.
Едем по трассе Боровое-Астана, степь вокруг, ни кустика.
Приспичило ей, прям помирает.
Ок, останавливается мой отец на обочине, иди за машину.
- Агааааа, вон сколько машин едет, они меня увидят!
- Юль, ну ты ведь закрыта нашей машиной и тебя не видно. (Еще и мелкая, лет пять ей было)
- Нет, если дед голову повернет, то так он меня увидит.
- Он не будет поворачивать голову.
- Но если повернет, то увидит!
И при этом чуть не плачет, до такой степени приспичило.
Итог - открыли две двери, чтоб она между ними была спрятана от проезжающих машин, дед ушел на несколько метров вперед, чтоб не увидел, даже если повернется.

Идешь. Срешь. Смываешь. Охуенно.
Смеяться будем, когда срать не получится. Ни при девушках, ни при врачах.

Цитата (ПечHuk @ 27.03.2018 - 09:24)

На работе был случай...Сидим курим в курилке , заходит чувак , внизу из штанины торчит кусок туалетной бумаги... -Как , норм посрал ? -кто то у него спрашивает. -Норм , а как вы узнали то ? Объяснили . Он оказывается, свил гнездо из туалетной бумаги на толчке , и вот один кусок бумаги застрял...

Было мне лет 8. Жили тогда в деревне.тубзик на улице естественно.А чтобы поскорому на улицу выскочить у порога стояли галоши.Взрослые,нам детям три ступни надо было.Ну брат одел и пошел. Через некоторое время пришёл и в комнату,а мать на кухне возилась.Чует говном пахнет.Вышла а в калоше на пятке говно братово лежит....

Блин, вот не задумывался.. а у меня точно такая херня
На работе в туалете очень хлипкая дверь, и если кто станет в очередь, а я в этот момент сру, то стараюсь быть тише мыши.
Задумался, а ведь у меня тоже травма детства, когда-то в дет саду у меня разболелся живот, а туалет там был мало того что общий для девочек и мальчиков, так еще и без дверей в эти кабинки. И когда мне реально было херово, болел живот и я не мог просраться, зашли 2 девочки с моей группы и пристально начали на меня смотреть... стыдно было пиздец, хоть уже с тех пор больше 25 лет прошло, а помню как сегодня

Это сообщение отредактировал Кuев - 27 мар. 2018 г. в 10:14

жизненно

За время посещения школы и последующего обучения по специальности ни разу не ходил срать в данных учреждениях. Благо до дома было близко, близко.

Ну, за много лет походной жизни, эта проблема себя изжила. Пошёл — посрал и все дела.
В городской квартире напряг конечно. Вспомнилось из монолога бабы Дарьи, у Распутина, в «Прощании с Матёрой»:
«А ишо чудней, что баня и уборна, как у нехристей, в одном закутке, козле кухоньки. Это уж тоже не дело. Сядешь, как приспичит, и дрожишь, мучишься, чтоб за столом не услыхали.»

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Цитата (simyth11 @ 27.03.2018 - 10:07)

Идешь. Срешь. Смываешь. Охуенно. Смеяться будем, когда срать не получится. Ни при девушках, ни при врачах.

Это факт, в цивилизованной Европе детишкам мультики про какакшки и писюшки показывают , что бы не стеснялись , и не сдерживали желание.
С врачем общался , она мне так поясняла есть желание обязан сходить в туалет , так как если не сходил организм устроен так , отходы жизнедеятельности давящие на сфинктер, поднимаются обратно в кишечник что бы потом вновь вернутся и выйти из организма. Но когда отходы поднимаются опять в кишечник на неопределенное время что происходит ? Правильно всякая гадость из какашек вновь всасывается в кишечник , попадает в кровь в мозг , в разные органы , происходит как бы загрязнение организма , и все из за чего , из за того что стесняешься , наносишь сам себе вред. Терпеть ни в коем случае нельзя , с возрастом это даже опасно.
Оказывается какать это очень хорошо, значит твой химзавод работает на отлично.
Так что желаю всем хорошего стула))

Это сообщение отредактировал Панталоны - 27 мар. 2018 г. в 10:25

Кутрапали сраного разлива, практически.

это из за имени наверное. если бы меня Геральд звали, то тоже может срать бы стеснялся

Цитата (Панталоны @ 27.03.2018 - 13:21)

Цитата (simyth11 @ 27.03.2018 - 10:07) Идешь. Срешь. Смываешь. Охуенно. Смеяться будем, когда срать не получится. Ни при девушках, ни при врачах. Это факт, в цивилизованной Европе детишкам мультики про какакшки и писюшки показывают , что бы не стеснялись , и не сдерживали желание.

И цивилизованно приучают прочищать друг дружке дымоходы, чтобы выходило легче

"Срать и родИть нельзя погодИть!"
за говно- по традиции...

Это сообщение отредактировал Polkan78 - 27 мар. 2018 г. в 10:30

Цитата (n0Lik @ 27.03.2018 - 01:55)

Начнем с того, что не буквально конечно, а во время нахождения девушки в квартире, когда уже жили вместе. Я ведь затворник и для меня посрать в общественной уборной или тем более когда кто-то копошится рядом за стенкой огромная проблема. Я замыкаюсь в себе и перестаю срать. Пока все не выйдут и не отойдут подальше. С девушкой в квартире все работает точно также. Как ей объяснишь что принцы тоже какают? Я неделями ухитрялся разводить процесс дефекации с нахождением девушки в квартире, но рано или поздно это накладывалось, да и желудок слабый, а ем я практически все время пока бордствую. Поэтому срать приходится много часто и быстро, чтобы никто не потревожил во время таинства. Наверно это детская травма. Как-то еще пиздюком я загремел в инфекционку. Не знаю шо за вид дрища я подхватил, не помню, но дристал я раз по 15 в сутки а туалеты там были в худшем их исполнении. Без стенок и унитазов вообще, просто несколько дыр в полу на приступочке. Представляете, каково ребенку было срать в таком страшном месте, да к тому же не бравыми колбасками, а жидким дрищем который выходил с бульканьем и свистом. Натерпелся я знатно среди таких же дристунов, но добивала меня местная бабушка-поломойка. Двери в туалет по понятной причине всеобщего недержания не запирались вообще, а бабка имела привычку вваливаться посреди процесса, начинала греметь ведром и шлепать тряпкой по кафелю. Ей было похуй на сидящих орлов, я в те моменты горел от стыда. Ни закрыться ни спрятаться не было никакой возможности. Только глаза в пол а сфинктер зажать и старательно делать вид шо тебя тут нет или ты хотя бы просто сидишь на крылечке в саду. Помогало не особо, а потом под твоими ногами начинали елозить тряпкой и становилось совсем паршиво. Бабка еще имела привычку подъебывать отдыхающих в санатории мол ну чо милок, уснул? Ты какай какай, на меня не смотри! После такого подбадривания хотелось умереть. И вот с тех пор я не могу спокойно срать, когда кто-то находится рядом и может услышать. Даже неважно если я сру в кинотеатре, меня не видят и кто-то заходит следом. Я замираю, как заяц в траве и перестаю дышать. И срать разумеется. Пока этот хер не уйдет по своим делам. Живя с девушками я изголялся еще пущще. Обычно они обнаруживали у меня умение срать где-то к концу месяца. Однажды собираемся толи на нг толи на именины. Я в основном торчу за компом пока дама готовится, потом натягиваю джинсы толстовку, пшикаюсь бандеросом и я готов. Так было и в тот раз но внезапно я захотел срать. Мадам при параде уже чуть ли не в обуви зовет я замер в кресле и осторожно говорю да ты спускайся я иду. Но ей вот не хочется морозить носик в февральском дворе и не в падике же ждать. Ок, милый я жду в коридоре. Идееем! Да блять! Как раз напротив туалета. А я чувствую шо в этот раз будет громко и жидко. Проклятые фисташки. Обожаю, но через раз дрищу изза них. Я на ходу пытаюсь придумать как ее выпроводить. Она стоит обутая и даже в комнату ее уже не вытащить. В кишках творится Везувий. Подруга уже злится думая шо я над ней издеваюсь и выебываюсь. Толи вообще решил не ходить толи дурака валяет. И когда уже готова разгореться ссора я чувствую шо сейчас натурально обосрусь. Стоя перед ней с красным лицом потными ладонями. Физиология берет верх над детскими комлексами я скороговоркой выдаю: - Маришка, выйди пожалуйста за дверь, я сейчас обосрусь (( Наверно она ожудала чего угодно в тот момент. Просто каскад эмоций на лице от непонимания до легкой улыбки. Потом без слов выходит прикрывает дверь. Я несусь в туалет, взлетаю на трон и охтыжблятьдочегоохуительногосподи!!! Диалог уже после возвращения из гостей. Идем хрустим снегом. Темно, пусто. Затянувшееся молчание. Потом: -Ты шо, Геральд, стесняешься какать при мне? ) -Просто заткнись, ок! Вот ни слова больше. -Нет, ну прааавда! Шо в этом такого?? -Женщина, клянусь! Если ты не замолчишь... Подъебывала пару дней еще. Но правда с той поры мои страхи уменьшились. Срать в общественных местах я по прежнему не люблю и пережидаю пока все не съебутся, а вот с девушками стало гораздо легче. Я понял шо скрывать эту особенность моего организма бессмысленно, они все равно раскусят рано или поздно. Я беру телефон и слушаю там музыку пока сру. Как гопники в 2010м в какой-нибудь электричке без наушников. Заглушая пердеж и бульканье. ПЫ СЫ. Ссать кстати не стесняюсь совершенно. С балкона, в бассейн, в лифте. Любые локации. Шутка.

за гавно зелень

Цитата (dimz @ 26.03.2018 - 22:13)

Включаешь воду. Смываешь унитаз, чтоб наливался бачок. Громко кашляешь, когда пердишь. Включаешь музыку на телефоне. Вообщем делаешь всё, чтоб люди не подумали, что ты зашёл в сортир.... посрать.

поверь мне! вот я, например, могу бздонуть так, что двери трясутся, и никакая музыка и вода не поможет!

автору зеленку! прямо себя узнал

Стпасибо ТС! за гавно всегда зелень!. .... а душевное говно с подливой и пердожом прям радостно. спасибо. довно годноты не было на Япе.

Да я до сих пор на хате у тестя с тещей срать не могу, когда они дома.
Терплю до последнего, но не сдаюсь.
Хорошо дом строится в 25 км от их хаты, приходится туда гонять. Жена как на идиота смотрела.

Цитата (dralexanmur @ 27.03.2018 - 09:35)

Используйте «глушитель» Если в туалете полно народу, положите несколько полос туалетной бумаги на дно унитаза и спокойно справляйте свою нужду. Все будут знать, что кто-то «это» делает, но они не будут уверены, кто именно, ведь звук будет приглушенным! Так же создайте посторонний шум, включите кран, вытяжку и т.д. Правило «первого смыва». Первый смыв должен быть во время справления нужды, чтобы запах не успел распространиться.

Ебать, как технологично! Но не экономично

А меня всю жизнь волнует вопрос как звали эту конченую гниду, которая проектировала типовые панельные девятиэтажки.
Когда на кухне гости нарезают торт, ты сидишь за тоненькой гипсовой стеночкой и всеми усилиями стараешься не издать ни звука. А если все же не удержался и дал конкретного корабельного гудка, до потом сидишь на паранойе, типа все на тебя осуждающе смотрят.
Надеюсь этот проектировщик горит в аду с вечным поносом за тоненькой стенкой на раскаленном толчке...