Любимый армейский анекдот. Подхватывайте

Приезжает в полк проверяющий, тупой как валенок только и знает как лопата на пожарном щите должна выглядеть. Ходит с комадиром полка по городку не знает до чего докопаться, дошли до пожарного щита и понеслось:
1.Лопата покрашена не равномерно
2.Заточена не правильно
3.Черенок короче чем нужно
4.Закреплена двумя скобками а нужно тремя
5.Гвоздик крепящий черенок не того размера
6.Лопата на щите висит не под нужным углом
7.Не в той части щита где положено
Смотрит комполка уже 7 нарушений - корячится выговор, снимает лопату со щита, выбрасывает в кусты и говорит проверяющему : - пиши " нет лопаты".

Сидят три десантника у камина - англичанин, американец и русский - и
обсуждают, чьи десантные войска самые крутые.

Англичанин: Наши десантники самые крутые. Наш отряд из 20 бойцов может
за 30 минут полностью захватить авианосец.

Американец: Это что, вот наш отряд из 10 человек захватывает авианосец
за 15 минут.

И только русский десантник ничего не сказал, и только тихо своим хуем
перемешал угли в камине.



Это я ещё про стройбат не рассказал!
Это сообщение отредактировал 13ROVER13 - 21 фев. 2024 г. в 22:13

- Товарищ прапорщик, а мы правильно на вокзал идём?
- Какое там правильно! Не в ногу, и носок не тянете...


Тему - в золото

Русские, американцы и французы устроили совместные учения десантников. Понаехали журналюги и у бойцов спрашивают:
у француза: Какая у вас задача?
Ф: я прыгаю с парашютом, на средней высоте раскрываю его, приземляюсь, делаю три переката, поражаю 10 мишеней и все.
У американца спросили тоже самое, он отвечает:
-прыгаю с парашютом, раскрываю его на малой высоте, приземляюсь, делаю 5 перекатов, сальто, поражаю 20 мишеней и все.
Подходят к русскому:
- Какая у вас задача?
тот отвечает:
- да никакой задачи нету...
-Не может быть, ведь что то же командование вам сказало сделать?
-Да ниче мне не говорили...-отвечает десантник, потом чешет репу и говорит: ААА! вспомнил! сказали:
-Гранатомет не проеби,УЕБИЩЕ!!!

Цитата (Shturwal @ 21.02.2024 - 21:54)

24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: — Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал!

А-А-А!
Мне это анекдот бабушка рассказывала. Только без 24 февраля. Спасибо, камрад! от души! Я и забыл его уже. Там денщик был, но это был бабушкин анекдот. Зелени этому господину!

Цитата (Vincent @ 21.02.2024 - 10:43)

Лента большая, не знаю был или нет, но мне очень нравится Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками: — Вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!

Лесная тропа.
По тропе в одном направлении идёт прапорщик, а навстречу ему идёт ишак.
Ишак видит прапорщика и спрашивает его - ты кто? Прапорщик, оглядевшись, шепотом отвечает - я офицер, а ты кто. Ишак, озираясь, шепотом отвечает - а я лошадь.

Andymon
AGS17
Два претендента на звание заслуженных тошнотиков. Гы. Вы точно в армии не служили. И ваши познания зависимости температуры кипния воды от давления - нахер там никому не упёрлись.
Вы можете обосраться, раскладывая в ряды Фурье, можете доказывать теорию струн.
Но если прапорщик сказал выгружать люминий - будете выгружать люминий. А особо умные и не обучаемые будут разгружать чугуний

Встречаются два генерала российский и американский.
Российский генерал гордо сообщает американскому:
- Российский солдат принимает пищу три раза в день и получает 2000
килокалорий!
Американский генерал:
- А американский солдат получает 4000 килокалорий!
Российский генерал краснеет и орет:
- Врешь НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!

Приезжает в часть расположенную на границе с Казахстаном генерал.
Водят его везде, все показывают, что да как.
-Тут у нас казармы, тут столовая, вот тут гараж.
В гараже стоит верблюд.
-А это нахрена!
-Для удовлетворения половых нужд солдат, товарищ генерал!
-Вот затейники!
И чтобы показать близость к солдатам, идёт в гараж и закрывает за собой дверь.
Минут через 10 выходит, на ходу застенчивая брюки.
-Эм.. Товарищ генерал! Вообще-то мы на нем в соседний аул за бабами ездим....
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Генеpал с молодой женой собpались пойти в театp. Жена пpиоделась, накpасилась, ну пpосто лапочка. Поехали они в театp. Вдpуг генеpал своpачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты, что в театp опоздаем.
— Твой театp стоит и еще сто лет стоять будет. A тут дело случая…

Чувствуется, что не ракетчик ты :)

Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30)

Узкоспециальное. За столик в ресторане присаживается старлей - командир старта. Официанту: - Водки! Шесть по сто. Официант приносит, старлей расставляет стопки кругом - как ПУшки на позиции... - Первая - пуск! (выпивает), вторая - пуск! (выпивает) и так - все шесть.

- Цель поражена, расход - шесть!

Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30)

Встаёт и, слегка! пошатываясь идёт к выходу. Официант: Тащсташнант, а рассчёт? Старлей, не оборачиваясь - машет рукой: - Расчёт - в укрытие!

Приезжают три молодых офицера в часть. Приходят в штаб представляться
командиру полка. Но командир жутко занят и предлагает им прийти через
час, а чтобы не скучали продумать ответы на три вопроса: отношение к
женщинам, водке и службе. Прошел час, заходит первый:
- Товарищ полковник! Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (и т.
д. по уставу).
- Ну что ж, товарищ лейтенант, рассказывайте.
- По поводу женщин - женат, жену свою люблю, живем душа в душу, на
других не смотрю, только о своей думаю! Водки не употребляю, она мне
противна! Службу люблю, обещаю служить честно и добросовестно!
- Отлично, лейтенант, назначаю Вас зам. командира 1-й роты по
политчасти.
Заходит второй:
- Товарищ полковник. Лейтенант такой-то, представляюсь по случаю (тоже
по уставу, но вяло-вяло)...
- Что это Вы товарищ лейтенант такой вялый?
- С перепою. Ни в службе, ни в личной жизни толку нет. Женщины все суки,
служить не хочу, поскорей бы уволится из этой армии.
- Да-а-а, товарищ лейтенант. Придется назначить Вас командиром третьего
взвода хозроты. Идите.
Заходит третий:
- Товарищ полковник! Женщины в машине, водка в багажнике, какие будут
указания по службе?!
- Минуточку.
Звонит куда-то по телефону:
- Маша, это я. Ты меня сегодня к ужину не жди. Я со своим новым
заместителем буду часть объезжать

Цитата (martinn @ 21.02.2024 - 20:45)

Из жизни. Сам присутствовал при этом. На совещании ком. подразделения, полковник выговаривает ст. лейтенанту не выполнившему распоряжение:"Товарищ старший лейтенант, если вы дурак - то записывайте! Я например, записываю...."

Прапорщик перед строем:
- Если у вас голова как унитаз - заведите себе записную книжку! Или 2, как у меня.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (martinn @ 21.02.2024 - 20:58)

Цитата (Бабубыч @ 21.02.2024 - 20:39) - Рядовой Иванов, почему сидишь в казарме, я же тебе прикадал поливать цветы перед штабом? -Тащ прапорщик, но так ведь дождь идет. - Боишься растаять что-ли?Надел плащ палатку и бегом выполнять приказ. Из жизни. Нас, 4-х курсантов учебной роты направили на убору ленинской комнаты в казарме во время ПХД. Мы добросовестно убрали и сидим треплемся между собой. Заходит старшина роты. Осмотрел и заявляет:"Плохо! Перемыть"! "Есть"! Отвечаем мы и проводив прапорщика на другие объекты садимся трепаться дальше. Через пол-часа снова заходит к нам старшина. Осмотрелся. "Уже лучше, но нужно переделать". "Есть"! и снова садимся трепаться. Через пол-часа снова заходит старшина и осмотрев придирчиво ленинскую комнату заявляет:"Ну вот, теперь хорошо....."

Я так чертёж сдавал в свое время

Цитата (разгильзяй @ 21.02.2024 - 23:20)

Чувствуется, что не ракетчик ты :) Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30) Узкоспециальное. За столик в ресторане присаживается старлей - командир старта. Официанту: - Водки! Шесть по сто. Официант приносит, старлей расставляет стопки кругом - как ПУшки на позиции... - Первая - пуск! (выпивает), вторая - пуск! (выпивает) и так - все шесть. - Цель поражена, расход - шесть! Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30) Встаёт и, слегка! пошатываясь идёт к выходу. Официант: Тащсташнант, а рассчёт? Старлей, не оборачиваясь - машет рукой: - Расчёт - в укрытие!

Там вся соль анекдота именно в слове расчёт,а не в расходе

Генерал с внуком пошли в цирк. Сели в ложе в балконе. Идёт представление, на сцене акробаты крутят сальтухи, клоуны бегают мельтешат, жанглеры.
Генерал весь покраснев и надувшись, вцепился в перила балкона, пальцы побелели от напряжения, с красными выпученными глазами как заорёт:
ОТСТАВИТЬ ХУЙНЮ!!!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (molpavel @ 21.02.2024 - 23:24)

Генерал с внуком пошли в цирк. Сели на ложе в балконе. Идёт представление, на сцене акробаты крутят сальтухи, клоуны бегают мельтешат, жанглеры. Генерал весь покраснев и надувшись, вцепился в перила балкона, с красными выпученными глазами как заорёт: ОТСТАВИТЬ ХУЙНЮ!!!

Единственный пока анекдот здесь,который я не знал и от которого тупо ржу)))

Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 22:16)

Цитата (Shturwal @ 21.02.2024 - 21:54) 24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адъютант чистит его облеванный китель, чтоб как-то скрыть смущение генерал говорит: — Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал! Адъютант: — Точно, товарищ генерал! Совсем оборзели! Он Вам еще и в штаны насрал! А-А-А! Мне это анекдот бабушка рассказывала. Только без 24 февраля. Спасибо, камрад! от души! Я и забыл его уже. Там денщик был, но это был бабушкин анекдот. Зелени этому господину!

По молодости лет мне тесть,ныне покойный, рассказывал.
Старый генерал царской армии спрашивает денщика, собираясь на бал, как я, мол могу ещё женщине понравиться?
"Не сомневайтесь, Вы последнее время прямо помолодели, даже ссать выше стали". Генерал от этих слов даже приосанился, а денщик продолжает :"Раньше ссали на носки сапог, а теперь на колени....."

Цитата (разгильзяй @ 21.02.2024 - 22:20)

Чувствуется, что не ракетчик ты :) Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30) Узкоспециальное. За столик в ресторане присаживается старлей - командир старта. Официанту: - Водки! Шесть по сто. Официант приносит, старлей расставляет стопки кругом - как ПУшки на позиции... - Первая - пуск! (выпивает), вторая - пуск! (выпивает) и так - все шесть. - Цель поражена, расход - шесть! Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 21:30) Встаёт и, слегка! пошатываясь идёт к выходу. Официант: Тащсташнант, а рассчёт? Старлей, не оборачиваясь - машет рукой: - Расчёт - в укрытие!

Вот ты ШерлоХомец, ёпта. Начальник расчёта 4-го сооружения ТДН. А анекдот рассказывали парни с огневого.

Прапорщик построил взвод в парке,ставит задачу:
-Будем носить люминий и чугуний!
Раздается ,,комментарий'':
-Тащ пр-к,не чугуний-а чугун..не люминий -а алюминий!!!
-Кто сказал?
-Рядовой Иванов!
-Взвод!Все носят ЛЮМИНИЙ..А ОСОБО УМНЫЕ-ЧУГУНИЙ!!!!!!



Иногда применяю это правило )))к домочадцам(когда прав на все сто)))

- Товарищ прапорщик, остановите поезд!
- Поезд, стой! Раз- два

А этим двуоим господам - вне очереди - почётные знаки "Ясен хуй" и "Весь пиздец 1,5л степени". Кому какое - сами пусть разбираются.

Цитата (Andymon @ 21.02.2024 - 22:03)

Цитата (прапорщег @ 21.02.2024 - 20:31) - Записывайте, тщи курсанты - вода закипает при девяноста градусах имени Цельсия. - При ста градусах, тащ прапршик! -Мдя? Щас проверю. *листает блокнот* Точно! Это я её с прямым углом перепутал. Температура кипения воды зависит от давления и температуры. Соответственно вода закипит при 90 градусах на высоте примерно 3000 м над уровнем моря и температуре воздуха около 0 градусов. Это проходят в средней школе. Да, замерзает вода тоже не при нуле.

А ещё плотность воды от температуры зависит. При +4 вода имеет максимальную плотность!
</sarcasm_off>