Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Цитата

Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.

Гы. Что удивительно, науке известно много случаев вылупа кур из яиц, но до сих пор не было заригистрировано ниодного случая залупа их обратно. (по данным отдела изучения вопросов залупления кур НИИБЕТ)

Уважаемые, почитал анекдоты про Ржевского и подумал, что было бы совсем неплохо если бы была ветка анекдотов про нашу всемогущую армию

И так начем?

Юноша призывного возраста ищет юношу призывного возраста для отсрочки от армии...

Старшина:
- Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!

P.S. Не надо коментариев, просто оставь свой анекдот.
Это сообщение отредактировал Badamushto - 5 авг 2005 в 13:56

Прапор:
-Капаем траншею от забора и до обеда!

или:

-Копаем от меня до следующего дуба!

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком
-Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

Сидят в тундре чукча и геолог, рыбу ловят в проруби. Тут откуда ни возьмись, появляется здоровенный медведь и к ним чешет. Геолог, сознавая всю бесполезность сопротивления, сидит и покорно ждет своей участи, а чукча хватает лыжи и начинает спешно одевать.
- Зачем тебе лыжи, чукча? Ты все равно не сможешь бежать быстрее медведя...
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Прилетел как-то в одну небольшую деревушку дракон и говорит:
-Я живу в пещере на горе и мне нечего есть, поэтому я решил обратиться к вам! Итак я ставлю вам ультиматум, я очень люблу питаться девушками, поэтому у вас есть выбор- или вы мне каждый день в пещеру приводите девушку на обед или я сейчас вас всех тут поджарю и сьем!!!
Ну народ подумал, и решил, что лучше поддаться воле дракона.
На следующий день приводят дракону девушку в пещеру. Он ей говорит: -Ну что страшноо!!!
Она:
-Очень! Не ешь меня пожалуйста!
Он:
-Не люблю трусих. и сожрал её.
Затем картина повторяется пару дней, через несколько дней приходит к нему в пещеру очередная девушка.
Он:
-Ну что страшно, сейчас я тебя сьем !!!
Она ноль внимания, стоит опустив голову.
Дракон опять:
Чего молчишь, от страха дар речи потеряла ?!
Она стоит, что-то себе под нос бормочит.
Дракона зае..ло, схватил её за ноги и в пасть себе закинул!
Сидит довольный, по пузу себя гладит и приговаривает:
-Ну что ты теперь скажешь?!!!
Вдруг из живота:
-Аллах-акбар...

Зазговор двух блондинок:
-Представляешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
-Ой, ну хоть бы не на тринадцатое!

Если вы хотите, чтобы ваш попугайчик научился говорить, не покупайте пластмассовых попугайчиков!

я боюсь заходить в туалет, там утенок, туалетный... активный.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Деньги не пахнут - пахнут только большие деньги. Изумительный аромат!

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

Сижу пьяная на лавке,
К мокрой жопе липнут плавки.
Нос обмотанный соплями.
Тушь засохла под глазами.
на туфлях нет каблука.
Юбка драная слегка.
Семь ногтей как не бывало...
Блядь! Где я вчера бухала?

Если вас замучала бесонница,то нужно лечь в постель,закрыть глаза и считать про себя:"Раз бегемотик прыгнул через забор,два бегемотик прыгнул через забор, три бегемотик прыгнул через забор....".И главное не забывать после каждого 2478965 прыжка говорить:"Гоп,гоп,гоп".

доктор жжот...

Никогда я не видел таких
красивых женщин, как на
втором году службы в армии

- Профессор, а у меня будет автомат?
- Да, и кирзовые сапоги!!!

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

В лагере партизан командир разносит своих солдат:
- У вас, скотов, мозгов совсем нету?! Кто посмел на секретном аэродроме костер развести?
Вовочка встает:
- Я!
- Ты что, оху*л?! Немцы прилетят, бомбить будут!
- Я, я!

урок в военной академии:
прапор говорит:
-угол поднятия башни Танка равен 30 градусов.
вопрос из аудитории:
-Извините,а 30 градусов это по ЦЕЛЬСИЮ или по ФАРЕНГЕЙТУ?
прапор почесав лоб отвечает:
-конечно же по ЦЕЛЬСИЮ...
в аудитории дружный хохот, прапор, покраснев говорит:
- Ну, уж и пошутить нельзя, конечно же по ФАРЕНГЕЙТУ...

P.S. Также приветствуются смешные случаи из армейской жизни.
Всмомнимм как это было :_)
Это сообщение отредактировал Badamushto - 5 авг 2005 в 14:04

Зачем анеки про армию? Нужно случаи из армейской действительности рассказывать - смешнее. ИМХО.

В школе на 9 мая рассказывает ветеран:
Окружили нас немцы. Выглядываю я из окопа:
-Хуяк! Слева немцы. Хуяк, справа немцы!!
Училка:
- Вы что! Это же дети!
-Какие, нахуй дети?! Фашисты!!!

Улыбнуло. Теперь можно и на работу.

ниче подборка)))

Маи наблюдения в армии:

Стоим на плацу. Идет первый месяц службы. Ст.лейтенант пытаецца нас научить строевым приемам (отмашка рук, павароты на месте и пр.) Спустя некатаре время он выдает следующее:
-У вас что, руки из плечей растут а не как у всех из жопы?
он патом исправился, но была уже позна, весь взвод ржал...

Сержант:
- В тумбачаках в которых никто ниживет фсе выгрести и вынести...

Майор (замполит):
- Ребята, в отпуске трахайтесь, как положено, в этих самых...

Тот же майор:
- Пить нада в меру, а трезвенники ваще люди бальные!

И снова майор:
- Я взял на сибя эту самую и сделал для вас футбол...

Цитата (MuStDiE @ 5.08.2005 - 12:43)

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

симпатишно так.,))))))

Цитата

Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница русского языка. Она пыталась исправить вывиску магазина "ОБОИ" на "ОБА".

и вот это

Цитата

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

Вапче пиздец паржал!Хоть и старо,но блядь как смешнА!

Цитата (MuStDiE @ 5.08.2005 - 12:43)

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

Ржал шопездец

Цитата (киса @ 5.08.2005 - 11:00)

В школе на 9 мая рассказывает ветеран: Окружили нас немцы. Выглядываю я из окопа: -Хуяк! Слева немцы. Хуяк, справа немцы!! Училка: - Вы что! Это же дети! -Какие, нахуй дети?! Фашисты!!!

Взял и рассказал смешной анекдот нихуя не смешно.

В школе на 9 мая пригласили ветерана-танкиста и попросили рассказать про войну.
Ветеран начал свой рассказ:
"Едем мы значится на тридцать-четверке, вдруг бац по нам из пушки, танк горит, командир мертв, стрелок радист мертв, я открываю люк, а вокруг этих пидорасов до ебени матери!!!!!!"
Училка показывая рукой со сцены в сторону актового зала
- Вы что! Это же дети!
-Какие, нахуй дети?! Это Фашисты!!!
Это сообщение отредактировал MrZorge - 5 авг 2005 в 15:13

Улибнуло...))

Первый улыбнул!
Остальное читал ужо

Цитата

Зазговор двух блондинок: -Представляешь, в этом году 8 марта выпадает на пятницу! -Ой, ну хоть бы не на тринадцатое!

фжылу...

Дактара малаццы! Сразу видно - интилигентные падонки.

Чета неулыбнуло. А парочку из них я сам постил

Цитата (MuStDiE @ 5.08.2005 - 10:43)

Врезается Хонда в Мерседес. Из Мерса выходит здоровый детина, молча вытаскивает мужика из Хонды, ставит раком на капот и начинает деловито ебать. Тот который раком -Ух... Ух... Ух... Ухонды руль с другой стороны.

всем офисом ржали вместе

Рядовой Оглобля, ко мне!

Товарищ командир , рядовой Огло по вашему приказанию прибыл..

-Рядовой Иванов, почему до сих пор не в строю?
- А я еще сапоги до конца не дочистил
-А до конца и не надо...

Петров, закройте рот, трусы видно!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!!!

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Так-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

Добавлено в 17:30
А вот мой любимый:

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый
берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской
котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться
домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой,
уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем,
невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил на это русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли.

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор.

Занятие. Прапор:
-Летит ероплан
-Разрешите поправить, не ероплан, а самолет
-50 отжиманий
-летит значит самолет и везет ядрену бомбу
-разрешите поправить, не ядрену а атомную
-50 отжиманий
-летит значится, и сбрасывает. Взрыв. Что будете делать?
Тот же умник:
-Спасать прапорщика.
-молодец, остальные по 50 отжиманий

Прыгают десантники.Все выпрыгнули, один остался.
-Не буду прыгать, уже 11 раз парашют не раскрылся.
-Прыгай.
В это время совещание у председателя колхоза:
-Удои маленькие, пшеница полегла...
Раздается шу..
-И парашютист этот задолбал. Двенадцатый раз крышу коровника ломает
Это сообщение отредактировал yurzan - 5 авг 2005 в 17:42