Релятивистские анекдоты

А эта картина называется "Ленин в Польше" - говорит экскусовод.
На картине шалаш и 4 ноги торчат.
Простите, Это ноги Ленина?
Нет, это ноги Надежды Константиновны.
Тогда это ноги Ленина?
Нет, это ноги Феликса Эдмундовича.
А где же Ленин?
А Ленин в Польше..

Taisha77, спасибо за тему.
******************************
Один художник всю свою сознательную жизнь мечтал создать эпическое полотно....

Это сообщение отредактировал Цынег - 25 фев. 2015 г. в 10:12

Поймали каннибалы русского, американца и англичанина и говорят:
- Двоих из вас мы съедим, а одного - тот кто больше всех нас удивит оставим в живых. Посадили их в разные клетки, дали два 20 килограммовых металлических шара и сказали,что при помощи этих шаров они и должны к завтрашнему дня всех удивить.
Проходит ночь.
Приходят вождь со свитой к американцу, а тот этими шарами жонглурет по всякому. О! Круто! говорят.
Пошли к англичанину, а он на ногах на этих шарах катается. Клево! Класс.
Свита устала уже. Пошел вождь один к русскому. Возвращается через 2 часа и говорит:
- Все. Американца и англичанина мы съедаем, а русского отпускаем!
- Почему?
- Да этот идиот он один шар сломал, а другой проебал!

Цитата (ffh @ 25.02.2015 - 10:05)

А эта картина называется "Ленин в Польше" - говорит экскусовод. На картине шалаш и 4 ноги торчат. Простите, Это ноги Ленина? Нет, это ноги Надежды Константиновны. Тогда это ноги Ленина? Нет, это ноги Феликса Эдмундовича. А где же Ленин? А Ленин в Польше..

Ну вот, пока я "оформлял" анекдот, ты меня опередил...

программист ставит на ночь на прикроватную тумбочку 2 стакана
один с водой - на случай если захочется пить
другой пустой - на случай если пить не захочется

Борменталь
И ночной горшок на случай переполнения буфера.

Идут два зека по колонии. Один другого спрашивает:
-Что такое теория относительности?
-Ну вот смотри, мы с тобой идем, а на самом деле сидим.

Цитата (пильмежко @ 25.02.2015 - 01:39)

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть. Бармен отвечает: -- Вот дурачьё! ...и наливает две кружки. Добавлено в 01:39 Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. -- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: -- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Г
Вы вернули мне веру в человечество.
Побольше таких барменов

Советский ученый поехал в Англию. Остановился в гостинице.
Вечером пошел в ресторан. Заказал столик. Сидит в ожидании культурного обслуживания. Вдруг официант подносит графин вина и записку. “Вам передали с того столика”, — объяснил официант.
— Но там же никого нет.
— Были, но ушли.
Записка была на английском языке.
— Переведите.
Официант читает записку и меняется в лице:
— Извините, сэр. Но чтобы через пять минут вас в ресторане не было.
Ученый весьма удивился, быстро рассчитался и уехал в гостиницу. Показал записку метрдотелю. Попросил перевести.
— Извините, сэр, но чтобы через пять минут вас в гостинице не было.
Ученый — в шоке. Быстро рассчитался, собрал вещи и уехал. На улице увидел полицейского. Дай, думает, покажу еще полицейскому. Он — служитель закона, как никак. Полицейский и говорит:
— Извините, сэр, но чтобы вас через двадцать четыре часа в Англии не было. Извините, сэр.
Ученый взял билет на пароход. Поплыл на родину. В море познакомился с капитаном. Разговорились. Выпили виски и почти подружились.
— Кэп, — говорит ученый. — Я был в Англии всего один день. Выдворили по непонятной причине. Виной всему вот эта записка. Переведите мне, пожалуйста.
Капитан прочитал записку и подал команду:
— Право руля! Отдать швартовы!
И высадил ученого на необитаемый остров. Три года прожил он на острове. Возвратился с большим трудом на родину. Приехал в Ленинград, поступил на иняз, изучил английский язык. Вспомнил о той злополучной записке. Нашел, а там все буквы дождем смыло.

***

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! –??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1–й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуево подстгиг…?”
Это сообщение отредактировал DrVoron - 25 фев. 2015 г. в 10:37

16 меня ваще уебашил

http://coub.com/view/5ko0

Физику, математику и инженеру дали задание найти объем красного резинового мячика.
Физик поместил мячик в стакан с водой и измерил объем вытесненной жидкости.
Математик измерил диаметр мяча и расчитал интеграл от поверхности.
Инженер полез искать "Справочник объемов красных резиновых мячей"...

AlexMaxwell опередил (((
Это сообщение отредактировал ArsTank - 25 фев. 2015 г. в 10:54

Советские времена.Открылся магазин "Океан". Заходит мужик:
- у вас мяса нет?
- ну что Вы , мы же рыбный магазин - у нас рыбы нет! а мяса нет через улицу - в мясном.

тут прочёл :
— У вас нет колбасы?
— У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе.

гореть в аду таким паскудным рассказчикам хороших старых анекдотов!
Это сообщение отредактировал Автожир - 25 фев. 2015 г. в 10:49

Цитата (maharudra @ 25.02.2015 - 09:45)

Замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пропадают. Как-то случайно пастух увидел обьявление: "Продается храбрый пес Бандос - гроза волков, 5000$".Подумал пастух: "Деньги немалые, но ради такого дела..." и купил. Ночь, волки крадутся к овчарне. Вдруг оттуда раздается тихий измученный лай. Один из волков: "Братцы, атас! Храбрый пес Бандос!". И все деру назад. Но одного юного волка любопытство заело, и посмотрел он назад, а там за ним маленькая шавка бежит. Волк этот догнал вожака и говорит: - Слушай, вожак, какого черта "Храбрый пес Бандос"? видел я его. И чего мы от него бежим? Что он может нам сделать? Разве что в задницу целовать! На что вожак ему: - Эх, юноша, знал бы ты какие у него холодные губы..

браво

Поставили эксперимент - химика, математика и физика посадили на неделю в отдельную закрытую комнату. В углу находится сундук с едой, но закрытый на замок. Через неделю решили проверить.
Заходят к химику, сидит довольный и сытый:
- Я со стен минералов наскреб, сделал взрывчатку, замок взорвал, еду достал!
Заходят к физику, сидит довольный и сытый:
- Я палку от двери оторвал, рассчитал как приложить силы и рычагом замок сорвал, еду достал!
Заходят к математику, а он лохматый и дрочит.

Цитата (goIIIa79 @ 25.02.2015 - 06:50)

Все просто, бро! это просто ну очень замечательный предел!

Оказалось, что некоторые пределы называются замечательными только в (пост)советских учебниках. Немцы, например, называют их просто "важными". У меня в 1996 году уже другие учебники были. Чего больше хотеть от загнивающих европ

про "Антоновку"-порвало, сполз и катался по полу.... мне 37 лет.

В студенческой столовке:
-Мне три вторых!
-А корень из м и н у с единицы не хочешь?
Это сообщение отредактировал DinyaS7719 - 25 фев. 2015 г. в 11:37

Две математички в соседних аудиториях принимают экзамены. В перерыве встречаются в курилке, делятся впечатлениями:
- Как твои?
- Хреновато. В среднем - на "пи".
- Это еще ничего. Мои на "е"...

Цитата (Борменталь @ 25.02.2015 - 10:16)

программист ставит на ночь на прикроватную тумбочку 2 стакана один с водой - на случай если захочется пить другой пустой - на случай если пить не захочется

А сисадмин ставит 4 )
Для отказоустойчивости и резервирования))

Спасибо всем , развеселило.

Сидят на рельсах два огурца:
"Может отползем?"
"Не сси, поезд ещё далеко!"
Хрум-хрум...
Сидят на рельсах два помидора:
"Может отползем?"
"Не сси, поезд ещё далеко!"
Чвяк-чвяк..
Сидят на рельсах два яйца:
"Может отползем?"
"Не сси, поезд ещё далеко!"
АААААААА бл---ь!!!!!!

Зима. Морозец. Из дома выбегает маленький розовощёкий мальчик, крепко зажав подмышкой ледянку и заливаясь смехом бежит к горке. Навстречу ему идёт негр, кутаясь в где-то украденный полушубок и обмотанный тремя шарфами, с надвинутым на глаза старым треухом. Мальчик подбегает к негру и радостно спрашивает: — Дяденька, а который сейчас час?
Негр, еле разжимая замёрзшие и потрескавшиеся от морозы синие губы, через силу приоткрывающий веки, покрытые инеем, отвечает: — Летом, мальчик, всё будет летом...