Надо вот так: ... я на машине, сказал я и под песню "О боже какой мужчина" медленно достал ключи от своего ауди Q7. Опустил солнцезащитные очки и улыбнулся Светке, сверкнув ей на прощание своим золотым зубом. Звякнул сигнализацией (позади меня разлетались конфети) и уселся за руль. врубил кондиционер и магнитолу из динамиков закричал парк горького Moskow Calling и я, довольно улыбаясь, рванул домой. Светка некоторое время стояла разинув рот, покусывала нижнюю губу и всем своим видом показывала, что желает меня. Занавес.
....Наконец,перестав теребить ухо, я полег в карман за квитанцией заказа на бикини.Доставая её, я случайно выронил лежащий в том же кармане педальный штопор, который звонко брякнулся об покрытый каросским мрамором пол. Тут же послышался цокот каблучков. Ко мне торопливо,кокетливо крутя бедром, на высоких каблуках-шпильках приближался невысокий толстяк в розовой тунике отороченной крыльями кузнечиков. По его пурпурному сомбреро я понял,что это начальник охраны гипермаркета. Не дойдя до меня несколько шагов,он упал, наступив на кончик своей окладистой бороды. От удара из его рта выскочила вставная челюсть и клацая отлетела к моим ногам. Куда я попал! - пронеслось у меня в голове. Я бросился бежать,но на лыжах это было невыносимо трудно, тем более я до сих пор носил седло для ходьбы пешком. И т.д.
Это сообщение отредактировал rombom - 21 июн 2015 в 22:58
....Наконец,перестав теребить ухо, я полег в карман за квитанцией заказа на бикини.Доставая её, я случайно выронил лежащий в том же кармане педальный штопор, который звонко брякнулся об покрытый каросским мрамором пол. Тут же послышался цокот каблучков. Ко мне торопливо,кокетливо крутя бедром, на высоких каблуках-шпильках приближался невысокий толстяк в розовой тунике отороченной крыльями кузнечиков. По его пурпурному сомбреро я понял,что это начальник охраны гипермаркета. Не дойдя до меня несколько шагов,он упал, наступив на кончик своей окладистой бороды. От удара из его рта выскочила вставная челюсть и клацая отлетела к моим ногам. Куда я попал! - пронеслось у меня в голове. Я бросился бежать,но на лыжах это было невыносимо трудно, тем более я до сих пор носил седло для ходьбы пешком. И т.д.
Когда коммент значительно круче поста. Плюс :)
Это сообщение отредактировал marchariel - 21 июн 2015 в 23:09
...Наконец, я сбросил лыжи и понесся между рядами царапая пол десятисантиметровыми ногтями, проклятое седло давило на мои гениталии со страшной силой при каждом шаге. Надо было надеть седло для ходьбы бегом, с досадой подумал я. До выхода я не добежал... Что-то ударило меня по лицу и потеряв сознание я упал в груду линкометов... Первое,что я увидел придя в себя,были осточертевшие логотипы гипермаркета на румяной попке очаровательной фемины стоявшей возле меня.Внезапно меня охватила ярость! Бикини из дикобраза,однозубый охранник,пурпурное сомбреро - всё смешалось в моей голове! Тщательно прицелившись между румяными ягодицами, я плюнул! Попал! Зашипело...
Это сообщение отредактировал rombom - 21 июн 2015 в 23:33
У меня было почти также: будучи лейтенантом ВВС, приехал к матери в гости, в славный город Пермь, в 1993 году, пошёл в магазин за продуктами и за водкой (тогда уже талонов не было, но мама сказала купи, про запас - бутылки три). Так как приехал в форме, то пошёл в магазин в старых своих вещах, которые остались со школы в родном доме. Иду, значит, с авоськой, внутри три бутылки водки, трико - никулинки, куртка - голимая болонь, а на встречу одноклассница: одета "с иголочки", глаз не оторвать. Я говорю: "Лина , привет", "Костя, ты что ли?!", "А мне говорили, что ты офицер, на дальнем востоке служишь", "Так и есть, лейтенант я!" - "Ну пока, мне с тобой разговаривать не когда", говорит глядя на авоську с водкой. А потом, когда узнала (в одноклассниках списались), что я закончил академию в Москве, сказала, что думала, что я такой же как вся наша гопота классная - закончил плохо.
Я может и зануда. Но. 1. В рабочей одежде в машину не залезу, ибо химчистка салона денег стоит. Салон любой, но чистки требует. 2. Если я на авто, то мне ничто не мешает кинуть мешок в машину и отправиться за пивом. На хрена пряжу с собой в гипюр переть? Я, конечно, понимаю, что мужик с пряжей это круто, но логика хромает.
К этому еще добавить сидение дома в грязной одежде после копания компостной ямы...
интересно, что и у меня, когда в магазине охранники наехали за якобы спизженный товар, приключилась встреча с бывшей именно в этот момент, причем я не видел до этого 10 лет и после - никогда. Но она всего лишь аптекарь.
ка кая жы з ненная история. школьнег красиво умчался в закат компостную кучу на кусемь, светка долго бежала следом с криком "возьми меня здеся!", потом упала в пыль и долго рыдала. а вечером с горя дома застрелилась из дилды, а автор только что огрёб подзатыльник от мамы
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com