Тут ещё друга вспомнила. На заре нашей бурной молодости ухаживал он за девушкой. Серьезно так ухаживал: цветы, барбариски всякие, кабаки. И вот исполняется ему 21, дама намек сделала, что бедной студентке кроме себя дарить ухажеру нечего. Но, в 21 и днюху с друзьями праздновать охота. Тусили мы в каком-то гадюшнике часов до 3х утра, а потом поехали ночевать всей гоп-компанией к подруге, у которой был большой частный дом. "Молодым" торжественно выделили отдельную комнату, остальные девочки -направо, мальчики - налево спать разбрелись. Утром просыпаемся похмеляться, а вчерашний именинник выползает к общему столу с зашитой бровью. Оказалось, что друг, как джентльмен пошел душ принять, а потом ринулся на ложе любви. Бровью в спинку кровати. Кровищи было явно больше, чем он рассчитывал увидеть в первую брачную ночь, но девушка оказалась надёжной, вызвала такси и потащила любимого в травмпункт. Кстати, через пару лет они таки поженились. И даже двоих детей родили. И живут до сих пор счастливо.
Иногда по какой-то причине во время секса может произойти нехватка смазки. Ты можешь стараться продраться через эту сложность, чтобы кончить, но будь осторожен! Если будешь двигаться слишком резко, рискуешь порвать кожу! Представь себе порез бумагой, только вот это не порез, а разрыв. Разрыв на твоем пенисе. Надо быть очень осторожным каждый раз, когда слова «пенис» и «разрыв» оказываются в одном предложении. Бойся.
Джус... не мошонки, а уздечки скорее всего. Мошонку то как порвать можно ?:)
Прочитал и понял, что в этом деле лучше дублёра-каскадёра надо использовать.
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — ... не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: — ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: — ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: — ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: — .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: — ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Я тоже в студенческие годы накуролесил... Было прохладно, а отопления ещё не включили. Я пока пристраивался с зади - не заметил, а после оказалось, что потянул связки в колене. Болело несколько лет потом.
А друган уздечку порвал, в гостях у меня со своей подружкой. Всю кровать кровью забрызгал.
Это сообщение отредактировал djkapitan - 21 авг 2017 в 20:36
Ещё можно лобок до синяка отбить об костлявых барышень
А ещё палец можно сломать, пока лифчик снимаешь
Лобок отбить? Не палитесь, мужики. Я вот, например, среди нескольких сотен или тысяч, с которыми крутил .. ну, вы понимаете.. ни разу не встречал с 45-сантиметровым влагалищем.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com