Лучше за ужином, при всех, преподнеси ей в подарок приспособу) Давно известную миру и ЯПу) Можешь еще добавить, что, мол, нашел решение всех ваших семейных разногласий)
Вибропласт? А может он меломан? Тогда свирель лучше ту-ду-ду-тут---ту-дууу, отбой!
Не переживай, ТС. Вот тебе анекдот в тему. Бабка приходит к врачу: - Доктор, я пержу каждые 3 минуты. Но самое странное, что нет ни запаха, ни звука. Доктор: - Вот вам таблетки принимайте неделю, потом опять ко мне. Через неделю бабуля влетает в кабинет к этому врачу: - Доктор, что за х..ню вы мне прописали? Когда пержу, вонь такая, что хоть противогаз надевай! Доктор: - Ну чтож, обоняние вылечили, будем слух лечить...
ТС, купи баллон освежителя воздуха "Хвойный", и как только эта тварь испортит воздух, демонстративно разбрызгай его до последней капли. Напиши, чем это закончилось. За совет не благодари.
Чувак, ты... Живешь... У тещи... Этим всё сказано. И мне тебя вот ни хрена не жалко.
Шмотки с женой вместе в охапку и на съёмную хату бегом, коли своей нет еще. И вджобывать начинай так, чтобы и на оплату жилья хватало и на все остальные 33 удовольствия, тогда будешь мужиком. А так ты слюнтяй и, возможно, каблук.
Если жена у тебя нормальная, она тебя только поддержит, если же нет, то... Делай вывод и на развод (даже если дети есть, лучше уж алименты платить, нежели терпеть подобное отношение к себе).
И отмазки типа "ну так ради экономии же ж" и т.д. и т.п. не принимаются.
- Мама, вы знаете, до знакомства с вашей дочерью, я долго жил один и часто ездил на рыбалку. Я не скажу вам за тех карасей, но резиновая лодка была шикарна. Так вот мама, когда она начала пропускать воздух, я ее сначала покачивал, не беспокойтесь, я попрошу папу, сделать то же самое для вас мама. Но когда утечки воздуха стали непрерывными, мне не смотря на все теплые чувства, пришлось избавиться от нее. Не волнуйтесь мама, возможно это просто ваш прекрасный и богатый внутренний мир настолько большой, что ему просто тесно в таком маленьком и хрупком теле. Но мне кажется мама, что в этом мире что то протухло. Я не буду говорить за тех карасей, но когда я однажды забыл убрать их в холодильник и уехал в командировку, по возвращении меня ждали очень похожие запахи. Спасибо мама, что позволили прокатиться по волнам моей памяти и своими ароматами напомнили мне почти самое счастливое время. Нет нет мама, это не глаза режет, это слезы радости и благодарности за подаренные мгновения прошлого. А еще, мама, когда я служил в армии мне очень не нравилось носить противогаз, у меня от талька было жуткое раздражение. Так вот, учитывая ваш талант вздыхать в два горла, давайте сделаем друг другу хорошо. Вы не будете вынуждать меня одевать противогаз, а я не скажу папе, что я сделал с резиновой лодкой. Ваша любовь безгранична, это без сомнения видно даже тем многострадальным карасям из их рыбного рая, но зачем в голову такого уважаемого человека вносить глупые мысли? А теперь мама, откройте окно. я хочу насладиться этим прекрасным небом
Я за всю свою жизнь не слышал что бы моя мать или отец бздели. И сам если надо ходил до уборной. Как то познакомился с девушкой. Ну долгое время дружили пришел знакомится с родителями ее. Они два колобка и ходят не стесняясь бздят. Я был в охуе если честно. Не сложилось у меня с этой барышней в итоге.
принеси домой полный пакет освежителей, расставь по всей квартире. И как только запах учуешь - бери первый попавшийся баллончик и со словами "Мамо, вы опять обосрались!" пшикай вокруг неё!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
ту-ду-ду-тут---ту-дууу, отбой!
yaplakal.com