Никогда, слышите, никогда не слушайте советы, в комментариях! (коротенький текст)


Страницы: (11) « Первая ... 6 7 [8] 9 10 ... Последняя »	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

Эникеев 12 июн. 2014 г. в 22:54

Ярила • На сайте 14 лет

Давненько я не ржал!!! ох, немогу...
А Родина ждет героев! )))

zlobnyi 12 июн. 2014 г. в 23:00

Ярила • На сайте 11 лет

Касаемо оральных ласк, осмелюсь дать совет, дайте девушке мятный "холс", ощущения не передаваемые, главное, что бы она не забыла выкинуть его перед началом процесса,,, (лучше черный, это не реклама)

Nion 12 июн. 2014 г. в 23:12

Балагур • На сайте 14 лет

надо зубным порошком натирать

Ruticon 12 июн. 2014 г. в 23:14

Ярила • На сайте 16 лет

Цитата (earthworm @ 12.06.2014 - 14:46)

Головой думать надо, головой дружищще!

он и думал но видимо нижней головой....

burbull 12 июн. 2014 г. в 23:15

Приколист • На сайте 11 лет

...Вылез из под стола.Читаю....коменты.Всё...я под столом...ржу...

~~LaserArtist~~ 12 июн. 2014 г. в 23:20

Юморист • На сайте 14 лет

Цитата

Начните с малого , со стрижки
Минусёр , дурень, я про волосы

ага, в зубах могут застревать, больно будет )))))))))

Sergi0 12 июн. 2014 г. в 23:28

Приколист • На сайте 13 лет

Всем девченкам нравится ухоженый мужчина. Маникюр, педекюр, стрижка везде. Просьба поправлять, если не прав, девушкам. На мнение мужиков насрать.

~~Сгибальщик~~ 12 июн. 2014 г. в 23:31

Шутник • На сайте 11 лет

Цитата (Bloody666Legion @ 12.06.2014 - 15:43)

Когда-то увидел в комментариях интересный текст:"Вот, вы жалуетесь, что дамы отказывают вам в оральных удовольствиях, но что вы сами для этого предпринимаете?!Вот вам мой совет перед оральным действом попробуйте помыть своё хозяйство не мылом или шампунем, как обычно, а мятной зубной пастой. Во-первых она наверняка убьет все лишние запахи и во-вторых добавит для девушки мятный привкус от чего ей самой будет приятно"

Так вот, автор, ГОРИ В АДУ! Гори так же, как горела моя за-па!

via

Соблюдайте гигиену и всё будет ок! Без всяких паст и прочих ментолов

Никогда, слышите, никогда не слушайте советы

Аффтапелод 12 июн. 2014 г. в 23:44

Хохмач • На сайте 13 лет

Не надо было за..пу зубной щеткой тереть, было нормально)

Bed7Santa 12 июн. 2014 г. в 23:49

Верховный Лидер диванных войск • На сайте 13 лет

По-моему автор такого совета делает нужное дело. Лишает идиотов репродуктивной функции, чтоб не плодили себе подобных долбодятлов

zet709 12 июн. 2014 г. в 23:50

Шизик • На сайте 14 лет

Если нет никаких заболеваний то достаточно будет простой воды,чтобы не было резкого запаха прелой мочи и смегмы.Только не надо тыкать своим пенисом сразу со словами-смотри чё у меня есть.Партнерша должна этого хотеть не меньше чем вы.

ekkinei 12 июн. 2014 г. в 23:56

Ярила • На сайте 11 лет

Цитата (Анубис @ 12.06.2014 - 18:18)

Вспомнил баянчик про депиляционный крем, тоже ржачно

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.

Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.

Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.

Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

©пизжено

плачу.болит пресс но ещё сижу в кресле.

nabla 12 июн. 2014 г. в 23:57

Ярила • На сайте 13 лет

Как такой бред вообще в платину уходит я не понимаю?

ekkinei 12 июн. 2014 г. в 23:59

Ярила • На сайте 11 лет

Цитата (mogila9096 @ 12.06.2014 - 18:24)

По доверчивости напоминает этого героя:

ПОВАР (01: 00 PM) :Я вчера макароны варил.Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за*уячить на потолок. Прилипла-сварились.Ну я и за*уячил вчера половник. . . . прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, б%%%и. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?Necroscope (01: 00 PM) :РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ! ! ! ууугггуааагаааааааа! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !ПОВАР (01: 00 PM) :Я серьезно.ПОВАР (01: 01 PM) :Как эту херь теперь снять с потолка ?ПОВАР (01: 01 PM) :Или это шутка про потолок и проверку макарон была ? ? ? ? ? ? ?Necroscope (01: 02 PM) : залезь на стул, и руками достань. . . .*вытирает слёзы*Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! ! ! ! АААххахахахахааааааа. . . . . . . . .ИК! %-))))))))))))))))))))))))))ПОВАР (01: 02 PM) :Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА ! ! ! ! , пробовал уже вчера. Как козел скакал.ПОВАР (01: 02 PM) :Мля, а я повелся, ЁБ ! ! !Necroscope (01: 02 PM) :Шваброй!Necroscope (01: 03 PM) : реву. . .Щя за мной дурку пришлют! ! !ПОВАР (01: 03 PM) :Мож сами высохнут и свалятся. . . .ПОВАР (01: 04 PM) :Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет. . . . .Necroscope (01: 04 PM) : тада тока с потолком!%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Можно я этот лог на форум кину?ПОВАР (01: 05 PM) :Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !Necroscope (01: 06 PM) :Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б%%%Ь ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,ПОВАР (01: 06 PM) :Мля, яж их прилепил не над плетой. . . . . . а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.ПОВАР (01: 08 PM) :А када кидал, там же капельки на половнике. . . . . они не вверх полетели, а заляпали холодильник. . . . . еще и его мыть надо.ПОВАР (01: 08 PM) :Короче, о*уенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.Necroscope (01: 08 PM) :Плакаю. .Я ща уссусь! ! ! ! остановись! ! ! ! Брат! Прошу! ! ! !ПОВАР (01: 09 PM) :Я те горе свое грю, б%я. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ? ? ?Скальпелем срезать ?ПОВАР (01: 09 PM) :На*уй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной. . . чё та я не пойму себя. . . .ПОВАР (01: 10 PM) :Хорошо, б%я, не все кастрюлю (пачку) за*уячил. А то б так с потолка и жрал, как муха. . . .Necroscope (01: 10 PM) : зубами сгрызи! ! ! %-)))))))))))))))))))))))Блин, ну возьми швабру! ! !Пойду поссу, ща лопну от смеха! ! ! !ПОВАР (01: 10 PM) :Б%я, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.ПОВАР (01: 11 PM) :Вот тМалыга (17:11:38 11/08/2009)ак мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко. . . . . . .Necroscope (01: 13 PM) :Ты решил меня уморить? ? ?Я-ж те говорил - "Береги попку! ! ! "ПОВАР (01: 13 PM) :Еще меня отец нае*ал. . . . . . . сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за*уячил 5 штук на тарелочке. . . . . на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, б%я, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.ПОВАР (01: 14 PM) :Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть. . . .Necroscope (01: 14 PM) :%"! ?;%*? ()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*? М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГРПлакаю. . . тихо скулю уже. . .ПОВАР (01: 14 PM) :Или я просто тупой ?Necroscope (01: 15 PM) :Не, брат - ты УМНЫЙ!Тока доверчивый!ПОВАР (01: 15 PM) :Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег. . . . . у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был. . . .ПОВАР (01: 16 PM) :Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была. . .ПОВАР (01: 16 PM) :И ноги. . . . .Necroscope (01: 16 PM) :Блин, ты в натуре , или придумываешь?ПОВАР (01: 17 PM) :Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.ПОВАР (01: 17 PM) :Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке. . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмачивался, Б%%%Ь. . . . . . . . . .ПОВАР (01: 17 PM) :Отмочился, как рубашка. . . . . . .Necroscope (01: 18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал!ПОВАР (01: 18 PM) :Дэн, не надо.ПОВАР (01: 18 PM) :Этож позорище какое.Necroscope (01: 18 PM) :А никто не узнает что это ты!ПОВАР (01: 19 PM) :. . . . . . . . . . . . . но ржать то надо мной будут. . . . . . . . .Necroscope (01: 19 PM) : смех продлевет жисть!ПОВАР (01: 19 PM) :Еще меня друг нае*ал один раз. . . . . . . . с утюгом.Necroscope (01: 19 PM) : давай уже, до кучи!ПОВАР (01: 20 PM) :Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть. . . .Necroscope (01: 21 PM) : и?ПОВАР (01: 21 PM) :Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было. . . .Necroscope (01: 22 PM) : сильно!ПОВАР (01: 22 PM) :Я выкинул и утюг и шелковую простынь.ПОВАР (01: 22 PM) :Вот. Такой я доверчивый.Necroscope (01: 22 PM) :Брат, это будет хит! ! !

а вот тут даже кресло не спасло.еле долетел до туалета а то обоссался бы

тема - бомба

Romulus001 12 июн. 2014 г. в 23:59

хлебну медку • На сайте 13 лет

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

судя по эмоциям ,у него не было вообще никакого секса ,после мятной пасты то ...

ekkinei 13 июн. 2014 г. в 00:06

Ярила • На сайте 11 лет

Цитата (nabla @ 13.06.2014 - 00:57)

Как такой бред вообще в платину уходит я не понимаю?

Наверное вы не видели такого ни когда и поэтому трудно представить что с человеком происходит в подобной ситуации.Я знавал пару таких пряников.Им в шутку советуеш а они всё за чистую монету воспринимают.

Shanti 13 июн. 2014 г. в 00:18

Хохмач • На сайте 11 лет

Да гонево это, я пробовал пастой зубной, нечего там особо не горит, щипет немного и все)

Zwieback 13 июн. 2014 г. в 00:26

Рождённый в СССР • На сайте 15 лет

Все хуйня. ТС - тебя заведомо наебали. Пошутили над тобой злостно.
Так вот, зубная паста не годится вовсе. Либо керосин, лучше - скипидар.
И да, благодарить не надо. Это от души.

~~outl~~ 13 июн. 2014 г. в 00:40

Шутник • На сайте 15 лет

Лучший псто за сегодня

~~Ла5~~ 13 июн. 2014 г. в 00:42

Шутник • На сайте 11 лет

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

Я думаю до этого не дошло))))хахахаха

irina393 13 июн. 2014 г. в 01:40

Ярила • На сайте 12 лет

Ну и как теперь зубы зубной пастой чистить...

Tangera 13 июн. 2014 г. в 02:04

Шутник • На сайте 11 лет

Тоже совет хороший дам. Если вы страдаете преждевременным семяизвержением, намажьте головку члена кремом с лидокаином непосредственно перед половым актом. Когда лидокаин (анестезия) начнет отходить, незабываемые ощущения гарантированы.

Maleyev72 13 июн. 2014 г. в 02:15

Приколист • На сайте 11 лет

Блин , надо было еще в жопу бутылку из под шампанского вставить , для полной картины .

Ne0dekvat 13 июн. 2014 г. в 02:15

Хохмач • На сайте 13 лет

аххаахахахах блядь ещеб обпалилбы чтоб всех микробов хуйнуть аахааххахахах

raw4 13 июн. 2014 г. в 02:39

Балагур • На сайте 13 лет

Цитата (Уолтер @ 12.06.2014 - 15:46)

Цитата (Йохимбо @ 12.06.2014 - 14:45)

Это совет?

Просто ТС похвалился, что у него был оральный секс ))

Он сказал что его не было и он не моет свой хер и жопу.

Это сообщение отредактировал raw4 - 13 июн. 2014 г. в 02:40

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 76419
0 Пользователей: