Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Вчера показуют новости спорта по каналу "РТР спорт"

Новости Евролили баскетбола
На каком то матче спонсор "MINETTA"
Хороший наверное спонсор....

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Биатлон как секс, если в дырку не попал - скорость не поможет... )))

Новости спорта: открылся VIР-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде!

Добавлено в 09:49
У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Хулиган Сидоров в магазине получил сдачу.

Добавлено в 09:52
Brz

Цитата

Биатлон как секс, если в дырку не попал - скорость не поможет... )))

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у
косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: -
Предложение
от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и
вспашу
поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился.
Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и
боронят.
П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию...
Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п#здячить буду...

Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку, распростаняющую что-то на Чистых Прудах:
- Как пройти к театру Современник?
Ответ:
- Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает).

Приметы. Если вы, открыв дверь, увидели человека:
в зеленой одежде - вас заберут в армию;
в синей одежде - вас посадят;
в белой одежде - вас упрячут в психушку;
в оранжевой одежде - у вас пожар;
в желтой одежде - у вас что-то сломалось;
в черной мантии - вы помрете.

Молитва (из инета)
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Бох! Чё хотел?
ИП (крестицца): Ох ты господи.
Бог : А покороче?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересовано) А что именно читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог (зевая) : Ну ..глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А ближе к телу?
ИП : Денях дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : (хлопаецца на колени) Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону) : Сатана, тут один на тебя стрелку переводит.
Сатана : Угу, так и запишем : "пи*дел на Князя Тьмы".
ИП (сыкливо) : Господи, защити от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
ИП (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Бог : Во дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от всяких нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону) : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Бог (обращаясь к ИП) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой) : Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
ИП : Ой!
Бог (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Сатаны) Гм..ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спи**ел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испугано) : Каким образом?
Бог (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП(ужасаясь) : Чё?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : А теперь проваливай, сеанс окончен.
©

Законы Вселенной:
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом,
вам приспичит в туалет.
ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.
ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы
перестроились.
ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней
комнате.
ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.
ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.
ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.
ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс,
и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.
ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.
ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

"Молитва (из инета) " - убил просто

Это сообщение отредактировал Gavrila - 19 янв 2007 в 10:08

Цитата

Гномы внутри оптической мыши молятся на три вещи: великую дыру в полу, отражающую свет внутрь их жилища, шагающие крылья дальних небес, что держат безумное колесо и, собственно, на само безумное колесо, дающее ветер и прохладу. А мат снаружи просто воспринимают как данность. Да. Их там четверо. И кто мышь откроет - тот убийца гномов

Убило нах!!! Я знала!!!

На ЖД Вокзале планокур, пока ещё не убитый, к кассам и гоаорит.
- Дайте мне билет до Днепропетровска.
Касир: Молодой человек у нас билеты только по приходу.
Планокур: понял.
Заходит за угол, забивает и скуривает косяк. Уже на веселе подходит к кассам.
- Дайте мне билет до Днепропетровска. Гы-гы
Касир: Молодой человек, вам что не ясно?! У нас билеты только по приходу.
Планокур: понял.
Опять заходит за угол, забивает и скуривает косяк. на полугрузе подходит.
- Дааайте мне бииилет до Днееепропетровска.
Касир: Молодой человек, вычто тупой У НАС БИЛЕТЫ ТОЛЬКО ПО ПРИХОДУ.
Планокур: Так что если у меня трава не шибучая, я вобще от сюда не уеду.

В Одесском дворике выходит Сара на балкон и видит Соню. Спрашивает.
- Сарачка вы не знаете где мой муж?
- Да, от куда ж мне знать?!
- Ну он сказал, что пойдет к какой-то бл*ди...
- Так я, что бл*дь???
- Так что нельзя спросить!?

Интелигент ВАсилий по дороге домой увидел интелигента Петра.
Интелтгент Петр валяется пьяный в стельку, в луже, ваще дупля не отдает...
Василий: Петр, как вы могли так напиться?!?! Это уму не постижимо, вы у меня асоциируетесь со свиньёй какой-то...
Петр: А тыы у меня асоц... асоциии... асос... Асоси Мо х*й...

В трамвае. Бабушка простит впереди стоящего.
- Молодой человек прокомпасируйте пожалуйста билети.
Молодой человек убитый в жопу, в полной прострации...
Берет билет и видит военного впереди и говорит:
- Слышь ВАЯка прокампасируй билет...
- Слышь, я не вояка, Я МОРЯК
Он поворачивается к бабушке и говорит:
- Извени бабуля мы на параходе...

Не мое!
Представительство 1С. Звонок от обслуживаемой организации, испуганный девичий голос.
-Ой вы знаете у нас тут ниче не работает, ошибка какая то.
-Какая?
-Ну это.. тут типа... не по русски вобшем...
-Хорошо. Сделайте скриншот, вышлите нам, разберемся!
-Чево сделать???
-Снимок экрана.
-А, хорошо, сейчас.
Чарез пару часов приходит жпег, какой то мутный, но суть ошибки понятна. Консультант перезванивает.
-У вас то-то... Сделайте так-то... Сделали?... Получилось?... Замечательно! А, скажите вы чем скриншот делали?
-Как чем??? Камерой телефона!!!

Мартусичка
Записано Кстати, было ещё 2 варианта "до потери синхронизации" и "в дуплекс".

Цитата (xfredx @ 19.01.2007 - 10:14)

-Как чем??? Камерой телефона!!!

хорошо, хоть так. А то вот:

Звонок. Проблема - в 1С документы создаются не тем временем. Т.е. было утро, а у неё при создании документа время ставится 23 с чем-то. Не порядок это. Спрашиваю её:
- А какое время у вас в компьютере?
- Это как??? (удивленно)
- Ну у вас на мониторе В НИЖНЕМ ПРАВОМ УГЛУ (куда уж точнее?) часы…
- Не, у меня нет часов.
- Вы уверены?
- Ну нету!
- (Начинаю терять терпение) Хм… Хорошо, а что у вас там есть?
- Ну… Написано «РУ», потом какой-то кружочек (видимо иконка динамика), потом такой квадратик черно-желто-зелено-красный (это антивирус AVG)…
- Ну а потом то что??? Правее?
- Потом одиннадцать две точки тридцать восемь. И всё.

Как я не сказал слово «блядь», я не знаю. Но удалось его пропустить.
- А «одиннадцать две точки тридцать восемь» вам ничего не напоминает?
- Ой!!! Часы!!!!
Человек работает за компом полтора года…
Без комментариев…

в армии три солдата хотят в отпуск ну командир им сказал придумаете рацрешение поедите
-1-й вон солдат за окном косит вот он косит водну сторону даваете ему вторую косу привяжем будет в обе стороны косить
-молодец в отпуск
-2-й а чего он только косит пусть ещё и сгребает давайте сзади ему грабли привяжем
-в отпуск!
-3-й задумался низнает...ну выходит на улицу к нему подходит тот солдат что косил
-ну что не придумал рац решение а в отпуск хочеться?
-да
-ну так фару мне бля на лоб чтоб ночью косил

Цитата (Siama @ 19.01.2007 - 10:26)

- Ой!!! Часы!!!! Человек работает за компом полтора года… Без комментариев…

Это конечно круче!
Еще есть байка как печатали документ, положив монитор на ксерокс...
Не удивлюсь если случай реальный...

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!

Цитата (solodiver @ 19.01.2007 - 10:33)

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!!

Боянчеч на ту же тему.
В тюремную камеру заводят дедка, маленький, щупленький...
Подходит пахан.
-Дед а тебя то за что?
-А я западлист.
-Как это? Покажи.
-Нее вы обидетесь.
-Дад отвечаю все будет ровно.
-Ну ладно.
Берет веник мокает его в парашу и начинает стучать в дверь. Открывается глазок, дед ширыет в него веником. Через 5 минут открывается здерь заходят мусора с демократизаторами. Старший из них
-Ну-ка дедуля отойди в сторонку...

Одни женщины косметикой подчеркивают свою красоту, другие ее зачеркивают...

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со
шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют,
преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в
аудиторию заглядывает декан:
- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
- 112 группа, сдают матан.
Декан:
- Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

Цитата

- Потом одиннадцать две точки тридцать восемь. И всё.

пацталоммммммммммммммм

Занимательный факт. Многие девушки стесняются желтого налета на зубах. Но при этом совершенно спокойно ходят с кривыми ногами!

Знаю что назовете бояном, но гадом буду было со мной (может как раз так эта история и родилась?)
Вобщем военное училище (была такая глупость в моей судьбе, хорошо вовремя одумался). Полковник, профессор, кандидат, интеллегент в 3-м поколении и т.д. и т.п. весь такой культурный вобщем. Перед лабораторной работой объясняет порядок её проведения перед строем курсантов. А была там модель схемы какой то электрической АСУПР (автоматическая система управления пуска ракет). Вобщем надо было правильно распихать провода.
-Вот это подключите сюда, вот это-вот сюда, вот это-вот так и после этого включаете рубильник!
Из строя:
-А не ебанет?
Профессор на автомате:
-Не ебанет!
Потом осознает произнесенное... густо краснеет... Вобщем в глаза нам в тот день он старался не смотреть.

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!

Проституция без секса извращение.


Добавлено в 10:53
Аванс внушает надежду, получка её убивает.