Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.
Про виртуальную реальность. Пришел кроха сын к отцу: -Папа что такое виртуальная реальность? -Пойди сынок спроси у сестры, мамы и деда, сначала отдались ба они за 100 баксов? Они скажут нет. А ты спроси а за 1000000? потом придешь объясню.. Подходит к сестре -Ты отдалась бы за 100$? -Нет что ты!!! -А за 1000000? Сестра подумала (типа в институт поступлю, квартиру куплю) грит да! ..... Вобщем так же ответили остальные. Подходит пацан к отцу пересказывает ответы. -Вот видишь сынок, виртуально мы с тобой миллионеры... А реально живем с двумя блядями и старым пидорасом
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ. "Мадам, если вы пернули когда дотронулись до ковра, то вы обосретесь если я вам скажу цену"
Добавлено в 13:54 <titanius--> Салют, как дела? <karmAkoma> слегка взволнован <karmAkoma> только что нашёл своего кота в сарае <titanius--> кул^^ <33fran> как давно ты его потерял? <karmAkoma> 9 лет <titanius--> ...
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач: - Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок? - Четыре. - А сколько у киски ушек? - Два. - А сколько у киски глазок? - Два. - А есть ли у киски хвостик? - Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!
- А есть ли у киски хвостик? - А это зависит от того, сколько ты в нее интерфейсных плат запихаешь! Мам, этот дибил что, никогда Cisco'вских роутеров не видел?!
Менеджерша из нашего филиала в городе Н присылает сегодня мне экселевский файлик с электронными адресами для добавления их в базу новостной рассылки. Пишу ей ответ:
<Василий> Инна, добрый день. Будьте добры, поправьте свой файл. Необходимо чтобы: - на одного человека 1 адрес электронной почты - адрес должен быть именно адресом электронной почты, а не физическим адресом как у г-на в строке 261
<Инна> Василий, в строке 261 стоит адрес эл. почты! И вообще я эту строку не трогала, она так же и раньше была, просто добавилось несколько клиентов!
<Василий> Антон Сергеевич Нечаев, Начальник отдела, Информационно-техническая лаборатория, 406000 ул.Гоголя 41(вход№2)
<Инна> Прошу прощения, Антон Сергеевич! А где Василий?
Добавлено в 14:09 Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!" Через 10 метров:"Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю!" Входит в магазин - видит любимые три семерки. "Усложняю эксперимент - покупаю, но не пью!" Купил, принес домой, посмотрел:"Усложняю эксперимент - налью стакан, но не выпью!"Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду!" Набрал в рот и... сглотнул. "Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!"
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... в купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: "Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли..." Бизнесмен:" Не курю, батюшка, да и работать надо". а у него 2 мобильник постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: "Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?" Бизнесмен: "Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча" Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: "Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?" Достает бутылку дорогущего коньяка. Бизнесмен" "Не пью, батюшка! да и работать надо." Батюшка соточку-две навернул, и снова: "Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?" Бизнесмен: "Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!" возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: "Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!"
Батюшка: "Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря."
Это сообщение отредактировал Sergeil - 19 янв 2007 в 14:11
В камеру менты заталкивают странного мужика. Он руку вытягивает и направляя на каждого сокамерника издает звук: Пиу, пиу, пиу...Сокамерники ошарашены, решили они его сделать, штаны содрали, нагнули, а там ничего нет. -мужик ты кто? - Я инопланетянин. - А почему у тебя в штанах ничего нет? Как же вы размножаетесь? - А вот так: пиу, пиу, пиу...
0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Пришлите нам 500$, а взамен Вы получите яркую майку, размеров XL, XXL с крупной надписью спереди и сзади – «ЛОХ».
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото... - Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?
Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах. - А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.
спам - зло 21-го века. разошли это сообщение еще 20 людям из твоего контакта.
Добавлено в 14:17 <asmoday> сеня получил заказ на дизайн сайта: <asmoday> "хочу чтоб на красивеньком фоне дынь-дынь-дынь, слева столбик тюк и вот по центру маза какая-нить и фоту мою обязательно!"
Добавлено в 14:18 Абращение, судя па всему, к модеру?
<ico> слышь ты <ico> козлина <ico> разбань меня <ico> пожалуйста
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: "Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"
Муж жене: - Какой сегодня вкусный салат! Дорогая сама купила?
Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми! Доктор ей отвечает: -Ну, вы свинью заведите. -И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
Молодой индеец подходит вождю племени и спрашивает: - Вождь, почему у нас индейцев имена такие незвучные? - Как не звучные? - изумляется вождь. Да ты только послушай: "Зоркий сокол ", "Гордый орёл". Так что ты не прав "Конская пятая точка".
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц. Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: - Вовочка, где ты его взял? - У дедушки, - отвечает Вовочка. - А что он тебе сказал? - Ап-ап-ап:
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает все английские буквы . Вовочка (программист маленький): - Я. (У): - Hу называй, по порядку. (В): - Q, W, E, R, T, Y...
- Я вчера в постели нашла монетку, приятно кто-то вернуться хочет!
Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко! Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег! На крышке надпись: - На пиво у меня есть! На интернет не хватает!
- Алло, это "Пивная Компания"? - Почти. - Это как? - Компания-то есть, а пива вот нету.
Это конечно круче! Еще есть байка как печатали документ, положив монитор на ксерокс... Не удивлюсь если случай реальный... smile.gif
У друга видео в лайт аллоу (прошу прощения за руссое написание) воспроизводилось вверх ногаи, он ничего не смог придумать, как перевернуть монитор. Уж очень ребенок хотел мулт посмотреть.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Абращение, судя па всему, к модеру?
yaplakal.com