Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Заголовок в статье на информационном портале Финмаркет: "Российская милиция перешла на усиленный режим работы в метро в связи с возможным совершением терактов на наземном транспорте." Прячутся?
Продам квартиру в центре Москвы, или поменяю поселок городского типа в Курской области.
Народная примета: Считается, что новый работник тогда освоился в офисе, когда у него появляется любимая кабинка в туалете.
Выяснилась тайна родословной Евгения Петросяна! Оказывается, его настоящее отчество не Ваганович, как считалось ранее, а Баянович!
... и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
Приходит Вовочка домой весёлым. Мама спрашивает: - Что случилось? - Наша училка такая глупая, - говорит Вовочка. - А почему? - Представляешь она без обёртки сникерс от марса не может отличить!
На базаре покупатель берет в руки дыню, и, чтобы сбить цену ехидничает: -Скажите, а эти яблоки у вас самые большие? Продавец парирует: - Не трогайте виноград руками!
Пришел ежик в магазин и спрашивает: "У вас есть сметана?" Ему отвечают: "Есть, давай банку...". Ежик: "У меня ее нет, может поищете, найдете у себя?" Полчаса всем магазином искали банку, нашли, налили сметаны и дают ее ежику. Ежик берет банку, платит и ... х%як ее об стену. Продавцы: "Ежик, сука, ты зачем банку разбил? Мы ее ее так долго искали..." - "Вот такие мы, ежики, загадочные зверьки..."
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
- Сегодня суп из черепахи ел. - Ну и как? - Из тарелки удобней!
Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили - меня снова торкнуло!
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии: - Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама. - Не может быть! И что же она вам сказала? - Му-у-у!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим членом.
Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".
Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в Африке сильно сачковал.
Доктор Время - хороший психолог, но неудачный косметолог.
По мотивам "вездессущей" рекламы: ... "Милая, после шампуня Красная линия твои волосы такие сексуальные... что ты сама по сравнению с ними - просто сучка фригидная!".
Продавец: - Предлагаем новую линию мужских галстуков "Отелло". Покупатель: - Они что, чёрные? - Нет, душат.
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой? - БЕЗ ТАМПАКСА, БЛЯДЬ!!!
За кулисами бегает помощник режиссёра: - Где Муму? Где Муму? (К Герасиму): - Герасим, где Муму? А, да что я вас спрашиваю...
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Ожидая успеха модели "Калина", Автоваз приступил к разработке моделей "Кололла", "Камли", "Супла", "Малк2", "Халиел", "Колса", "Плиус", особенно интересными обещают получиться модели "Лав-4" и "Ленд Клузел".
Еду себе по трехполосной дороге по левой полосе. Справа от меня едет какой-то дедок. Боюсь я стариков за рулем, а потому слежу за ним. И вот он НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить на меня. Я гужу [или гудю?] и он, даже не повернув головы, возвращается на место. Через некоторое время он так же НЕ ПОВОРАЧИВАЯ ГОЛОВЫ крутит руль и начинает уходить вправо. Оттуда ему гудят и он опять возвращается. И до меня доходит: старый пень ничего не видит и ЕДЕТ НА СЛУХ. Ох как я притопил газ...
Два программера лежат на травке и смотрят на небо. - Смари, какие красивые облака. - Да. это они умеют. (анек был популярен в 95м-году)
Пара грустный анеков Программер сидит и ваяет новую сотвару. Начальник на работе запарил. Парнишка не жрёт и не спит уже третий день, обложился сырцами, доками, мануалами... Зарос весь нахуй, пахнет уже. Мама заглядывает в комнату и качая головой укоризненно произносит: -Всё играешь сынок?
Жена программера просыпается, видит муж злой ходит... сопит, сердицца, молнии метает глазами. - Любимый что случилось?? Винда ночью упала? - Нет, на редкость стабильно работала. - Клава сдохла? - Нет, она тоже как часы всё сделала... - Сырец не компилица? - Нет все синтаксические ошибки убрал, и скомпилил... - Рантайм ошибки? - Убрал дебагом. - Прога не делает то что нужно??? - Да нет, она бля то что надо.... - Так в чём дело то... - ДА НА БЕКСПЕЙСЕ ВЗДРЕМНУЛ!!!
Жена программера просыпается, видит муж злой ходит... сопит, сердицца, молнии метает глазами. - Любимый что случилось?? Винда ночью упала? - Нет, на редкость стабильно работала. - Клава сдохла? - Нет, она тоже как часы всё сделала... - Сырец не компилица? - Нет все синтаксические ошибки убрал, и скомпилил... - Рантайм ошибки? - Убрал дебагом. - Прога не делает то что нужно??? - Да нет, она бля то что надо.... - Так в чём дело то... - ДА НА БЕКСПЕЙСЕ ВЗДРЕМНУЛ!!!
Едет мужык а ему внутрений голос и говорит -Остановись здесь. И копай здесь и нашёл мужик мешок золота. Опять ему голос говорит: Стой и кинь мешок в море мужик сделал и думает: сейчас 10 мешков всплывёт а голос говорит: - О как булькноло
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
мнда уж
yaplakal.com