- Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, мля! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю. А антрекот? Не знаю. А что хочешь? Не знаю. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.
Два студента на луну смотрят. - Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... - А мне дырку в ж*пе! - Ты что, сдурел? Какая дырка в ж*пе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее! - Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно!
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос: - А как вы здесь без женщин обходитесь? - Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана. - И мне можно? - Конечно. - А об этом никто знать не будет? - Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса. - А матросы зачем? - Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.
Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой. - Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала, дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу: - Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл? Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!
Врач - мужу пациентки: - Если вы не будете удовлетворять ее хотя бы раз в неделю, то она умрет.. Муж заходит в палату к жене. Она: - Ну, что сказал врач ? - Что-что.. Умрешь ты !
Сидят в одной камере тюрьмы бабник, садист и онанист. Бабник: - Эх, женщину бы сюда... Садист: - И кастетом, кастетом по пизде... Онанист (в ритм своему занятию): - Все это мечты, мечты, мечты.
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?" Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чам дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!"
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс...
Добавлено в 11:27 письмо Кашпировскому: "... у нас на краснознаменном крейсере "Киров" после Вашего сеанса рассосался кок - раньше он сосал у капитана, а теперь сосет у всей команды"
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу: - Бать, дай три рубля, пойду ябаться. - Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее. - Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая. Манька с печи: - Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали, а он "пязда большая".
Война, значит, в избу к бабке ночью стук ногами: -Хто тама? Из за двери после недолгого шушуканья: -Открывай, партизаны мы! -А сколько вас? Опять после возни и шушуканья: -Цванцих!
Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать задавать вопросы!"
Добавлено в 12:07 Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
-Друган я женюсь -Дурак! назови хоть одну причину почему именно она? - назови самое лучшее её качество подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? -Она не смотрит дом 2 -Женись
Идёт с работы девушка через парк. Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали. Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет: "Не, ну правильно блять! Луна в Скорпионе!"
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Сидит семья(отец, мать и 2 сына) и обедает: Мать шепчет отцу : "Ебаться хочу", и в полный голос для детей: "Что я есть не хочу, пойду прилягу" и уходит на 2 этаж. Отец через 5 минут встает и говорит: "Пойду-ка я посмотрю что это мать доедать не стала" и поднимается за ней. Старший сын тоже встает и говорит: "не буду я это говно жрать, пойду лучше книжку почитаю" и тоже уходит наверх. Минуты через 2 сбегает, и начинает жрать за обе щеки. Младшый: "Что случилось???" Старший в ответ: "Там наверху папка, и кто не доедат,он того в Жопу ебет".
Я не посетил ни одной лекции предмета «Спецстанки». Бывает в жизни и такое. А зачет, понятно, надо как-то ставить. Препод был похож на Белу Лугоси в роли Дракулы- высокий, сутулый, инфернальный старец. Его боялись все, даже коллеги. И вот пошел я на зачетной неделе к нему в аудиторию. Далее следует примечательный диалог - Ваше лицо не кажется мне смутно знакомым, скорее даже совсем незнакомым, - приветливо оскалился Бела, когда я назвал свою фамилию и номер группы. - Я не смог посещать ваши лекции по причинам, не зависящим от меня, - склонил я коротко стриженную голову. -И что же за причины, не позволившие вам постигать премудрости моего предмета? – витиевато осведомился препод. - Моя работа начиналась в 16, а ваши лекции заканчивались в 16-30… Но предмет был очень интересен мне. Я расспрашивал о нем одногрупников, и они были высокого мнения, как о самом предмете, так и о перспективах развития спецстанков, особенно в мелкосерийном производстве, - я очень надеялся, что это не прозвучит хамством. - Спецстанки могут использоваться не только в мелкосерийном производстве, - хмыкает Бела, но выглядит довольным - Именно об этом я и хотел с вами поговорить, - с жаром начинаю я, - может быть краткий курс спецстанков может быть пройден в какие-нибудь разумно сжатые сроки? Бела тяжко задумался, испытующе разглядывая меня - Существует методичка, -начал он, добавив после секундной паузы,- но её нет в библиотеке. Я изобразил на лице готовность достать методичку хоть из логова Аль-Каеды. - 25 рублей, - в конце концов рубанул Бела. - А будет ли означать наличие у меня методички появление в моей голове знаний по предмету спецстанки? – я пёр напролом. - Ну вам надо изучить её, и знания по предмету у вас безусловно появятся, - улыбнулся препод. - А появившихся у меня знаний будут достаточно для того уровня, который согласно нормативам, может быть оценен, как хороший? – наглость и ещё раз наглость – наше главное оружие в борьбе с миром. Препод кивнул, и я протянул ему зачетку и 25 рублей. - Только вы обязательно прочтите методичку, она интересная и написана легким языком, - жалобно попросил он, возвращая мне зачетку. Я пообещал. На следующий день этими методичками обзавелся весь поток. А методичку я потом прочитал. Она и вправду была довольно занимательна. Только там ни слова не было про спецстанки.
Вождь эскадрильи конных водолазов • На сайте 20 лет
0
Цитата (solodiver @ 29.01.2007 - 12:15)
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери. - В чем дело, зятек? - интересуется теща. - Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Hет, - отвечает зять, - не понял. Hаконец, когда дочь ушла, теща показывает все в натуре. Зять, на удивление, хорошо и квалифицированно ее обработал. - Что же ты голову морочил?! - А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону.
Жителя Минска спрашивают: - А что это вы все время пьяный? Житель отвечает: - А что делать, когда по всему Минску висят плакаты: За Беларусь!!!
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт, который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
После окончания миссии на Марсе, американцы решили послать космический корабль и на Сникерс.
Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: "Нас не догонят".
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
))
Сообщение удалено модератором. Бродягa
yaplakal.com