Съемка рекламного ролика зубной пасты. Режиссер объясняет актрисе: - После слов "зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго" вы должны так широко-широко улыбнуться, чтоб все зубы были видны. Понятно? Тогда поехали. - Зубная паста "32 норма" сохранит ваши зубы крепкими и здоровыми надолго!... Девушка! Де-вуш-ка!!! Стоп, камера. Девушка, скажите, зачем вы глазами вот ЭТАК делаете?! - Считаю, все ли 32 видно.
В ресторане. - Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью? - Нет. - А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом? - Нет. - Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете? - Нет. - А что же вы, черт побери, можете? - Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
Жила семья червячков. мама, папа и сын, и вот как-то они заскучали. Сын-червячок разрезал себя пополам и пошел играть в пинг-понг. Мама-червячок разрезала себя на 4 части и пошла играть в маджонг. Папа-червячок нашинковал себя в капусту и лежит, помирает. - Что ж ты так мелко себя нарезал? - спрашивает плачущая мама. - Очень уж хотелось в футбол сыграть.
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. И денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают: - Чё здесь строится, мужик? - О... ваще-е-е-е... - Ну так чё строят!? - О... ваще-е-е-е... - Ты чё, мужик! Не догоняешь, что мы тебя спрашиваем??? - О-ваще-е-хра-нили-ще...
Самый страшный свет в мире излучают стопари 600-го Мерседеса
Москва, МКАД, 31 декабря, около 22:00. Молодой парень стоит, голосует. Одент не фотнан, денег в кармане 10 рублей, ехать надо в Бирюлево. Либо не хотят везти нахаляву, либо вобще не останавливаются, в добавок ко всему регулярно окатывают грязью. Парень понимает, что скорее всего Новый Год встретит тут же на МКАД. Тут тормозит тачка тачка хорошая, за рулем симпотичная девушка. - Садись поехали. - Да у меня денег нет. - Не важно! - Далеко! - Садись, говрю!
Садится.
- Как зовут тебя? - Вася. -А я Света. Куда ехать? - В Бирюлево! - Аааа, спешишь наверно к девчонке свой? - Да какой там, домой еду. - Ну наверно дома компания ждет? - Да нет никакой компании, один отмечать буду, спать наверно лягу. - Слушай, а у меня подружка одна скучает, Лена, давай ее заберем и к тебе махнем, отметит как надо, мы тож без компании остались. - Да у меня там однокомнатная хата, в холодильнике шаром покати, стол колченогий. - Так не парься, щас все возьмем че надо и будет праздник. Заезжают за подругой, та тоже вполне на уровне, едут в маркет, затариваются по полной еть*ой-бухлом. Вася не то что не видел такого, не слышал даже о некоторых позициях. Приезжают к нему домой, прям под НГ. По-быстрому на стол разносолы всякие, бухло выставили, успели. Бой курантов, шампанского накатили, поужинали, петарды позапускали, подболтали за жисть, под утро безумный секс в троем....заснули. Вася с утра проснулся, дома прибрано иникого.
Прошел год. Света с Леной планируют НГ. Куршавель ацтой, на Багамах надоело, на Гоа одни кислотники. Дурья-подруги настое*али. - А помнишь в прошлом году у Васи из Бирюлево отмечали? - Помню, хорошо так отметили, душевно, без понтов. - А давай и в этом году у него отметим? У меня номер его ест домашний и адрес. - Да ты че, год прошел, он нас поди и не помнит!
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис. - Не может быть! Я набрал номер аптеки. - В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гандонов. Но все-таки это офис...
Jam: Юлька, выключи капс-лок юлька: ХОРОШО, ТОКА ЧЕМ ВАМ КАПС ЛОК НЕ ПОНРАВИЛСЯ, МНЕ НАПРИМЕР ДЕРЖАТЬ ШИФТ НЕУДОБНО!!!
Добавлено в 15:30 Не моё!
Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку: -Аллё -Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та) -Просто не надо быть дурой, Маша... -ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: А где у вас тут курят? Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: Почему?! Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует
Возвращаются с прогулки отец с сыном, видят сидит мать и ссыт в кастрюлю с борщом.-Мать, ты что делаешь??? Это же борщ на обед!!!-Злые вы, уйду я от вас...
Разговор в автобусе, рядом беседуют две девушки. Разговор: - Вчера проходила медкомисию, поставили диагноз трахиокордия. - Что за дрянь? - Трахаюсь мало и не регулярно!
Добавлено в 15:40 Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной! - Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!.. - Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!
-Милок, у тебя шнурки развязаны! -НЕ ЕБЁТ У тебя рубашка грязная! -НЕ ЕБЁТ -Да ты хоть одно слово, кроме НЕ ЕБЁТ ещё знаешь? -АКВАЛАНГ А при чём тут акваланг? -НЕ ЕБЁТ
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!
По TV ротируют рекламу фильма «Бумер2» текст следующий: -Во ВСЕХ кинотеатрах с первого марта. А у меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если в этот день по нему не будут показывать «Бумер2» - подам в суд на ОРТ за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой SONY - это не кинотеатр, подам в суд на SONY…
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей. Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать! Муж: - Минетик?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com