Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,будто минет сделал...
Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша: - Женщина, вы куда? У директора совещание. - Да он меня звал, я с АСУ. - Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...
Молодой человек с красивой девушкой входит в ресторан. Он заказывает ужин, и вдруг официантка незаметно подсовывает ему записку: "Сэр, Вы этого не замечаете, но в Ваших брюках расстегнута молния, и оттуда что-то торчит. Я сейчас пройду на кухню и разобью тарелку, шум отвлечет публику, и Вы сможете незаметно застегнуться. Постскриптум: Вы мне очень нравитесь".
Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков... Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит: - Стойте - мы с вами одной крови!!!! Багира, делая солидную затяжку: - Я хуею, Маугли - бык...
Выпивают Петька, Василий Иванович и Котовский. Чапаев наливает в граненые стаканЫ — себе польный, Петьке с Котовским по половине. Молча выпивают. И так 3 раза. Петька: — Василий Иванович, пора уже и «руку набить»! Котовский: — И морду тоже!
Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!
Добавлено в 13:40 После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Сидят два паpня, один pассказывает дpугому о печальной судьбе Фpедди Меpкуpи (солиста гpуппы "Queen"), умеpшего от СПИДа (то ли Рудольф Hуpиев его заpазил, то ли он Рудольфа): - Фpедди Меpкуpи был очень щедp к своим любовникам. Одному он подаpил шикаpный автомобиль, дpугому - классную кваpтиpу, тpетьего устpоил на отличную pаботу. А когда Фpедди Меpкуpи лежал в больнице с диагнозом "AIDS", никто из них даже не пpишел его пpоведать... Втоpой паpень возмущенно: - Вот пидаpасы!!!
Добавлено в 13:59 В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков...
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?
Добавлено в 14:00 Не говорите матерных слов, а говорите лучше: блин, сушка, иди на сосиску, пока не выел...
Фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации.
Приходит дочка из школы и говорит: - Завтра у нас уроки будет вести проститутка... -??? После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же. Вчера жена говорит: - Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка: - Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом! - А что такое? - Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами. - Да?!! Хоть не лает? - Вроде нет. - Слава тебе, Господи
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.
Добавлено в 14:21 У меня зазвонил телефон... - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
Врач - пациенту: - Курите? - Да. - Пьёте? - Да. - Ну так что же вы тогда хотите?! - Бабу бы ещё!
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум, наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или говорить?
Женщина, мужчина и магазин - три вещи несовместные. Но возьмите из этой троицы любую пару и посмотрите, как гармонично они сочетаются.
Приятель рассказал, вернувшись с курсов в автошколе: Девушка спросила у инструктора: - Скажите, а мы на какой машине учиться ездить будем, на двухпедальной или трехпедальной?
Коллега(молодой, холостой) счас спрашивает: -А че, есть порнухи какойнть? -Ну, если надо, то особо не проблема найти... -А много? -Ну хз... Терабайта 1,5 тебе хватит? (секудная пауза) -Мл*, так этож можно ВАЩЕ НЕ ЖЕНИТСЯ!.. - анекдот
Работа это то над чем думаешь пока в браузере открывается новая страница с анекдотами...
Гаишник останавливает Мерс. - Как здоровье? - Классно! после офиса с пацанами попил пива, потом с герлой в баньку, там коньячку дерябнул, потом еще пузырь взял, вот еду догоняюсь! - Нука дуньте в трубочку!!! - Да ты чё, командир, не веришь что-ли?
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты счетаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Лежат парень с девушкой в постели, первая брачная ночь, всё такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя парень до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...
Какое сложное слово - "куннилингус"... Язык сломать можно...
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом? Муж: - Не знал, что ты у меня лесбиянка.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
человеческий дитёныш ахуйел )
yaplakal.com