Kevin может не втыкаю, но! если тот, кого ты встретил оказался добряком- ты у него спросил показывая на дорогу людоедов- Там твое племя?- он ответил "НЕТ", и как ты решишь куда тебе пиздюхать?
как вариант- можно спросить у этого чела- "можно пойти с тобой?", если скажет да- добряк. если нет, злой, сука и опасный. и проследить- куда он намылицца, по какой тропе и попиздюхать сааавсем в другую Это сообщение отредактировал mihalich - 9 фев 2007 в 14:20
mihalich Если он добряк и ответил "НЕТ", значит на той дороге людоеды - он тебе сказал правду! Если он людоед, и ответил "нет", он тебе соврал, что там добрые - соответственно, там опять-таки людоеды.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен в ахуе говорит: - Первыый раз вижу говорящего кенгуру!!! - Больше не увидишь - джин с тоником пятнадцать долларов!!!!
mihalich а мне это на уйх не нужно - по условию задачи мне нужно узнать только, как пройти в добрую деревню... И мне абсолютно по бую, кто именно этот долбойоп - в любом случае при таком вопросе я получу нужную информацию.
Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
Утро. Мужик собирается на работу. Жена ласково просит его перед уходом исполнить кунилингус. Мужик достойно лижит пипиську, супруга довольна. Одевается, завязывает перед зеркалом галстук и видит что между передними зубами у него застряла волосинка. Пытается её выдернуть... Сначала пальцами, потом пинцетом... Всё никак, а на работу уже опаздывает. Заботливая жена предлогает: - Милый, давай я тебе ножничками с обоих сторон волосинку обрежу аккуратно, незаметно будет. Сказано - сделано. Мужик приходит на работу. Его с улыбкой встречает секретарша: - Что, жене утром лизал? - А что, волосину всётаки видно? - Да не, подбородок в говне...
Сидят отец и маленький сын за столом обедают. У пацанёнка голова БОООЛЬШАЯ такая, явно больше обычного. Папаша неожиданно хватает ложку и сыну по башне ННННААА! ... Сынишка грустно потупив взгляд в тарелку пускает скупую слезу: - Ну за шо?... Проходит ещё минутка, опять ложкой по балде НННАААА! ... Парниша вовсе поник. Уже всхлиаывая: - Ну батя... Ну за шо ж ты так?... Ещё мгновение, снова отец срывется ложкой по лобешнику сына. - НУ ПАААПА! Ну за шо ж ты так? - Вот урод... Такую пи#ду испортил!!!
Байка из жизни: Во времена молодости посчастливилось мне попасть в армию а точнее в В/Ч 5463 . Типа батальон оперативного назначения а по простому мент. бат. Занимались мы ППС - обычная ментовская работа так - же как и форма И вот в один прекрассный зимний день как обычно заступили на дежурство. Два другана Гафурыч и Круга попадают на стыковые маршруты они почти всегда договаривались насчет распределения. Часов в 8 вечера Гафурыч видит такую картину Крыга стоит около ларька и что то покупает. Он к нему подкатывает со спины и решает прикалоться - обнимает его за жопу и томным голосом произносит "Ну что крошка позажигаем" Зимой, вечром со спины одетого в ментовский бушлат узнаете человека? Вот еменно что с вероятностью процентов 50 что хуй!!! Когда мент обернулся (кстати капитан) Гафурыч конечно охуел и сиог только сказать одно "Извините я обознался " Ичто вы думаете у нас всех потом менты спрашивали когда кто нибудь в РОВД заходил " А у вас пидорасов дохера служат??? Или нет!" Полгода из за этого мудака краснеть приходилось!!!
- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Х*ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и на х*й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, бл@дь! Ты можешь быть серьёзным?!
Тут про военкомат проскочило... Реальный случай из жисти... Осмотр в военкомате, нуна снять трусы и наклониться чтобы врач позвоночник поглядел, или там геморой, точно уж не помню (может просто врач дедок извращенец), но не в этом суть... Один наш "пЕреЗывник" стоит в такой позе и врачь между делом у него спрашивает (глядя сзади): - Куришь??? На что получает молниеносный ответ: - А че ПАХНЕТ???
А исчо у нас в военкомате на стульчике сидела бабушка-медсестра с линеечкой... И при необходимости "УСПАКАИВАЛА" невовремя возникшую у молодых "ПеРеЗывников" эрекцию....
Это сообщение отредактировал russmad - 9 фев 2007 в 14:47
Сидим на работе, народ читает вслух про Антарктиду. Типа средняя температура летом -40, абсолютной рекорд холода -89,2, толщина льда 3 км!!! Я спрашиваю: - #ля, а как же там пингвины рыбу ловят, если там лед 3км толщиной!? На что мне наш водитель и отвечает: - Как как, КЛЮВОМ Х#ЯРЯТ!!!
Добавлено в 14:57 Пашулик Кинем, кинем... Только после Вас
Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
... Но пусть люди подумают. 
yaplakal.com