Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!


Добавлено в 17:58
Один заика рассказывает анекдот другому заике.
Анекдот длился 2 часа.
Смеялись еще дольше.

Жидкость погруженная в тело, через 7 лет идет в школу.

Чебурашка был безобразно пьян, но все равно, каждая
проходящая мимо дворняжка при встрече, сразу подавала
ему свою лапу... правда на этот раз уже заднюю.

Добавлено в 18:01
5+
- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

Есть на свете девушки, которым их добрый нрав и чистое сердце не позволяют иметь больше двух любовников сразу...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

- У кого цены ниже - у дилера, или у производителя?
- У сторожа...

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.

Сообщение перед выключением компьютера: Вашу жену зовут Оля детей - Юля и Сережа. Вы все еще хотите выйти из Windows?

Цитата (Dimazzz @ 9.02.2007 - 15:11)

Цитата Байка из жизни: Во времена молодости посчастливилось мне попасть в армию а точнее в В/Ч 5463 . Типа батальон оперативного назначения а по простому мент. бат. В/Ч обозначаются пятизначным номером, четырехзначные - это склады! пиздимммммм....

Уважаемый обозначение воинских частей принадлежащих ВВ состоят из четырех цифр, обогащайтесь знаниями...

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
- Любовниц водил!
- Ну так... немножко... только одну...
- Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь!? Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Добавлено в 18:14
Два ананиста встречаются.
Один говорит: Я женился!!!
Второй: Руки что ли отсохли???

К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор! У меня в постели женщины кричат!
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
-Ну расскажите всё по порядку.
-Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
-Подождите, а руку-то зачем!??
-НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК?

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Добавлено в 18:18
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Поймали инопланетяне русского американца и китайца.
Выдали по два титановых шарика и сказали кто мол нас удивит тем что сможет с шариками сделать того отпустим, и по разным камерам их разместили.
Заходят к американцу. Он джанглирует. Ну посмотрели говорят не удивил.
Заходят к китайцу. Он намагнитил шары так что они парят в воздухе. Ну говорят типа мол маладец наверно тебя отпустим тока к русскому щас еще зайдем.
Чез пять минут возращаются к китайцу и говорят что не отпустят, он в слезы спрашивает -что ж там такова русский сделать с шарами смог .
-Ну он один поломал а второй ваще проебал гдето.

Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел.

"Куда?"
"Кому?"

Вы думаете, это графы на почтовом конверте? Это наиболее частые вопросы при групповом сексе по типу "женщина с тремя мужчинами".

Ребята Отгадка про ЛЮдоЕдов ИНАЯ:

Нужно просто сказать:
"Отведи меня в ТВОЮ деревню"
Или спросить:
"Где твоя Деревня."
Да и все.


Добавлено в 20:31
Про доллары. Там ошибка в рассуждениях. В логике.
Дали 30 долларов вернул Хозяин 5, при этом сын забрал себе 2.
Итого 28 Долларов на троих заплатили. А не 27.

Цитата (Kozankov @ 9.02.2007 - 09:35)

Если слово «КИБОРГ» прочесть наоборот, то получится «ГРОБИК».

Добавлено в 23:04

Цитата (Kozankov @ 9.02.2007 - 10:06)

- Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта? Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци... - Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал... Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор.... Мораль: Смотрите набираемый номер...

бля ....во облажалась то!!!!

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Заходит учительница в класс и говорит:
- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.
Весь клас плачет от смеха:
- Мудаков! Мудаков...
Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:
- Ой не могу - Мудаков!!!
Учительница:
- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!


Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. -А где машина-то? - В бассейне...

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону

Диалог двух ягодиц. Первая другой:
- Между нами все кончено!

Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в
трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

- Любопытная история приключилась с моим знакомым:
он сбил машиной девушку и теперь женился на ней.
- Если-бы такое случалось чаще, то водители ездили бы аккуратнее.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
– Думаешь, это поможет?
– Конечно! Как я иначе увижу цифры?

ВОТ ЭТО ВАЩЕ ЯПОВСКОЕ!!!:

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Он:
- Ржунимагу! Пешы исчо!

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот сука...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это же надо было назвать свою дочь так- что нормальный человек утром и не вспомнит!

Пришел домой усталый. Решил поработать с ноутбуком. Потом закрыл ноутбук, положил рядом с диваном и уснул. Пока спал, пришла теща. Сослепу решила, что у дивана лежат ее весы. Взвесилась. Полторы штуки баксов, гадина, весит...

Минет-это секс с человечиским лицом

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь

Четыре стадии в жизни женщины:
1. Памперс.
2. Сникерс.
3. Тампакс.
4. Климакс.

Блондинка сидит, разглядывает открытки, затем произносит:
- Иди на хуй!
Подруга: - Ты чего это?!
- Соскучилась очень по своему жениху, вчера даже ходила к психотерапевту. А он сказал: пошли открытку...

Скучно с вами, девушка! Спать с вами хочется!

- Какая разница между блядью и сукой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмутиться, мол, довели евреи страну.

- Что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и Вы, что плакать лучше в собственном "Мерседесе", чем в трамвае.

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз.


- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0

Оргазм делится на шесть стадий:
1. Астматическая - (охи, ахи) "А.. а.. а.."
2. Географическая - "Сюда, сюда."
3. Математическая - "Еще, еще."
4. Религиозная - "Боже мой."
5. Самоубийственная - "Я скоро умру."
6. Убийственная - "Если ты остановишься, я тебя убью!"

- Вчера признался невесте в своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло.Через две недели - свадьба!

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, ебутся!

До какого срока беременности безопасно заниматься сексом?
- Пока ребенок не начнет кусаться.

Секс в машине - это такая дурь!
Тесно, неудобно, и шофёр сидит, хихикает...

Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.

Приятно порой переименовать в аське ник собеседника на "говно" и общаться с ним любезно и дипломатично.

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Забегает мужик в банк спермы и орёт:
-Всем лежать, это ограбление! Кассирша бери пробирку и выпивай!
Она испуганно выпивает.
-Ну вот, а дома мы не можем. Дома нас тошнит.

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!
Врач долго мнет груди и выдает:
- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тётя, но я так рада, что зашла!



Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет три умножить на три?
- Вовочка:
- Девять.
- Правильно! А сколько будет шесть на шесть?
- Тридцать шесть!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в третий класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Иванна, что Вову надо сразу в пятый класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Эстонское боевое исскуство...
Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн.
Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений.
Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой.
Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Hу на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу"

в тему:
Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!



- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках.

- Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были?
- Нет, не было.
- И сейчас не будет.

Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об стенку.
- Васек, ты че?
- Тебе не понять... У меня две блондинки в подчинении!

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах

Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.



Добавлено в 16:41
Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!


Добавлено в 17:03
почему никто не говорит о глобальном похмелье?

про пах по ржал

Как то мало сегодня анекдотов

Цитата

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

прочитал и обосрался.....