Лето. Жара невыносимая. По полю идёт девушка (Д). Видит - парень (П) в противогазе косит траву. Д: - Ты что, с ума сошёл - зачем в противогазе косишь? Жарко ведь и душно. П: - Я комсомолец - я без трудностей не могу! Д: - Кончай х@йней страдать, пошли лучше потрахаемся! П (немного подумав):- Хорошо - но только стоя и в гамаке!
Из любимых: Леонид Ильич подходит к окну и видит человека с пропеллером. - Ты кто такой? - спрашивает Брежнев. - Вы не узнали меня? Я - Карлсон. Меня ведь весь мир знает! Ну, как же! Столько книг написано! Леонид Ильич задумался. - ПостойЄ ПостойЄ Карлсон! Как же я сразу не догадался! Очень рад лично познакомиться, очень рад. А где же ваш друг Энгельсон?
lБабушка рассказывала мне как то (царство ей небесное): Собралась в общем всенародная конференция по медицине. Французы выступают с докладом, вот мол, на полярной станции ученый ноги обморлзил, мы новые нашли, пришли, теперь бегает. Американцы говорят фигня это, у нас летчик летел, разбился, кишки по дереву раскидало, мы все собрали, сшили - живой! Русский выкрикивыает. Это разве медицина?! Вот у нас: мужик набухался, пьяный в колодец упал. Мы его вытащили, уши к жопе пришили, он еще 10 лет страной правил)) ( То ли про Брежнева, то ли про Хрущева )
Послали как-то раз Веронику Маврикиевну и Авдотью Никитичну в колхоз, на картошку.
Ты реально думаешь, что нынешнее поколение знает кто такие Вероника Маврикиевна и Авдотья Никитична??? Хотя.. Тема не для нынешнего поколения... Но тебе плюссссс за напоминание.
Что за зверь: хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? Ответ: очередь за яйцами по 80 копеек.
Решил как-то Рейган тайно проникнуть в Кремль. Приехал, спрятался возле входа. Видит- подходит женщина, говорит "КаПэ" и проходит, за ней другая, третья. Тут и Рейган решил зайти. Подходит, говорит "КП", а его не пускают. Контролер на входе берет телефон и говорит: "Товарищ Председатель Президиума Верховного Совета, тут господин Рейган утверждает, что он кремлёвская проститутка!"
Во времена горбачевского "сухого закона" стоят мужики в очереди за одеколоном. Очередной покупатель продавцу:" Два флакона "Шипра" и один "Гвоздики" Смотрит покупки и говорит : " Слышь, Маня, замени ка мне "Гвоздику", этикетка поцарапанная и криво приклеена" Мужики из очереди:- "Петрович, хорош мозг ебать, горит все внутри!" Петрович в ответ:-" Это вам, алкашам , один хуй чего пить, а ко мне гости придут, на стол ставить надо!"
Был еще перефразированный анекдот..."Эта Вам алкашам похеру чего пить, а у меня свадьба"
Еще вариант: ""Возьмите все три "Шипра". "что вы, ко мне дама придет""
Вернулся Ваня из поездки во Францию. Маня просит: - Ваня, расскажи, как там? - Вышел я, Маня, на Елисеские поля. Глянул напрво: е* твою мать! Глянул налево: мать твою е*! - Ой, Ваня, красота-то какая!
Звонит Рейган Брежневу: - Леонид Ильич, вот скажи мне, почему, когда я повышаю цены на продукты, то у меня сразу начинаются протесты, забастовки, а у тебя всегда тишина? - Так ты как делаешь? Объявляешь повышение и сразу повышаешь? - Да. - А я объявляю повышение цен, все ждут, а я не повышаю. Потом опять, объявляю и не повышаю. Так несколько раз. А когда наконец повышу цены, все облегченно вздыхают и говорят: наконец-то!
Чукчей спрашивают: - Какие чувства вы испытывали до Революции? - Цювство голода и цювство холода! - А какие чувстсва вы испытываете сейчас? - Цювство голода, цювство холода и цювство любви к нашей дорогой, Коммунистицеской партии!
"По Руси несется тройка: Мишка, Райка, Перестройка!"
Вышел Горбачев утром на балкон. Раиса Максимовна кричит ему: - Миша ты опять вышел на балкон босиком и в одних трусах?! - Дяа, Раечка, откуда ты знаешь? - БиБиСи только, что передали.
Брежнев приходит на Политбюро в двух разных ботинках. Подходит к нему Суслов: - Леонид Ильич, у Вас ботинки разные, съездили бы домой переобулись. - Да ездил уже. Мда. Там точно такие же стоят.
Патриотическое Всплывает советская подводная лодка рядом с американской, и оттуда мат-перемат и крики - кто бросил сапогом в пульт? Кто я спрашиваю бросил сапогом в пульт? Американцы решают вмешаться - А вот у нас в Америке ... - да нет вашей Америки, кто бросил сапогом в пульт?...
К Василь Иванычу приходит Анка, то плачет, то смеется. Василь Иваныч спрашивает, ты типа чо смеешься? Та говорит, здорово, что Петька целый вагон презервативов у белых отбил. Василь Иваныч соглашается, да, хорошо, натрахаемся теперь. - А что плачешь то, Анка? - А он их вилами разгрузил.
Перестройка – важный фактор. Первым грохнулся реактор. Пароходы потопили, Самолет в Москву пустили, И какая-то пи*да С рельс спустила поезда. Наркоманов развели, СПИД в Россию завезли.
По России мчится тройка: Мишка! Райка! Перестройка! Перестройка – мать родная, Хозрасчет – отец родной, Не нужна родня такая, Лучше буду сиротой.
Леня Брежнев, открой глазки, Нету пива и колбаски, Нету водки и вина, Радиация одна.
В шесть часов поет петух, В десять - Алла Пугачева. Магазин закрыт до двух, А ключи у Горбачева. Водку мы теперь не пьем И конфет не кушаем, Зубы чистим кирпичом, Перестройку слушаем.
Водка стоит двести тридцать. Триста сорок колбаса, Х** стоит у Горбачева, У рабочих - волоса.
Миша песню сочинил, Райка – ему ноты, Ельцин песни петь не стал – Полетел с работы. Сходят с рельсов поезда, Сняли Ельцина с поста.
Словно ведьма на метле, Скачет Райка по стране, Со своим царевичем – Михайлом Сергеичем.
Прилетает делегация из СССР в КНР по поводу сдачи некоего важного объекта, ну и как положено перед перерезанием красной ленточки председатель советской делегации должен зачитать "небольшую" поздравительную речь. Встает на трибуну, начинает: "Приветствую дорогих китайских товарищей бла бла бла" и так на несколько минут, после чего делает паузу для переводчика Переводчик: "Сяо!" Собравшийся народ апплодирует Председатель потихой офигевает - я пару минут говорил, а у китайцев он какой язык емкий- за секунду все сказал, но продолжает: "Поэтому от Коммунистической Партии Советского Союза бла-бла-бла" - еще пара минут Переводчик: Синьитяо! - народ рукоплещит, председатель в шоке, но заканчивает речь: " В честь дружбы между великими советскими народами бла-бла-бла" Переводчик: " Сяо мяо!" после чего долгие и продолжительные овации, перерезание ленточки ну и так далее Приезжает председатель обратно, все еще под впечатлением, находит знакомого, знающего китайский и просит перевести: Что значит "Сяо"? - Пиздит! Что значит "Синьитяо"? - продолжает пиздеть! Что значит "Сяо мяо"? - закончил пиздеть!
Подготовка к столетнему юбилею Ленина : парфюмерная фабрика выпустила духи "Запахи Ильича", мебельная фабрика выпустила трёхспальную кровать "Ленин с нами", а часовой завод часы, Ленин каждый час выезжает на броневике и говорит " Ку-ку"
Идет 24 -й съезд КПСС . В гостинице Россия разместили депутатов из колхозов. В номере травят анекдоты про Брежнева . Один из колхозников увещевает остальных:,, Ребята! Тихо! У них тут наверняка жучки везде расставлены!". ,, Да пошел ты ... - отвечают. Мужик решил приколоться над ними , выходит в коридор, а там служащий развозит разные напитки в номера. Наш удалец говорит:,, Ровно через 10 мин доставь в наш номер 4 чашечки кофе". Договорились. Возвращается , а депутаты продолжают спрягать Брежнева . Парень щелкает пальцем и говорит , глядя на люстру:,, Товарищ майор! Будьте любезны, в наш номер 4 чашечки кофе!". Через 2 минуты дверь раскрывается, служащий завозит на столике кофе. Мертвая тишина. Попили. Затихли. Раннее утро. Парень просыпается- нет никого. Кровати заправлены чистым бельем. Выскакивает в коридор в панике:,, Товарищ! А где мои ребята?".,, . Их в КГБ забрали!". ,, А меня почему не взяли вместе с ними?". ,, Товарищу майору твоя шутка понравилась!"
этот услышал на второй день, после избрания Миши на пост генсека:
Армянское радио: — Почему именно Горбачева избрали генсеком? — По трем причинам:
Никто, не хотел умирать. Благодаря его специальностям: как агроном он знает, как сажать, а как юрист — кого. Потому что его фамилия расшифровывается так: Гарантирую Отмену Решений Брежнева Андропова Черненко Если Выживу.
Про расшифровку фамилии был такая версия: Граждане! Обрадовались Рано! Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!
- Брежнев читает доклад на съезде КПСС: - Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно…Сельское хозяйство идет на говно… Секретарь: - Леонид Ильич, страницу переверните… Брежнев: - Ага…Сельское хозяйство идет нога в ногу с промышленностью…
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Karpucci20 мар. 2015 г. в 20:57