Это благодаря таким Вадикам существуют бабы, которые если муж дома в туалет не ходят и терпят, болезные, до победного? Ну пиздец же. Если бы не упоминание о работе, подумала бы, что Вадику 14 и посоветовала бы пойти доделать уже уроки блеать и оставить срущих девочек в покое!
Где то читал про девушку, у которой была фобия -никогда не какать при своем МЧ. Зато срала в подъезде, на улице (главное, что он не видит). Ну короче, такие есть..
Я такую лично знаю,она сама рассказывала,как со свиданки специально у МЧ отпрашивалась под разными предлогами на полчасика,а потом бееегом домой какать и писить)))
...Мой сосед за перегородкой — некто Ракре. Его отличительная особенность — неприличное поведение нижней части тела. Как только он принимает горизонтальное положение, то сразу начинает трубить "Нападение на «Пасифик Экспресс» с естественным шумовым оформлением. Но это не его вина: у него поджелудочная железа давит на толстую кишку. Лекарь даже выписал ему справку, что он имеет право играть на своем духовом инструменте во время официальных церемоний...
...Он снимает колоду, подкрепляя свой жест звуковым оформлением...
...От радости он издает приветственный залп. В одном из боксов кто-то возмущенно ворчит и советует ему поставить на это место глушитель. Ракре пожимает плечами. С его задатками этого не следовало делать. Он дает новый залп. Впечатление такое, что ты попал на массовый отстрел волков в лесах Солони. — Этому Ракре, — ворчат в другом боксе, — лучше бы заряжать сифоны, а не служить в полиции...
...Вместо предисловия Ракре несколько раз гулко взрывается. Ничего похожего на взрыв атомной бомбы: самые элементарные гаммы, чтобы обрести вдохновение...
...Он бьет мою десятку пикей маленькой, но коварной козырной крестушкой. От резкого движения руки его снова разрывает снизу доверху, как кусок материи...
...Распирающие его эмоции козлиным криком рвутся наружу через выхлопную трубу...
...Долговязая газопроводная труба сразу свирепеет. Не переставая стрелять выхлопными газами, он засовывает карты в карман...
даааа, Фредерик Дар умеет красивые образы подискать)))
Это сообщение отредактировал наебенился - 15 июл 2016 в 17:38
была серия в универе, где Кузя говорил, что то типо - как подумаю, что она пукает и какает, так и любовь проходит..
так и тут...
я как то раз стал невольным свидетелем того, как беременная подруга жены пошла к нам в туалет по нужде.. мои уши были в шоке, я был шокирован тем, что услышал..а я между прочем был в другой комнате, не под дверью сидел)) а запах после нее, даже освежителем воздуха не воспользовалась.. и самое главное, вышла из клазета с довольной мордой, руки не помыла и пошла на кухню есть... я её теперь за глаза зову Катя звук))
Ну дык!Странный парень.А он в курсе,что дамы еще могут не эстетично блевать съев несвежее или тупо перепив бухлишка?А еще раз в месяц стабильно истекают кровью.И да,еще и пердят и срут.
Не доверяю тем, кто истекает кровью раз в месяц и не умирает
я тут в командировки езжу, время от времени, так там сортир в 2 метрах от моего рабочего места. а коллектив там - одни бабы. короче, меня ни чем не удивишь
это он как женится и после первого ужина после того как молодая жена в туалет сходит его вывервет наружу и он разведется?
Это сообщение отредактировал tsarPetr1 - 15 июл 2016 в 18:09
Стесняешься пернуть при посторонних? Нет ничего проще: садишься на какую нибудь мягкую мебель (диван или кровать), чем мягче, тем лучше. Вжимаешь жопу поплотнее и залп. Работает не хуже глушака (главное не а кожаный диван, а то эффект обратный). Дед у меня, например, в такие моменты громко кашлял (не всегда, правда в унисон) А по теме- ну набросай ты бумаги в очко, и булькать не будет и брызг
Когда учился в старших классах был у нас в классе парень по имени Игорь, так тот как-то говорит, хотите проверить любите вы девушку или нет? Представь её на унитазе, где она тужиться и смердит по-страшному и если она тебе не противна станет, то ты её любишь. У нас от такого теста все ржали.)
ТС - не надо тут никого уговаривать, нахуй бедной бабе такой псих психиатрический, тьфу бля. Расскажу в очередной раз настоящую историю на эту тему: моя мама ЛИЧНО знала человека (родственник её подруги) который ОЧЕНЬ идеализировал свою невесту и всё время всем о ней рассказывал - какое она прекрасное утончённое неземное создание и тд, а потом в последний момент отменил свадьбу, потому что до него ВДРУГ дошло что "А ведь она ТОЖЕ в уборную ходит!" Точная цитата, причём! Не знаю что с ним дальше стало, истории 30 с лишним лет..
ТС, ты теперь там... это... аккуратнее будь. Этот тип раньше со Светкой обедать ходил - потому что считал её "нежной и страстной". Теперь - он ходит обедать с ТОБОЙ. Есть повод задуматься! И на всякий случай - не поднимай мыло с пола!
Это сообщение отредактировал Прутков - 15 июл 2016 в 18:38
Ну женщины и какают, тем же. чем и мужчины, и о боже тошнит их, и с похмела и без макияжа порой их приходилось созерцать (как будто вы с похмела лучше выглядите). Чего только не бывает...а вообще подпишите вашего друга на рубрику "доктора" про "Ужасы и приколы из соцсетей", он быстро привыкнет ко многому.
Это сообщение отредактировал Icemann - 15 июл 2016 в 18:55
Где то читал про девушку, у которой была фобия -никогда не какать при своем МЧ. Зато срала в подъезде, на улице (главное, что он не видит). Ну короче, такие есть..
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
зря он так рано сдался 
yaplakal.com