17 Тупых анекдотов на сон грядущий

Ну ничё так, пару раз всхрюкнул даже!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Поломался у новых русских 600-й Мерс, ну попинали они колеса, протерли
стекло, похлопали дверями - не едет. Вот засада, ну и давай они ловить
кого-нибудь, чтоб доехать домой. Смотрят - прет мужик пешком и в руках
руль от Камаза. Останавливается возле новых русских и говорит:
"Давайте подвезу", а они типа - "Ты че, мужик, дурак, что ли?" А мужик
достает пушку из кармана и говорит - "а ну поехали!!" Ну те - что делать,
поехали на Камазе. Проехали километров примерно 50, а там пост ГАИ.
Ну водитель Камаза и говорит, типа вам со мной нельзя, я вокруг через
лесополосу, а вы через пост и за постом встретимся. Те - ОК.
Ну камазист через лесополосу, а новые русское - к менту: "Тут чувак
злобный пешком и с рулем от Камаза под пушкой заставил нас с ним
"на Камазе ехать" пешком - надо бы его поймать и в психушку сдать!"
Мент и говорит - "щазз поймаем", цепляет себе на голову мигалку,
в руки руль от мотоцикла и говорит новым русским - "один за мной
на сиденье, а другой в коляску! И без разговоров!" Новые русские -
делать нечего, один на сиденье за ментом, а другой на полусогнутых -
типа в коляске, разогнались они до сотни км и прут за камазистом.
Новый русский из коляски другому:
"Слышь, братан, лучше бы мы на КАМАЗЕ поехали"

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:59)

14. Плывет как-то криптотрейдер на лодке, гребет и постепенно начинает тонуть. Стоит в лодке, гребет и медленно тонет. Вдруг едут мужики на катере мимо, видят, стоит криптотрейдер по колено в воде и гребет веслом, а под водой лодка темнеется. Ну, они ему кидают круг и кричат: - Давай к нам, мужик, ты же тонешь! - ЭТА ЛОДКА ИЗ БИТКОИНОВ! Я НЕ ТОНУ, ЭТО КОРРЕКЦИЯ!!! ЧЕРЕЗ ТРИ ГОДА ОНА ВООБЩЕ В САМОЛЕТ ПРЕВРАТИТСЯ!!

Биток за два года подорожал в 6 раз. На данный момент стоит 18 тыщ. $. Так что криптотрейдер все правильно сделал)

Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушонок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком поиграть? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушонок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграть? Первый отвечает:-Пошел на хуй отсюда !! И, поворачиваясь к рыбаку -Правильно я говорю , дядя Вася?!

Цитата (Ебений @ 01.12.2020 - 20:03)

Напомнило... Где-то в Люберцах есть качалка,в которой приседали ещё деды во время войны.Так вот однажды качки решили делать ремонт,начали снимать обои со стен,а там несколько слоёв.Дошли даже до шёлковых обоев XVII века-оказалось,в этом помещении тогда был домик прислуги князя Архипова.И уже под этими обоями обнаружилась газета Статский Физкультурник,где в разделе смешных историй и были все эти анекдоты!

И этот комментарий

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Журналисты решили найти в горах Кавказа долгожителей.
Приезжают, спрашивают местных,
- Где тут у вас самый старый человек?
Ему отвечают,
- Вы поднимитесь вон к той горе, там он есть.
Поднимаются. Сидит очень древний дед, журналисты спрашивают у него,
-Скажите, как вы умудрились так долго прожить?
Дед отвечает,
-Я каждое утро ем шашлык и выпиваю стакан чачи, тоже самое делаю в обед и ужин.
-Извините, а сколько вам лет?
-Мне 95, отвечает дед, но добавляет,-Вы выше поднимитесь, там еще старше есть.
Журналисты поднимаются выше, видят, там сидит очень дряхлый мужичок, они у него спрашивают,
-Как вы умудрились так долго прожить?
-Понимаете, отвечает дед, я каждое утро ем шашлык и выпиваю два стакана чачи, тоже самое делаю в обед и ужин.
Извините, а сколько вам лет?
Мне 115, отвечает дед, но добавляет, чтоб те поднялись еще выше.
Журналисты поднимаются, видят, там сидит, ну очень дряхлый мужичок.
Они его спрашивают,
-Скажите, как вы умудрились столько прожить?
-Понимаете, отвечает мужичок, я каждое утро ем шашлык и выпиваю литр чачи, тоже самое делаю в обед и ужин.
Извините, а сколько вам лет?
-32.

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 20:54)

Бежит какашка, бежит, бежит, встречает другую какашку, и та у нее спрашивает : - Ты куда бежишь? - Толчок бить! - А можно с тобой? - Ну давай! Бегут они вдвоем. Бегут, бегут, встречают понос и он у них спрашивает: - Вы куда? - Толчок бить! - А можно с вами? - Нет, нам нужны только крепкие ребята!

Бегут дальше, а на встречу милиционер.
Какашка говорит:- Привет коллега. Мы тоже из внутренних органов.

№8 грустный какой-то.

Цитата (татбел @ 1.12.2020 - 22:11)

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:57) 10. Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами. Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину. И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ… Ну он в него жемчужину то засунул?

хуй!

Цитата (kwant71 @ 1.12.2020 - 20:13)

Моя подруга очень переживала, что забеременела, но стеснялась идти в аптеку покупать тест. Поэтому сегодня я сходил туда за нее, принес 4 штуки, и они все оказались положительными. Сейчас она сидела рядом и рыдала у меня на плече, а потом спросила: — Каким образом я буду содержать сразу четырех детей? Знаете, все мои вопросы сразу отпали, и я уже не удивляюсь, что она залетела

Бля, ну на хуя так, сижу со сломанным ребром, смеятьс нельзя, а тут... скотина!

Цитата (Лицемер @ 2.12.2020 - 09:58)

Ну раз пошла такая пьянка, разрешите и мне забоянить:

Цитата (VampirBFW @ 1.12.2020 - 23:12)

Цитата (elerium115 @ 01.12.2020 - 19:56) 6. — Привет. — Привет. — Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились? — Нет, мы расстались. — А что случилось? — Мне надоело, у нее были слишком большие запросы. — Например какие? — Ну например update instance inner join (sеlесt groupid as group_id, (sеlесt messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%') order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (sеlесt count(*) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as thread_count, (sеlесt if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @Location_id and language_id = @language_id and concat(group_key, '.') like concat(group.`key`, '.%')) as message_count from group where @Group_key like concat(`key`, '.%')) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @Location_id and instance.language_id = @language_id; Млять и чем запрос закончился?

рекурсией. субд зависла, продакшн ёбнулся, хаос, паника. короче пизды вломили кодеру

Цитата (Лигушка @ 1.12.2020 - 22:43)

Цирк. Конферансье объявляет: — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

Елки-палки, вот это борода, в году так 68-м этот анекдот друг-другу рассказывали, только там муха была!

Чувак сидит и сам себе анекдоты рассказывает. Вдруг как засмеется, и говорит
- Классный анекдот, не слышал раньше его!

Идет паренек и тянет за собой веревочку. Подходит другой и спрашивает:
- Зачем тянешь за собой веревочку?
- Не перед собой же ее толкать!

-Почему у твоей таксы такие короткие лапы?
-Нормальные лапы, до земли достают же!

Цитата (elerium115 @ 1.12.2020 - 19:58)

13. Попал както мужик в СИЗО, ну на расселении кум ему и говорит: Слушай тут такое дело мест в хатах нет, остались только в обиженке, у блатных и у артистов, куда тебя? Мужик подумал, ну к обиженым точно нельзя, к блатным тоже не особо по первоходу заедешь, глядишь и приболтают на что, пойду к артистам. Кум ему: артисты они ебанутые каждый день спектакли в хате ставят, а кто отказывается тех под шконарь щемят смотри может передумаешь? Мужик: да не че мне, да и развлечение считай не в нарды весь день резаться. Давай меня к артистам. Ну в итоге заезжает мужик в хату, ему ОПА, а вот и новенький, че в курсе как у нас тут? Мужик - ну типа в курсе про спектакли. Ему - сегодня семью играем есть три роли мама, дочка и батя, кем будешь? Мужик прикинул, мамкой и дочкой чет подозрительно, неохота бабские роли брать, говорит - буду Батей, а сценарий то какой? Ему: сценарий сегодня простой - Батя сосет у мамки с дочкой хуй

Взоржал
Чет про Ефремова подумалось...
Сорян, если чувства верующих в него задел.

Цитата (pmidav @ 01.12.2020 - 20:45)

Ошибка а конструкции sеlесt.

Так поэтому и смешно )))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

а я люблю короткие
- колобок повесился

Цитата (kubanoidos @ 1.12.2020 - 22:11)

Утка попала в курятник. Подходит к курочке и спрашивает:"А где у вас тут пруД?". Курочка отвечает: "Где поймают, там и пруТ!"

А продолжение?

Я еще с детства этот анекдот знал, только почти полностью уже забыл его. Помню только первые три фразы от каждого персонажа, а их было около 15 у каждого. Ща порыл в гугле, но ничего не нашел. Кажись этот анекдот канул в лету... От него остались только первая фраза про пруТ

Может, тут еще остались, кто помнит этот анекдот или хотябы части от него? Восстановим его силами ЯП?

В мое время этот анекдот звучал так:


Утка попала в курятник. Подходит к петуху и спрашивает:"А где у вас тут пруД?".
Петух: Где поймают, там и пруТ!
Утка: я имела в виду водоем!
Петух: Можно вдвоем, а можно втроем.
Утка: но это же разврат!
Петух: раз в рот, раз в зад.

Это сообщение отредактировал TheFlyUSSR - 2 дек. 2020 г. в 10:51

Цитата (arristo @ 01.12.2020 - 20:25)

хе-хе. А вот быль. Пошла баба на свидание в тёмную. Там пришел мужык. Интересный такой, красивешный, одет как надо, не хам, не сволочь, не жадный. Одно - слово - "сказка". Посидели в ресторане, погуляли, туда-сюда, цветочки-ягодки, мороженка. Короче, предлагает мужик бабе "пойти новые диски посмотреть". Ну баба понятно, с удовольствием. Зашли. Мужык выставляет тортик, шампусик, цветочек и говорит, "Я щас". И уходит в спальню. Баба, есессьно, по быстрому протирает платочком влажным манду, сиськи поддергивает и томно так на кресле располагается. Секси и вечный стояк. Тут открывается дверь в спальню и оттуда голый мужик на роликах. Выезжает. Хер у него колом стоит. А глаза - безумные. И в руке - топорик туристический. Баба охренела и только ртом шамкает. Он ей говорит - "Иди сюда!" Она подошла на подгибающихся ногах. Он ей - "бери меня за хер рукой!" Та взяла. Он говорит "Вози меня!". И баба повезла. Так всю ночь по квартире и возила. На утро мужик заснул, а баба смахалась. это еще не все. Я это воспринял как дико смешной случай. И ржал как сумасшедший. Ну прикольно же! И жена это ТОЖЕ восприняла как дико смешной случай. Ну и как-то в кампашке на день Торговли в кабаке рассказала бухгахтерам это как байку. Реакция поразила - бабы слушали открыв рот. И подвели итог "Господи! Какой УЖАС!!". А кое-кто и всплакнул. Вот и сидим-думаем, что или это частое явление - мужыка на роликах за хер возить, или это действительно трагедия, а мы с женой долбанутые сукины дети с чернющим чувством юмора.

https://yandex.ru/video/touch/preview/?film...&path=sharelink

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Дети играли в песочнице и нашли пистолет. А тут мимо проходит грустный-грустный милиционер.
- Дядя милиционер, это не ваш пистолет?
- Нет, дети - свой пистолет, я потерял

Идёт мужик по лесу, видит дупло огромное.
Сунул туда руку - вытаскивает нет руки.
Сунул вторую руку - вытаскивает нет руки.
Сунул туда голову и говорит:
- Вам что здесь делать нехуй?