Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: - Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: - Я неверующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная..." Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную!
- А что мне оставалось делать? Когда я с ним познакомилась, он говорил, что он в постели как королевский орел. Но откуда мне было знать, что эта птичка занимается любовью раз в три года
Добавлено в 12:39 Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Добавлено в 12:40 После прочтения "камасутры" обнаружили: наибольшее предпочтение женщины отдают не упомянутой в ней позиции - "давай завтра".
Идут как-то татары на Русь матушку. А им дорогу Илья Муромец у скалы преграждает, Говорит хрен мимо пройдёте пока в бою честном не сразитесь. И меня не одолеете. Давайте вашего лучшего воина против меня одного! Ну вышел басурманин к Илье. ИМ за скалу забегает, басурманин за ним. Шум из за скалы послышался (бьются значит) И так 2 минуты. Вдруг Илья из за скалы вышел, ни царапины! Говорит: Давайте трёх лучших, ато чёта никак… Слабоват попался даж не интересна. Сказано сделано, трое лучших за ним за скалу значит. Опять шум из за скалы послышался. уже 5 минут. Опять Илья вышел. Мол : Не, не катит. Ещё как минимум 20 -30 лучших, я там их всех ….того… История повторяется. ИМ выходит из за скалы. А теперь давайте 1000 чел сюда! Опять та же ситуация ИМ выходит. Потрёпанный, но довольный. Орёт: А ТЕПЕРЬ ДАВАЙТЕ ВСЕ! Из за скалы выползает один еле живой басурман и умоляющим голосом: Не ходите сюда мужики, их тут двое!
Добавлено в 18:17 ДЮЖИНА ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ:
1. Жена постоянно об этом твердит. 2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни. 3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах. 4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве. 5. Кипяченое молоко из отвратительного превратилось в очень полезное. 6. В шесть вы не можете, потому что вам ребенка из садика забирать. 7. Вы следите за премьерами в цирке. 8. У вас есть внуки. 9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота. 10. Вы часто считаете до трех. 11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причесывания Барби. 12. Вы лошадка, и-го-го.
Летит пиздец, видит внизу город - пиздец городу! - городу ппиздец. Летит дальше, видит внизу деревня. - пиздец деревне! - Деревне пиздец. Летит дальше, видит внизу избушка на краю леса. - пиздец избушке! - Избушка стоит. Он еще раз: - пиздец избушке! - Избушка все равно стоит. В непонятках подлетает пиздец к окошку, заглядывает внутрь, а там сидит похуй и чай пьет.
Это сообщение отредактировал solodiver - 12 фев 2007 в 13:02
Lena (12:46:42 12/02/2007) **, ,**. * * * *. .* *,,* Передай это сердце своим друзьям и МНЕ!!!! Если 5 вернутся обратно, жди сюрприз ко Дню Святого Валентина
Ivan (12:58:00 12/02/2007) **, ,**. * * * *. .* *,,* Передай это сердце своим друзьям и МНЕ!!!! Если 5 вернутся обратно, жди сюрприз ко Дню Святого Валентина Ivan (12:58:07 12/02/2007) сколько уже собрала?) Lena (12:58:14 12/02/2007) не считала Ivan (12:58:54 12/02/2007) слууушай... это ж цикл! замкнутый цикл. рекурсия! ведь ты, получив от меня это сообщение, снова должна перелать его мне... Lena (12:59:05 12/02/2007)
Ivan (13:00:19 12/02/2007) это как в анекдоте про того программиста, которого нашли мертвым в ванне со стертым черепом и с бутылкой шампуня в руках - на ней было написано "нанести на волосы, смыть, повторить" Lena (13:00:35 12/02/2007)
Lena (13:00:42 12/02/2007) яне знаю анекдот этот, расскажи
Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидетелем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают: - Что вы ищете? - Да зонтик я тут забыл. В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется. На это мужчина в истерике сообщает: - Я портфель на остановке оставил...
Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!
Умерает старый дед и просит позвать внука, тот приходит и внимательно слушает что дед ему говорит: - Когда умер Ленин умер и ленинизм, когда умер Сталин умер и сталинизм... Внук перебивает деда и говорит: - Дедушка Ананий, не умерай!
Сидит салат в желудке, вдруг на него что-то сверху падает.Он спрашивает: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! Чезез некоторое время снова что-то падает сверху. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! И опять подает. Салат: - Ты кто? - Водка! - За кого пили? - За Иван Иваныча! - Ну ка пойду посмотрю, что там за Иван Иваныч!!!
Заходит кавказец в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книга про храброго кавказца? - Фантастика на втором этаже...
Разговаривают следователь и подсудимый. Следователь: - Итак, вы утверждаете, что Петров при встерче дал вам взятку? - Да. - Сколько? - На двоих хватит.
Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies...
Зае@авшим всю страну посвящается... Тра-та-та, Тра-та-та, Мы имеем тут кота! А ещё пару Лесбиянок, Лошадь, Негра, Гастарбайтера, Стриптизёра, Какого-то пид@раса И ещё человек десять откровенных дебилов - Вот компания какая! Тра-та-та! Тра-та-та! И вот эта вся х@йня Называется "Дом 2"! Как говорится, не в рифму, но за то про войну...
Мужчина не пожилого возраста ходит нервно по коридору больницы. Приходит врач и говорит: -У меня для вас плохая новость. Ваша мама... Мужчина отвечает: -Это не моя мама, это моя тёща Врач: -Тогда новость хорошая. *** Мужик приходит в паспортный стол и говорит: - Здравствуйте, меня зовут Вадим, моя фамилия Говно, я хочу поменять имя на Эдуард. *** Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит: -Слушай, ты хоть рот закрой... -Не могу - язык встал *** - Подсудимый, почему, прежде чем взломать шкатулку, вы убили старушку, страдающую глухотой, да еще и спавшую в другой комнате? - Ваша честь, на шкатулке было написано: "Вскрыть после моей смерти". *** В Одессе мальчишка пришел на Привоз, протянул хозяину горшок и говорит: - Налейте мне сюда меда на две гривни. Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит: - А деньги вам папа принесет завтра. - Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"! Отобрал горшок, вылил мед и прогнал пацана. Тот отошел за угол и заглянул в горшок: - А ведь папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов! *** Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит". *** Пьяный чукча сам с собой разговаривает: - Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Сволочь стал… Потом еще сто грамм накатил: - Да и был сволочь...
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Босс - новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая Вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...
Русский пишет письмо своему американскому другу: - Знаешь, Джек, ситуация у нас почти похожая.... только ты купил бунгало у океана, а мне разбили хлебало у Москва-реки!
Девушка спрашивает моряка: - Скажите, а море красивое? - Извините, никогда не видел. Я подводник. *** В самолете стюардесса говорит перед приземлением на экзотический остров пассажирам: - Леди и Джентельмены! Будьте осторожны: половина населения острова больна СПИДом, а другая половина - туберкулезом! Один из пассажиров переспрашивает у соседа: - Что она сказала? Сосед отвечает: - Она сказала, что трахаться на острове можно с теми, кто кашляет... *** Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П). Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает. П: Миша, магнето, запуск... М: Счас... П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя... М: Счас... Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте. Видит попугай - мимо полосы идут. П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша, газ убеpи, Миша, выpавнивай!!! М: Hичего не получется! Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая из кабины: П: А, бог с тобой, ты садись, а я полетел! *** Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
особенно пункт №9 
yaplakal.com