Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен жениться, она стала его расспрашивать: - У вас есть перпен? - А что это такое? - Персональная пенсия. - Нет, нету. - А у вас есть пермаш? - А что это такое? - Персональная машина, - Нет, у меня ее тоже нет. - А вас есть пердач? - А это что такое? - Персональная дача. - Нет у меня и пердачи. - А что же у вас есть? - У меня есть только "перхер". Но - ого-го!
Маша: - Вера Васильевна, у меня завтра экзамен, я нихрена не знаю... Может книжку почитать? Вера Васильевна: - Ты чё, дура? Постирай лучше свою счастливую блузку!
Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит нормальный? - Конечно, нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? - Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
Хотел Волк съесть Красную Шапочку - да передумал... Презервативы "Дюрекс" - самая добрая сказка!
Добавлено в 12:17 По мотивам рекламы МТС: - Ми-и-иш-а-а-а! Хочу секса-а-а!! - Дура, чего орёшь, это же мужское общежитие! - А мне-е-е не жа-а-лко-о-о! * - Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м! Голос за кадром: - МТС. Проще докричаться.
Добавлено в 12:18 - Сколько в "Любимом" яблок? - Четыре? - Ни одного, придурок! Это апельсиновый сок.
Добавлено в 12:19 Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
Добавлено в 12:19 Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" - теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Добавлено в 12:19 Реклама в аптечном ларьке при психбольнице: В голове ураган - принимай фенозепам!
Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем) Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой. Г2: Щюка наверное. Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь. Г2: А пачэму зэленый? Г1: Маладой эще... Г2: Дык окунь наверное. Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел. Г2: Дык сазан наверное. Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки - воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
Добавлено в 12:22 Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.
Добавлено в 12:23 - Новая акция от мыла "Дуру" и мыла "Дав" - "с Дуру Дав" - и ваша кожа снова сияет нежностью!
можжит и баян на смешно Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят…ну давай… - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…
Новый йогурт от Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
Добавлено в 12:24 Пиво "Старый мЫльник". Еще больше пены.
Добавлено в 12:25 Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет заворота кишок. McDonald's - 15 лет вместе!
Добавлено в 12:26 - Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы. - Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Добавлено в 12:27 Идет трансляция ток-шоу, и в телестудии - дикий мордобой. Оппоненты лупят друг-друга по рожам чем попало, жуткий мат, вопли. На экране появляется ведущий: - Ну вот и подошел к концу наш выпуск, мы прощаемся со зрителями. Осталось только поблагодарить того, кто постоянно поддерживает нашу передачу, - нашего спонсора, Центр челюстно-лицевой хирургии "Улыбка".
Добавлено в 12:28 У вас депрессия? Негрустин! Состав: анаша, маковая соломка, героин, LSD.
Добавлено в 12:29 В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: месячные, кариес и грязный унитаз!
Добавлено в 12:32 Дирол во рту: - Привет подружка! - Привет подружка! А ты что такая красная? - Я просто смущена, и ты тоже покраснеешь, когда узнаешь что наша хозяйка сейчас делала.
Добавлено в 12:32 Водка "Немиров". Её знают во всём мире, поэтому пьют только у нас.
Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.
Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы б:?*ь?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"!
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ?.. И настроение мое улучшилось...
Из жизни. Приехал в гости знакомый австриец... Смотрит телевизор, переключает каналы. И так получилось, что по трем каналам одновременно передавали выступление Людмилы Гурченко (в её нынешнем амплуа). Австриец посмотрел и проницательно отметил: - А этот трансвестит у вас, наверное, очень популярен.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com