- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... - На дорогу смотри, бл#дь!
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам: - Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина! Да-да - вы, дайте за проезд! - Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"!!!
Добавлено в 16:03 Сидит лягушка на берегу реки, ногами в воде бултыхает. Проходит мимо волк и спрашивает у лягушки: - Лягушка, ну как вода, теплая? Лягушка ему отвечает: - Между прочим я тут как Жещина сижу, а не как термометр.
Идет парень навстречу ему две девушки. - девушки, с вами можно познакомиться? - нет нельзя. - А может вы сыра хотите? - Нет не хотим отстань! - Странно такие крысы, а сыра не хотят
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и куча молодых матросов, хавают ром. - Старик, а ногу где потерял? - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери... - А с рукой-то как дело было? - Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отфигачил... - Ну, а глаз? - Да это тут, на пристани... - ? - Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
Свет мой зеркальце, скажи.. - Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румянней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало. - Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать.. - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Это сообщение отредактировал solodiver - 13 фев 2007 в 16:20
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку: - Простите, у вас нет бумажки? Ему отвечают: - Бумаги нет. Могу предложить карандаш...
HELLy VINEGAR Bars VINEGAR solodiver -товарищи вы не будите против если мы отправим в пизду еще на два месяца?
Добавлено в 16:23 * поправка его (Дурекура)
три раза бросал старик невод в море, да так и не попал... вот и я малость не догнал - Вы об чем, любезнейший??? Кого отправить??? Да еще на такой срок... Кот тут такой... неданошенный???
javascript:ins(Пашулик) На первом курсе трудно только первые три года.... Сорри - за невнимательность... Детство у меня было трудное... До 5 лет я думал, что меня зовут "ЗАТКНИСЬ"..
А вообще - я изрядно толерантен... Пускай резвиться малец... Кому от этого плохо? Ну баянит... А кто без греха??? А ты его сразу в П@зду... да еще на два месяца... Жесть...
Это сообщение отредактировал VINEGAR - 13 фев 2007 в 16:35
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Это сообщение отредактировал HELLy - 13 фев 2007 в 16:34
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно! Я уже начинаю собираться. - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Добавлено в 16:34 - Таких ночных клубов, как у нас в Кобеляках, я не видела даже в Москве. - Так в Москве фейс-контроль, етыть...
Добавлено в 16:35 - Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь? - Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...
Добавлено в 16:35 На светофоре стоит ярко-красный родстер с открытым верхом. Неожиданно сзади в него врубается тюнингованная девятка... Из родстера вываливают двое бугаёв с монтировками и неторопливо подходят к девятке. В девятке трое симпаатишных пацаанов с крашеными чёлками в битых джинсиках и в маечках на бретельках. Бугай: - Фу, бля... Ну что, пидоры - поехали квартиру смотреть? Пацанчик за рулем, теребя зиппер на штанишках: - Да лана, мальчишки... Чё мы - между своими не договоримся?
Добавлено в 16:36 - Ну, как сына назвали? Николаем? - Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы назвали сына благозвучнее: Ни двор раем! - Опять мою коноплю курили?!!
Случай в маршрутке. Подъехали к конечной, а впереди видать стояла другая маршрутка. Водила высовывается по пояс из окна и орет на всю остановку: - Коля, ебтвоюбл&дьзаногу, протяни дальше!!! Тот, видать, отъехал. Водила опять высовывается и с той же громкостью: - Спасиба!!! Вежливость, бл&, прежде всего
А вообще - я изрядно толерантен... Пускай резвиться малец... Кому от этого плохо? Ну баянит... А кто без греха??? А ты его сразу в П@зду... да еще на два месяца... Жесть...
Приятель наткнулся вчера в ларьке на предложение, от которого невозможно отказаться: безумно дешевая пачка из трех презервативов, сделано, естественно, в Китае. Сегодня приходит мрачный и говорит: - Теперь я понимаю, почему их полтора миллиарда!
Добавлено в 16:48 Наташа Королёва на даче колет орехи и даёт сыну: - Кушай, зайчик, орешки... Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо соображать! - А зайчики не кушают орешки! Они кушают морковку... - А морковка тебе не нужна! Вот наш папа в детстве кушал морковку - теперь таких долбоёбов, как ты, пол-Москвы бегает...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
В роддоме меня перевязали голубой ленточкой. С этого и началось. 
yaplakal.com