Маленький мальчик: - Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб! - Дверью? - Если бы...
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель: - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продается. И после небольшой паузы добавляет: - Мы её поймать не можем...
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые.
Есть рекорд! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль.
О! А мы уже свадебный торт разрезали!! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!!
Норковая шубка - это растительность на лобке женщины.
Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
Добавлено в 12:51 Парень к девушке приходит и кричит через забор: - Наташа, Наташа, Наташа! Выходит её мама: - Чё хотел? - Да вот, пару палок кинуть. - Ну кидай через забор!
- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты... - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа. Сосед: - Э-э, полегче, вдруг выстрелит...! - Ну и хрен с ним, перезаряжу!
Добавлено в 12:53 - Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон? - Гениально, превосходно, великолепно! - Тогда возьмите себе ещё кусочек...
Встречаются две девушки. Одна спрашивает: - А у тебя парень-то есть? - Есть, только как уж я с ним мучаюсь. - А что такое? - Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема. Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.
Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилей 1980-2005 годов выпуска в связи с возможными возникновениями неполадок в системе пуска двигателя.
Жена супругу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! - И сейчас тоже!
Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? - Нет, сосед.
Иду по Москве. Останавливают. Спрашивают: - Из провинции? - Да, а как вы догадались?! - А наши мужики на баб давно уже не смотрят.
Два приятеля разговаривают: - Наша почта безобразно работает! - Почему? - Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."
Чужие деньги считать неприлично, а свои - грустно.
- Я слышал, ты женился. - Неужели даже у вас слышно?
Фраза в переполненном автобусе: - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит: - Осторожно, мужики! Яйца не проколите! Мужик ей: - А чо, бабка, яичек прикупила? - Да нет, мешок гвоздиков везу.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию: - Ты что, совсем охуел?! Препод: - Спокойно! Сейчас все объясню.
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
Звонок в пожарную: -Алё это пожарная? -Да -Знаете, я в позапрошлом году коноплю посадил - ужасная выросла, нифига не долбает,... -Извините, вы не по адресу. (бросили трубку) Через 5 минут тот же голос звонит: -але,пожарная? -да -(раздраженно)Вы меня, блядь, дослушайте. В позапрошлом году я коноплю посадил - ужасная выросла, в прошлом посадил - так себе, еле цепляет,... -Я ж вам сказал, это ПОЖАРНАЯ! Не занимайте линию! (бросили трубку) Через 5минут опять звонок от того же типа: -(орёт в трубку)Да ебаный в рот, сцука, я сказал, еще раз трубку повесишь - урою! В позапрошлом году конопля у меня - отстой была! В прошлом году - так себе. В этом году у меня убойнейшая трава - слона с парика убивает. ТАК ВОТ: у соседа дача горит - будете тушить - коноплю мне не потопчите!
Добавлено в 13:32 - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!!
Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься.
Женщина врач пытается заснуть после дежурства: Совесть говорит:-До чегож ты докатилась, изменила мужу, разве так можно? Разум отвечает:-Смотря какой муж, есле его уже давно "ничего" не интересует, то ничего страшного! Совесть:-Ну а какже врачебная этика, переспала с пацеэнтом, это как? Разум:-Ну а Иванова из 5 палеклиники регулярно спит со своими пацеэнтами! Женщина проваливается в сон. Совесть уже шепотом:-Да, но Иванова из 5 палеклиники, она ведь нихрена не ветеринар!!!
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама: - Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись! Врач (по привычке, умудренный опытом): - Как? Презервативы, контрацептивы? Дама: - Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально. Врач: - И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно): - Да нет. Врач (очень умудренный опытом): - А что дальше? Дама: - Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его... И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто... Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос): - А дальше? И дама ВЫДАЕТ: - Потом мой муж брал молоток.... Ни фига себе продолженьице... - ... и несколько раз сильно бил по нему молотком. Врач (судя по всему, в полном....): - ЗАЧЕМ?!! Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства): - Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших... Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса): - А дальше? Дама (все так же снисходительно): - ... развязывал презерватив... ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге... Врач: - И?!! Дама (апофеозит): - И впрыскивал мне сперму обратно. Врач (стонет): - ЗАЧЕМ?!! Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины): - Потому что сперма очень полезна для женского организма! Занавес.
Добавлено в 15:50 Едут в трамвае папа и сын (5 лет). Сын отцу: - Папа купишь мне мороженое? - Куплю. - А шоколадку?, -Куплю, - А машинку?, - Нет машинку не куплю!, - Тогда я маме расскажу, что ты в ракавину писаешь, хотя она тебе запрещает это делать!
Снял техасец бабу. Та его спрашивает: - Почему у тебя такая большая шляпа? - У нас в Техасе все большое. - А почему у тебя такие большие сапоги? - У нас в Техасе все большое. Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит: - А ты из какой части Техаса?
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
просто с языка слетело, а за вашими ссорами я устал наблюдать и с Вами приператься не стану, если Вы считаете так то жаль 
yaplakal.com