Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Стою я как-то на кладбище, на похоронах пробабушки своего друга,
и тут подходит ко мне длинноногая ах@ительная блондинка и говорит:
-Красавчик! А хочешь..я подарю тебе крутую тачку и 100000$....?
Мораль! Не было бы счастья, да несчастье помогло!!!!

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

Добавлено в 15:09
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам госдумы SМS
с ежегодным докладом о проделанной работе.

Добавлено в 15:11
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я
постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке.
Вы не знаете, чё я такой дурак?!

Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

Добавлено в 15:18
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.

Слово "Казах" в переводе на русский означает:
- Каз- Ночь.
- Ах- Восхищена, не ожидала, созвонимся!

Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Сидят два нарика. Один другому говорит:
- Слышь! А ты знаешь, что Сталин тоже был нарик?
- Откуда ты знаешь?
- А он трубку забивал, делал круг вокруг стола и говорил: "Да! Хороший у вас план товарищ Жуков!"

Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная
находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья
Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ
и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Сидят в квартире двое быстрых. Делать нечего. Один:
- Может, чайку попьем?
- Давай.
Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в
магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это секунд за
8. Попили.
Сидят - скучно, делать нечего. Другой:
- Давай Ваську позвоним, он водки привезёт, девочек...
- Давай!
Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает:
- Васёк прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд.
Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к
двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке пустота,
только так
медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на
коей написано:
"Ушел, за&бaлся ждать. Васёк".

Бабка с дедом очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его не находил, то пряталась бабка.


Добавлено в 15:49
- Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона!



- Водку нужно пить холодную, просто ледяную. Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать вам больничный!


После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

утро ... сегодня ... отдел ликвода в магазине... куча народа ... лица страшные... напросилось само собой - ДЕНЬ СВ. ВАЕНТИНА ВЧЕРА БЫЛ? ИЛИ СВЯТОГО БАХУСА? ИЛИ ОНИ РОДСТВЕННИКИ...

Если три раза плюнуть через левое плечо - то вероятность, что
получишь по
голове сзади повышается в три раза.

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Надпись на борту машины "ГАИшники - п@доры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...

Совет:
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

- Папа, а как пишется слово "жопа": через "О" или через "е"?
- Напиши лучше задница! А что ты там пишешь?
- Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох
не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.

Главным органом его исстрадавшегося организма была большая добрая
печень.

Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"

Добавлено в 16:14
Бойанчег:
Зима. Медвежья берлога. Маленький медвежонок будит седого медведя:
- Дедушка! Дедушка, расскажи мне сказку!
- Спи...не время на сказки
- Ну дедушка! Ну покажи кукольный театр! Хочу кукольный театр!
- Ну хорошо...сопит дедушка, влазит под кровать и вынимает из-под нее два людские черепа. Вкладывает в них лапы, вытягивает перед собой и говорит:
- Доцент Иванов, что там так шелестит в кустах?
- Это наверняка бобры, профессор...

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

Всем ссать!!! Суд идет!


Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на
нее 20-ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все!
Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал,
так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у
тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!

Ого! - Сказал гинеколог
Ого-го-го! - ответило эхо

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола.
Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой.

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

Добавлено в 16:25
Медведь всех в лесу выеб, ходит ищет кого-нибудь ещё...
Вдруг видит Колобка, хватает его, крутит-вертит.
Колобок: -Отпусти меня!
Медведь разъярённо: -Чем сказал???


Добавлено в 16:25
Самое бесполезное устройство-фанарик на солнечных батареях.

Добавлено в 16:26
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли.
Суфлер подсказывает: ``В графине вы видите мать!``. Актер
подходит к столу, смотрит в графин: ``Мама! Как ты туда попала?``.

- Вот, Марья Ивановна, давеча ногу в подворотне подвернула.
- Так на то она и подворотня.

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
(1): - Это мой кот. Зовут Зухель.
(2): - Почему Зухель?
(1): - Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
(1): - О! 14400.

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Два болельщика.
- Ты знаешь, русские - забили!
- Что, гол забили? На какой минуте?
- Нет, вообще на футбол хрен забили...

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду -
Земля замедляет своё вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!