Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: «Дорогой… спасибо, это была незабываемая ночь…» Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акценто
Добавлено в 05:37 6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.
Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. Грудастая.
Добавлено в 05:38 - Смотри, какая блондинка сидит! - Ну, это типа моя девушка - А обнимает ее типа твой пацан да? ----------------------- На вечеринке: Он: - Вам нравится Киплинг? Она: - Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...
Добавлено в 05:40 Западные ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов. Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
- Дорогая, ну давай скорей займемся сексом?! - Только не дави на меня! - Хорошо! Ты будешь сверху!
Вечеринка: - Hаташа, тебе что налить? Вина или водки? - Вина. - Красного или белого? - Красного. - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленного? - Иди на х@й! Давай водки!!!
Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.
Семейная ссора: - Ты первая начала. - Да, потому, что ты первый кончил.
- Чем вы занимаетесь на работе? - Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х%и пинаю...
История Мальвины еще раз доказала, что женщина легко может полюбить мужчину пусть с деревянной головой, зато обладающего Золотым ключиком.
на днях... заигрываю вечером с подругой... (она уже лежит в кровати, отвернулась, и пытается уснуть).... - Дорогая, может ты хочешь вина??? - нет. - а может еще чего хочешь??? ) - а что ты можешь предложить??? - ))) ну к примеру "дюрекс" - (тяжелый вздох) (( лучше б "котекс" - 8(((( (мда, в принципе то действительно, за календариком то я не уследил...и задержка имеет место быть...)
Шел утром на работу. Впереди семья: Мама, Папа и сынуля-первоклассник - идут в школу первый раз...
Сынуля говорит: - Все пи@дец - детство кончилось
Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать одеяло с мужа. - Что??!! Опять??!! - Да нет же! На работу пора! - Ура!!! На работу, на работу!!!
Утро — это такая часть суток, когда завидуешь безработным…
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!! - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.
Звено самолетов на боевом вылете: - Кабан, Кабан! Я - Белка. Лечу за тобой. Прием. - Белка, Белка! Я - Кабан. Зачем за мной летишь? Прием. - Приказ Хорька! Прием. - Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием. - Кабан, ты козел, понял? - Понял! Я - Козел, ты - Белка, а кто такой Хорек - не понял. Прием. - Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием.
Симпатичная блондинка откровенничает: - Эх, а я ведь совсем тр@хаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то тр@хают? - (грустно и обреченно) Они меня не тр@хают. Они мной др@чат...
........................................................................................................................Девочке в школе сделали ежегодную Манту (туберкулезный тест). В связи с чем она была освобождена от обязанности мыть посуду (на время). Несколько дней спустя она, пытаясь выпросить новые послабления, заходит на кухню, где родители пьют чай, и с видом трагической актрисы выдает: - Мама! Папа!! У меня манта чешется!!! Хорошо, что чай уже остыл...
Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как? И ему тоже??
В зоопарке: - Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит! - Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
Плакат для кабинета начальника: "Вазелин еще нужно заслужить".
"- Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза.
На уроке учитель спрашивает: - Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
Просыпается крестьянин. Утро яркое, птички поют. Смотрит в окно – на лужайке единственная корова лежит. Мертвая... Он за голову схватился: без коровы полный капут. Разулся, двустволку в рот, пальцем на курок – Бабах! Череп себе разнес...
Просыпается жена. Вся хата в мозгах, муж без головы... На дворе корова дохлая... У нее в глазах потемнело. Встала на табурет, веревку через балку – вжик, повесилась.
Просыпается сын. Мать висит синяя, отец голову отстрелил, корова за окном разбухает... Ну, он камень на шею - и побежал к реке топиться. А на берегу русалка сидит и улыбается. И говорит: - Все знаю: и беды твои, и печали. Отец с матерью погибли... Но могу все исправить, чтоб стало как раньше. И родители будут живы, и корова. Только одно условие: ты должен меня отпердолить - 10 раз подряд! Он удивился, но терять-то нечего. Загнул ее и начал: раз, два, три... Все, больше не может. Ну, она его за яйца – и под воду утащила.
Просыпается второй сын. Увидел весь этот кошмар, тоже бежит топиться. А на берегу русалка: - Все знаю: и беды, и печали... Однако все исправлю. С одним условием, конечно... Десять раз, не вынимая. Он, короче, залез на нее - и давай елдосить. Три, четыре... Больше не поднимается. Она его хвать – тоже под воду.
Третий сын просыпается, видит - отец без башки, мать на веревке. И следы к реке ведут. Он пошел по следам, а там русалка. Румяная уже такая... Все, говорит, знаю, все исправить могу, но надо бы 10 раз... Он ей: - А может, двадцать? - Ну да, - она отвечает. - Конечно! Это еще лучше... - А тридцать? - Тридцать? Хм-м... Ну хорошо, давай... - А сорок?! - Ну, не знаю... Да, наверное, можно и сорок... - А ты не сдохнешь, как та корова?!
Семья приходит в кафе. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
Добавлено в 08:42 Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения. С задней парты Вовочка: - Блядь. А я их нюхал!
Девочка, которая водит мальчиков ночью по стройкам... • На сайте 21 год
0
Прочитал у девушки в дневнике, пришел в восторг:
love is...
Любовь я одним словом обозначить не могу. Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в oтличии от, точно знаю, что это такое. Это, когда *бя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху Я конечно понимаю, что это что б поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Что б башкой об стенку не билась.
Добавлено в 08:43 История, подсмотренная по телевизору где-то в 1998 году. Одному алкашу задали вопрос - как вы думаете, будет ли 1999-й год удачным. Алкаш недоумевающе посмотрел на вопрошавшего, а тот, в свою очередь, пояснил, что если, мол, перевернуть вверх ногами три девятки, то получится 666 -“число зверя”, типа плохой знак и все такое. Алкаш тогда удивился еще больше и ответил вопросом на вопрос - “А нахрена переворачивать?”
Добавлено в 08:45 Вот такой ярлычок. "Друг наш краб". Закуска "Краб Чипсы" имеет нежный вкус свежих крабов, изготовлена из крабов и имеет сходство с крабами. При употреблении этой закуски, вы почувствуете свежий приятный вкус мякоти крабов. Состав: Пшеничная мука, смешанное овощное масло, кукурузный крахмал, мякоть минтая, паста крабов.
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит: - Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас тр@хн@т тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем? - На заправку, мальчики!!!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
- Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Если начальник топает ногами и не хочет Вас слушать, то постарайтесь ему не мешать - возможно он танцует!
- Вам капусту как приготовить? - В пачках по пятьсот рублей. Это сообщение отредактировал black - 2 сен 2005 в 09:25
Идет игра "Слабое звено" по Первому. - Название города США в штате Луизиана? - Новый Орлеан - Нет такого города в США. Прощайте! Вы самое слабое звено!
Уже на следующий день после урагана "Катрина" в Новом Орлеане были замечены российские туристы-рыбаки и дайверы!
Объявление Уважаемые жильцы! В связи с наводнением в Новом Орлеане в вашем доме с 1 по 14 сентября не будет горячей воды. РЭУ
Передайте пожалуйста для жителей Нового Орлеана песню "Расцветали яблоки и груши поплыли туманы над рекой, выходила на берег КАТЮША, на высокий берег на крутой"
два мужика ибут бабу. один сзади, другой спереди. Тот, что сзади стараеца во всю, с него аж пот ручьями льёт. Тот, что спереди спокоен, расслаблен, вальяжен. Хуле...Сасёт и сасёт. Он дажэ закурил сигаретку от удовольствия... Тот, что сзади: -бля, я ужэ заебалсо...можэт, давай поменяемся... Второй отвечает: -мне, в принципе, похуй, можэте и поменяцо
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих? — Да, папа. — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! — Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -)
Бабушка рассказывает внучке сказку: - ...И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил... - Бабушка, а как это "неистово"? - спосила внучка Бабушка: Ну это вроде "ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!"
Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску. - Все из класса! Вовочка останься! - крикнула учительница. Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит: - ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!
Что с людьми весна делает Мальчик Игорь никогда не трахался. Но тут его пригласила в гости однокурсница Вика. Вика была красивая и умная, только глаза у нее были бл#дские. А Игорь был смазливый, и бабы на него заглядывались. А хули. Вика его привела домой, напоила алкоголем и стала целовать. Медленно сняла одежду и стала облизывать и целовать его грудь, живот, дальше...ниже....И неожиданно Игорь умер от волнения, потому, что у него был порок сердца и оно не выдержало. А Вика от ужаса сошла с ума, и сейчас лежит в дурке. До сих пор. Весна...
Девушка Лена влюбилась в мальчика Петю. Но у мальчика Пети уже была девушка. Лена расстроилась. И солнечным деньком набросилась на Петю и призналась ему в любви. Петя обалдел, но когда Лена начала целовать его страстно и умело и прижиматься всем телом, то он не устоял и завалил Лену на кровать. Так продолжалось довольно долго. Но девушка Пети узнала о всей этой истории, подкараулила Лену в подъезде, когда та возвращалась после свидания с Петей. Девушка Пети проломила голову Лене утюгом Тефаль, бережно завернутым в маленькую, розовую наволочку с голубыми и желтыми цветочками. Когда приехала милиция, девушка Пети хихикала и баюкала окровавленный утюг. Лена лежала на грязном полу с недоуменным выражением лица. Весна...
Бабка Дарья жила одна с тех пор, как умер ее муж, дядя Вася. бабке было 87 лет, но она все еще была крепкая - сама ходила за едой, мыла пол и громко ругалась с соседями. Бабка была несколько подслеповата, но слух у нее сохранился, и был острый, как у молодой женщины. И каждое утро бабке не давалии спать странные звуки - какое-то чирканье по асфальту. Это детишки катались на дешевых вьетнамских роликах, у которых нет гелевых колесиков. Бабка терпела неделю. А потом взяла трехлитровую банку с водой и сбросила на одного из мальчиком. Череп раскололся на две части и внутри виднелся нежный, желтоватый детский мозг...Весна...
Девушка Наталья страдала эпилепсией. Только никому не говорила, потому стеснялась дико. Такая вот она была стеснительная. Даже своему любимому мальчику не говорила. А мальчик Вася у нее давно был, года три. Все уже привыкли, завидовали даже им. И вот один раз Наталья делала Васе минет. Делает, старается, Вася от удовольствия глаза прикрыл, Наташу за волосы держит, до груди тянется, постанывает...Короче, обычная ситуация. Но только у Наташи вдруг припадок случился. Эпилепсиитой самой... Зубы сжались сильно и она начала дергаться и биться в жестоких конвульсиях. Изо рта пена пошла. Сначала белая, потом розовая. Эта была кровь из откушенного полового органа Васи. Весна...
Она: - Ну и где твои деньги? Ты же написал, что "мат. обеспечен"? Он: - Блядь! Какие еще в пизду деньги, сцука? Пошла на хуй!
Добавлено в 14:03 Господь Бог - Архангелу Михаилу: - Слушай, Миш, а какой еще блокбастер мы не смотрели?
Добавлено в 14:04 Мечта поэта!
- Дорогая? - Да, милый! - Мы с мужиками засиделись... - Ничего страшного, дорогой! - И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить... - Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю! - Простите, видимо я ошибся номером.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
) 
))) ну к примеру "дюрекс" 
(( лучше б "котекс" 
yaplakal.com