Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит: - Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама в совершенном шоке бежит в гостиную: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы: - А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Задачка для второго класса церковноприходской школы. придумана Львом Толстым. сейчас ее правильно могут решить только 30% старшеклассников, только 20% студентов ВУЗов и только 10% работников банков и кредитных учреждений
ЗАДАЧА Продавец продает шапку. Стоит 10р. Подходит покупатель, меряет и согласен взять. но у него есть только 25 р. Продавец отсылает мальчика с этими 25 р. К соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10+10+5. Продавец отдает шапку и сдачу в 15 руб. Через какое то время приходит соседкаи грит что 25р. фальшивые, требует отдать ей деньги. Ну че делать. Продавец лезет в кассу и возвращает ей деньги
ВОПРОС: на сколько обманули продавца?
Все ларцы просто ломом открываются,ахренеть это 2 класс че тут думать продавца обманули на 40р+10р(шапка), во всяком случае столько денег он потерял.
Завалились к Максу, зовем гулять. Он сидит в нэте, ну мы пошли на кухню, разогрели чайку. Через 5 минут подходит, спрашиваем про его лучшего друга: "Как дела у Ильи, все болеет?"-"Да в Аське появился несколько минут назад, кинул ему "Как дела?"". Через 10 минут в кухню вплывает его маман с квадратными глазами... Макс:"Мам, че такое?" -"Сижу, играю в сапера, побила рекорд... Компьютер выдает табличку "Заебись!""...... Мы согнулись пополам и нас долго не могли разогнуть...
Добавлено в 17:56 Муж возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Муж, видя это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!". Жена думает, ну, все, сейчас убьет. подходит к ванной и видит - муж в истерике, страдальческим голосом: - Нет! Не это!!! Это - для лица!!!!!
Считаем так. Продавец получил 25р. фальшивых, отдал сдачу 15р. и шапку=10р. 25 он отдал на размен соседке, а потом ему она их обратно вернула. Потерял он 15р.+шапка=25р - взгрели продавца. А может соседка сука решила свои бабки фальшивые подсунуть соседу взгрела его на 25р. Это сообщение отредактировал Дергуноff - 28 фев 2007 в 18:02
Че спорите! скока фальшивых было, стока и потерял, т.е. 25.
Могу пояснить: 1. соседка дала ему 25 рублей (покупатель ему ничего не дал - грубо говоря, он дал соседке) 2. Чувак отдал мужику шапку и 15 рублей - 25 3. Потом соседке 25.
специально для ALEXX В Бабруйск, жывотное!Че тут напрягать мозги перевожу Изачально у покупателя есть 25 фальшивых рублей. Их разменивают у бабки на настоящие.
На сколько обманули продавца? 1) Продавец отдает сдачу настоящими покупателю. Теряет 15р + ШАПКУ(10р) 2) Бабка требует вернуть свои деньги. Отдает ей оставшиеся 10р + добаляет еще 15р своих. Итого, продавец всего отдает: 15р+10+15=40 + ШАПКУ(10р). Т.е. получается: У него должно было быть после честной покупки: 10р прибыли. А вышло: 1)продавец оплатил покупку покупателя за 10р 2)подарил покупателю еще 15р 3)отдал бабке еще 25р
Т.е. продавца обманули на 40р+10р(шапка), во всяком случае столько денег он потерял.
Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро. - Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел? - Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня ухо болит.
Одна дама звонит подруге по телефону: - Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем.
...рекомендуем новый Аквафреш "Секретное Оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин, а так же новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!...
Если Вы отктроете окна,включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда ,может быть, вы не услышите, как он работает.... холодильники ЗИЛ...
Новый alwaуs с крылышками - теперь в два раза уменьшена нагрузка на крыло и улучшена маневренность.
Два малыша разговаривают: - Скажи "лук". - Лук! - По лбу стук!.. А скажи еще "лук"! - Лук! - Еще раз по лбу стук! Тут второй разозлился: - Скажи "чеснок"! - Чеснок. - По спине лопатой - на
Гибддшники спpашивают у мотоциклиста: - Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде? - А мне товаpищи помогли...
Остановил гаишник за пpевышение скоpости и говоpит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоpостью 80 километpов в час? Платите штpаф. - Какой час!?? Я за pyлем всего 15 минyт.
Добавлено в 08:50 Разговор двух европейцев: - Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги? - Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Добавлено в 08:55 Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает "старый русский" в ушанке и валенках и подходит к "новому русскому", который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. Новый русский - хлобысь шапку об землю: - Шо, бляяяяяя, попался наконец-то? Я за тобой давно охочусь...
Добавлено в 08:57 Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... - Вот станешь раком - позовешь...
Добавлено в 09:01 Рановато, канэшна....к 8-му марту пошло бы)))
Сижу пьяная на лавке, к мокрой попе липнут плавки. нос обмотанный соплями, тушь засохла под глазами. на туфлях нет каблука, юбака драная слегка. семь ногтей как не бывало, БОЖЕ ГДЕ Ж Я ТАК БУХАЛА!!!
Магадан. Минус 20. Сильный снег. Прическа сохранилась идеально! Воркута. Минус 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минус 50. Снежный буран. Укладка не повреждена! (В кадре типичный зэк в наколках, поглаживает бритую налысо голову): - Министерство Юстиции Российской Федерации заботится о Вас, и о вашей прическе!
"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!"
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!
Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать: - Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент: - А мне чашечку кофе, пожалуйста.
Скаска. Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.
Скаска. Называица курица. Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.
Тожэ скаска. Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спициальнай небыла. Тожэ канец.
Апять скаска. Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьних чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.
Паскриптум. Адин валшэбник рышылшто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.
Добавлено в 09:15 баянчег канешна, но мне нравицца...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com