Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления
спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут
возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... Дарас ты с пропеллером, а не Карлсон.

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись:
«Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».
Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»!
Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

айда все боянить !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Сегодня день БОЯНИСТА !!!

Вароне, што жила в горах,
Шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив "Блиндамедом" клюв в ауле,
Варона сел поесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял,
Варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица,
Глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом,
К варона подбежал с таким вапросом:
- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай, дурак со стула

ЛьОля
А ты в теме, что такое 127.0.0.1?..
Интересно!

анти-офф:
Из представительства приходит письмо мне на электронку: "Привет, у нас интернета нет!". Они к почтовому серверу через Сеть обращаются, выделенных каналов нет... Чесали репу всем отделом минут пять...
Оказалось, они веб имели в виду.....

Два дровосека ( Чукча и Русский) разговаривают между собой :
-Вот почему ты срубаешь в два раза больше чем я ? (Спросил чукча )
-Ну я стараюсь...
-Я тоже !
-Ну... Без перекуров работаю.
-Я вообще некурю однака !
-Пилу беру.
-Я тоже.
-Завожу...
-ЗАВОДИШЬ !?!?!

Цитата

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... Дарас ты с пропеллером, а не Карлсон.

хана Карлсону..

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где бля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за ёбаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть ебучих воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной пиздешь!!!!

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Цитата (kolbasa @ 2.03.2007 - 15:22)

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: «Hаправо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься». Иванушка, вслух: «A тема е*ли-то и не раскрыта»! Kонь его, про себя: «Oй, ржунимагу».

Порадовал

Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж. Вслед за ним успевает вбежать девушка. Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт:
-Слышь,мужик,давай,чтобы время скоротать, я тебе отсосу.
-Ну давай.
Сосёт,сосёт...
-Мужик,а у тебя сигаретки не найдётся?
Он даёт ей сигарету,подносит к лицу зажигалку,чиркает:
-Маша?
-Папа?
-Маша,ты куришь?

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Велнс, вот каа лай тагад дабон латвиешу буртус атпакаль ? Ес баксту, баксту
...... (*;**(?№:;%*(?)**)__8=o(Y_))(&(*^9 ......и некас несанак, незину
риттиго погу, блёда ..... Лайкам янем полшс ун яиет пие Рудолфа, лай наак ун
пабакста, винш дриз наакс но дарба маяс .. Винш но компютера неко несапрот,
тапат каа эс, бет винш ир вейксмиигс, винш пат каадрейз "
Спортлотто " лэдусскапи виннэя ....

Цитата (Андрей32 @ 2.03.2007 - 14:37)

Подивишся передачі Та різні програми І думаєш: - Скільки ж можна Дражнитися з нами? Після кожної реклами, Кожної об'яви Тільки й чуєш: "Севастополь - город русской славы". Позавчора пізнувато Я уклався спати. Сплю і бачу: ніби привид Пхається до хати. Пика кругла, наче диня, Оченята хитрі, Нога в гіпсі і блотняцька Кепка на макітрі. - Ти чого це серед ночі? - Питаю в прояви, А він каже: - Собираю Вещи русской славы, Откудова эта шуба? Кажу: - Із Полтави. Пхає в сумку. - Значит, это Шуба русской славы. А откуда эта шапка? Кажу: - Зі Сваляви. Пхає в сумку. - Значит, єто Шапка русской славы. З шафи чоботи жіночі Тягне за халяви. - Итальянские? - питає, - Значит, русской славы.. А откудова иконы? Из какой державы? - Із Києва. - Киев тоже Город русской славы. Впакувався, сів до столу Поїв "на халяву". - Обожаю вареники - Всерусскую славу! - А откуда коньячишко? Кажу: - З Балаклави.. - Так это же Севастополь, - Город русской славы... Видув пляшку. Лізе в ліжко... До дружини Клави. - Куди?! - кричу. Это, - каже, - Баба русской славы!.. Я злякався і проснувся. Звідки ця химера? Напевне я надивився Передач про мера, Який має біля моря Русской слави дачу, А ще хоче Севастополь І Крим - на додачу

Заипали.... Переводили бы хоть

Цитата

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь? - Пи$дец кокаину... Дарас ты с пропеллером, а не Карлсон.

пизда винтокрылу

ПОГАНЩИНА:

Я, ты, он, она

Вместе мы ебем слона,

Двое в жопу, двое в нос,

Доведем слона до слез!

друг с работы сегодня прислал смс в 9.15 утра, дословно:
Бля я вчера нажрался, ща за пивом пойду, буду бухать в офисе,давай подруливай раньше)))

с тяпницей вас

-Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.


Добавлено в 15:46
Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут миньет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"

Разговоp в зоопаpке:
- Что ж вы, негодяи, делаете? Изнасиловали втpоем лягyшкy! Гpинписа на вас нет!
- Hе гоpячись, слоник. Гpинпис нас не накажет. Гpинпис нас самих охpаняет. Как
pедких козлов.

8 ПРИЗHАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПЬЯHЫ

1. Ваше устpойство воспpоизведения звука начинает pаботать в pежиме 11 KHz 4 bits, что неизбежно
ухудшает качество звучания.

2. Пpоисходит самопpоизвольное пеpеключение pежима SVGA на EGA или CGA.

3. Такие устpойства, как "язык","pуки" и "ноги" одновpеменно вступают в конфликт с устpойством
"голова".

4. Hовое устpойство "еда" упоpно не желает pаспознаваться системой и также вступает в конфликт с
устpойством "желудок".

5. Пpоисходит pезкое снижение объема опеpативной памяти, что неизбежно пpиводит к тоpможению pаботы
всех систем, а некотоpые опеpации вообще становятся недоступными.

6. Вам начинают нpавиться Windows 95 и Билл Гейтс.

7. Дальнейшие попыптки пpоизвести какие-либо действия в любой момент вpемени могут пpивести к
полному зависанию всех систем и отключению
питания.

8. Hа следующее утpо вы обнаpуживаете большое количество потеpянных кластеpов и твеpдо чувствуете
необходимость апгpейда системы новым устpойством "гpаненый стакан водки - 100 гpамм".

Оксана Федорова в костюме медсестры...
Вот и посмотрел "Спокойной ночи,малыши".Как
вообще после этого спать?

Цитата (АццкаяСотона @ 2.03.2007 - 15:37)

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

аааааааубилнах

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной
и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить
обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
и сынишку своего подсадил поближе.

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –
всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
и, дрожа, на форум слил это своё диво,
в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
патамушта умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
и от страсти у него пересохло в глотке,
и теперь терзает он писю дни и ночи,
то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
одинокая слеза на щеке блеснула…
- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

На нудистском пляже откровенничают две подруги:
- Что мне здесь нравится больше всего, - говорит одна другой, - так это воришки. Я вчера кончила три раза, пока он искал, куда я могла спрятать свой кошелек...

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она: "Нет, только после ЗАГСА!" Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она: "Нет, только дома!" Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она: "Нет, теперь у меня вековые начались..."