Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Сидят в детсадике детишки после обеда на горшках:
-Эй, Петров, ты видел нашу новую нянечку? Блондинка! Глаза голубые!
Ножки от ушей… халатик короткий… А попка! А бюст!…
-Ну хватит, Иванов, помолчи - уже писюн в горшок не влазит…

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

к празднику!

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, двенадцать.. нет лучше двадцать три ...

Цитата

37 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей)

А что, никто еще не бухает?

Цитата (Kevin @ 7.03.2007 - 14:01)

Цитата 37 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей) А что, никто еще не бухает?

не мешало бы..

ЗЫ сорри, за офтоп

Цитата (Kevin @ 7.03.2007 - 14:01)

Цитата 37 Пользователей читают эту тему (0 Гостей и 1 Скрытых Пользователей) А что, никто еще не бухает?

днем работа - вечером бухло и бабы

Добавлено в 14:03
- Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!

Добавлено в 14:04
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать

Что такое апатия?
- Это отношение к половому акту сразу после полового акта.

- Что ты прежде всего замечаешь в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет...



Добавлено в 14:17
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.



Добавлено в 14:19
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
- Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
- Зина…
- Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
- Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной!!!!!!!!!!!!

Сидит девушка на приеме и психиатора:
- Доктор! Мне каждый день снится один и тот же сон! Вот
идет Алена с крокодилом! Вы только представьте себе эти
налитые кровью глаза, огромную пасть с клыками,
источающую омерзительный запах! Эти сочащиеся
слюни!Бешеный взляд!
- Мда... И правда неприятно! - отзывается доктор.
- Это еще что! Ща я вам и про крокодила расскажу!

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...-)

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись
выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и
сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать
все то, о чем она говорила.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…


Добавлено в 14:29
Медведь всех в лесу выеб, ходит ищет кого-нибудь ещё…
Вдруг видит Колобка, хватает его, крутит-вертит.
Колобок: -Отпусти меня!
Медведь разъярённо: -Это ты чем сказал???



Добавлено в 14:30
- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

Муж:
- Дорогая, а что такое копчик, я что-то не помню?
- Это конец позвоночника.
Муж почесал в затылке, подумал.
- Странно, а у меня сдесь голова.

Добавлено в 14:37
Если еврей говорит, что у него денег "в обрез" - это значит, что у него денег "до хуя".

Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёж твою медь!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...

07.03 10 часов утра. Руководство нашей компании приняло решение отпустить всех сотрудниц в 14.00
09.03 10 часов утра. Руководство нашей компании приняло решение о том, что сотрудницы отныне работают без выходных...

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

палитический
- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

У ВРИО директора сельской школы-восьмилетки спрашивают: "Кем вы работаете"? На что временно исполняющий обязанности директора отвечает: Е-ей әлгі өзіміздің толар-толмас мектебіміздің болар-болмас деректіріміз ғой".

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Добавлено в 14:04
Один "гопник" делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

А семачки?

ну вот наконец и Тенгис

Цитата (naziwehrmacht @ 7.03.2007 - 15:07)

Добавлено в 14:04 Один "гопник" делится с другим: - Пошел вчера на пляж, встретил там такую "телку"!!! Ноги из-за ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный, все наружу... - Hу а ты?... - Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка! А семачки?

винават ...
там еще была полная барсетка семачек!
Это сообщение отредактировал omgtheykilledkenny - 7 мар 2007 в 15:12

работать нехотелось настолько, что даже пасьянс было впадлу разкладавать...