Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...

Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

Я не против пидоров, — лишь бы разрешали их бить.




В банк врывается человек в маске
- Всем оставатся на своих местах! Это облажание!
касирша испугано
-Может быть ограбление?
-Нет! Облажание, я пистолет дома забыл...

- Почему Ксению Собчак никто не берет замуж?
- Все кто хотел... уже с ней спали. А те, кто не хочет - зачем же им жениться.

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- Почему в Америке власть уважительно относится к своему народу?
- Потому что он может легко и легально купить себе стрелковое оружие.

На таможне:
- У вас золото есть?
- Есть!
- А оружие?
- Есть!
- А наркотики?
- Есть!
- Фигасе, можно с вами сфотографироваться?

Маша не машет, Вера не верит, Тоня не тонет, Света не светит, Люба не любит, Катя не катит.

Разговор моих соседей. Сын возвращается с затянувшейся прогулки с собакой.
Отец ему выговаривает:
- Ну ты где был, я на работу уже опаздываю!
Ответ сына мы еще долго вспоминали:
- А я что ли посрать должен был??

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание,
прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки),
сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

Звонит охранник с КПП в отдел бухгалтерии:
- Привет, Леонид Маратович, чем занимаешься?
- Да вот, сверкой, сводкой.
- Так. Выгоняй Верку, выливай водку - к тебе проверка идет.

Побаяню:

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. Ну,-думает,- Яблоки кто-то п@здит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись
автомобили марки БМВ и Мерседес, оба водителя были в состоянии
наркотического опьянения, оба - за рулём БМВ.

Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"

Плохо, если вы разделись, а гинеколог не предлагает сесть в кресло,
потому что ему все видно и так.

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин! Кто это тебя?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.

Доктор: "Скажите, вы едите таблетки для похудения?"
Пациентка: "Да!"
Доктор: "Сколько?"
Поциентка: "Пока не наемся!"

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Добавлено в 11:03
- У вас бытовая техника не "Индезит"?
- Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

Добавлено в 11:04
Женщина должна уметь либо журчать, как ручей,
либо вмазать, как залп Авроры.

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 9-ый.
- Белье брать будете?

Цитата (Kozankov @ 15.03.2007 - 09:32)

Добавлено в 09:35 300 лет Питеру. Путин приезжает на выставку детских рисунков. Маленький мальчик протягивает ему подарок. Путин: - Спасибо. Мальчик, а почему у тебя руки дрожат? - А это потому, дядя президент, что у меня на лбу только что три красные точки появились. В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Мальчег урод...как он увидел точки у себя на лбу?

Есть спасение от невезения - мат смягчает любые падения.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%... понаоставались тут...

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.


Добавлено в 11:06

Цитата

Мальчег урод...как он увидел точки у себя на лбу?

Вот уродов-то и отстреливают в первую очередь

Парень: Ну ты хотя бы понимаешь, что если мы поженимся, тебе придётся каждый день готовить...
Девушка: А ты понимаешь, что тебе придётся каждый день это есть?!

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

- Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
- Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
- Можно! Расстрелять!!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины! Ездил, все ямки объезжал -
сломался гидроусилитель руля!!!

Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на... Пой давай на...

Для голубых "сделанное через жопу" означает "сделанное с любовью"...

Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Звонить с 15 до 20.
Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Женщины — они такие же как мы, только на ощупь приятнее…