Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Занятие Х@#нeй на работе развивает слух, внимание и боковое зрение. *ROFL*

- Крошка сын к отцу пришел… а отец буханка.

Добавлено в 15:30
Наша Таня плачет громко - у нее сегодня ломка..

В самолете:
Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
***
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
***
- Как сказать по-азербаджански: "Простите, сэр, но меня не устраивает эта работа"?
- Я твой Jоb ипал! Понял, да?!
***
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить".
***
Есть такое слово - "надо".
Но и есть ещё такая фраза - "Да пошло оно все нах@й!"...
***
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо было думать!
***
Ничто так не говорит о скудости мысли, как употребление слова х#й без предлога.
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
***
Американец так и не понял почему:
П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это лучше, чем п@#дато
***
Просыпается утром мужик в постели. Посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого.
Поднимает одеяло и говорит: Чего стоим, кого ждем?
***
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю
***
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
***
- Джон, вы украли мой косяк!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?
- Много улыбаетесь!
***
Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".

На конкурсе «Мисс бюст 2006» жюри неадекватно реагировало на происходящее из-за постоянного оттока крови от головного мозга.

Добавлено в 15:34
http://www.avtospb98.ru/interesno.html
занимательная штука

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины:

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины:

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику… А ты?
- А у меня есть дар, я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю.
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?

Раньше, когда я исповедовал зло, в других мне нравилось то, что они - куски тупого мяса, которые я могу поработить...
теперь, когда я исповедую добро, в других мне нравится то, что они - куски тупого мяса, которые я могу спасти...

Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона?

Добавлено в 15:40
Разделение труда: одни тащатся от работы, другие тащатся на работу, а третьи тащат с работы

Наступила осень, в сауны города поступило то, что не поступило в вузы города

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день

Добавлено в 15:40
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал с какого места выделяется адреналин

Добавлено в 15:41
Мы рассмотрели ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение купить партию той травы, которую вы курите

Добавлено в 15:41
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Добавлено в 15:41
Йопти - это русский снежный человек...

Добавлено в 15:42
Куда уходит детство - в резинновые средства...

Добавлено в 15:42
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму!
- Стартую...

Добавлено в 15:42
90-60-90 это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД

Добавлено в 15:42
Русский человек способен всему миру доказать, что антивандальных вещей не существует

Раньше они обещали дать после свадьбы. Теперь они обещают после свадьбы дать без презерватива.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
***
Радиус х@я, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра Ж@пы на сессии.
***
Двойной удар, это когда на грабли еще и насрали
***
- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А КУДА ТЫ ЕЕ ВВЕЛ?

Цитата (Keiran @ 15.03.2007 - 15:19)

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно. :-D

подстава. Интересно у меня нет моска или я трахатся не умею

Как говорится из первых рук.
Вопрос Армянскому радио.
-Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
-Муха.!!
-Почему?
-Маленькая и грязи не боится..

все задумались об этом..

Опер Упал Намоченный

Добавлено в 15:53
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто др$чит.

Добавлено в 15:54
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО <Электроника>. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!

Было обнаружено тело мужчины со следами от ударов челюстью мезозойского аллигатора. Знаете ли, такая пьяная бытовуха среди работников краеведческого музея.
***
Девушка, будьте добры тюбик клея «Момент».
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***
Как появится в шубе из шиншиллы на планерку в Гринпис.

95 процентов компьютерных ошибок, сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

Цитата

Женщина рассказывает подружке: - Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил. - И как? - Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

Хуй там! Еще не развелся, а алименты год плачу

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены.
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

- Папа, а научи меня плавать!
- Жизнь научит!

- Сынок, выпей со мной .
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!

Цитата

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

ой бля порадовал, давно не было, когда про Стошу?


Боба (12:56 PM) : да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие?
Lapshin (01:07 PM) : потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной.
Lapshin (01:08 PM) : Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные.
Lapshin (01:08 PM) : И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой.
Боба (01:09 PM) : пи#дец...

- Скажите, а вы действительно хороший парикмахер или просто выглядите, как гей

Добавлено в 16:05
- Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить.

**
- Ультра тонкий телефон «Моторола», превращают информацию в гель, и не пропускает влагу.

Непердунья, во-во....мой муж тоже это демонстративно делает, считает, что это так мило и смешно. Вонять может так потом, что в одной комнате с ним сидеть невозможно. Он и во сне пердит так, что хоть в противогазе спи...да еще и храпит как чапаевская дивизия. Я вот тоже говорю, почему, мол, ты не пердел, когда за мной ухаживал и мы еще не женаты были?! Он говорит, что пердел, но я не замечала, но я знаю, что сдерживался, а теперь вон пердит, знает, что женаты....разводиться из-за того, что муж пердит....глупо как-то. Я ж его люблю, вот только бесит это его перденье вечное.


Добавлено в 16:07
кто нибудь помнить выкладывали "конференция пук"