Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.

Парень и девушка. Она говорит:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну, давай с плохой.
- Дорогой, я беременна!
- ??? а плохая?
- Не волнуйся, НЕ ОТ ТЕБЯ!

Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?

Пиздец в России - норма жизни.


Добавлено в 13:29
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

На экзамене по физике студент завалился, ничего не знает. Однако он чей то сын надо вытягивать.
-Назовите хоть один диэлектрик.
-Не знаю.
-Я вам подскажу. Это слово похоже на то, что вы обычно с девушкой делаете.
Студент, просияв:
-А! ЭБОНИТ!
Экзаменатор, задумчиво:
-Эх, молодежь-молодежь, в мое время это был бы ЦЕЛУЛОИД.


В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула

Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.

баян но все же

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.

Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....

Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

У женщины в гостях любовник. Вдруг-звонок в дверь. Муж вернулся.
Любовник в шоке, что делать? Пофигу, прыгнул с балкона - 10 этаж.
Летит и думает - ГОСПОДИ! Пожалуйста, помоги мне, спаси меня, слово даю, в жизни больше блядовать не буду!!
Тут вдруг зацепляется он за перила балкона...Перелез, сидит и думает - Бля, летел всего пару секунд, а такая хуйня в голову залезла....

Если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла нахуй

Напечатайте в "ворде" текст: "хочу избежать службу в армии", а потом проверьте правописание на выделенной ошибке!

Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником..

Добавлено в 13:36
Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы поклонников любят этого артиста! Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши", а вы его именем это чмо дёргающееся называете!!!

Добавлено в 13:37
Мистер Пропер, веселей!
Мужа нет, давай быстрей!

Блондинка:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.

Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.

Добавлено в 13:40
— Аллоуу…
— Маша?
— Марина.
— Кто?
— Ма-ри-на.
— Хуясе.
— Что?
— Ху-я-се.

Добавлено в 13:40
Екатерину Пушкареву признали официальным лицом компании «фумитокс».

Добавлено в 13:42
Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

Добавлено в 13:42
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.

Добавлено в 13:44
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны.

Добавлено в 13:46
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Добавлено в 13:47
- Вот, держите билет в кино!
- А что такой маленький?
- А вы его кладете под язык и ждете сеанса.

Добавлено в 13:47
Я рос в семье алкоголиков, меня мама на антресоли прятала, чтобы папа не выпил

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу. Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего другого на весьма длительный срок. Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что "сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает:
- А я не виноват, это судьба!
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер, то это уже СУДЬБА!
Долго думала, в чем-то он прав...

Испекла бабка колобка...
Колобок, получился румяный, но какой-то не живой...
И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
А потом перезахоронили — за амбаром…

Жизнь - дерьмо! Встаешь утром посать в раковину,а там посуда не вымыта...

Добавлено в 13:49
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Добавлено в 13:51
-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Добавлено в 13:52
- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!

забаяним

Зима.В берлоге просыпаются медвеженок и его дедушка.
-деде,а дед?Я девочку хочу!
-Ты что сдурел,откуда я тебе зимой девочку возьму?!
-Хочу и все!
Дед :
-Ладно ты меня сейчас поимеешь,а весной девочку,идет?
-Идет!
Молодой шпилит старого и в этот момент в берлогу заглядивает заяц.
Старый думает во бля попал,заяц теперь всему лесу растрезвонит,надо его срочно валит и бежит за ним вдогонку.Добегают до реки,заяц хуяк ныряет в прорубь.Медведь садится и ждет,проходит минут пять,глядит тень подо льдом.
Медведь хрясь руку под лед ,а там бобер.Бобер как заорет:
- ААА,ЧТО ,ОБОЗНАЛСЯ БЛЯ,СТАРЫЙ ПИДАРАС!!!!!!!!

Слова "блять" и "нахуй" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры

Добавлено в 13:53
У неё кишка тонка заниматься анальным сексом.

Добавлено в 13:53
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец.

Добавлено в 13:54
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залазиет голая мужская жопа и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

Английская народная примета:
если, гуляя по замку, вы услышали "Превед", значит это замок с прЕвЕдениями.

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га-га,
Бу-га-га!

Добавлено в 13:56
Стоя на коленях, она попросила прощения - и он, не выдержав, расстегнул ширинку...

Добавлено в 13:57
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блох не приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.


Добавлено в 13:57
Мозг блондинки наполовину состоит из мозга

а да.. как же тут без тупняка то.. вот:
Наши космонавты работают на орбите в космосе. Вдруг в иллюминатор стучится кто-то, посмотрели, батюшки – китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися, товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

45 год, первый урок после войны.
(У)чительница: -дети, кто-что во время войны делал?
Маша - я вязала варежки бойцам
петя - я работал на заводе
вовочка - А я снаряды подносил
у - да ты герой! и что они тебе говорили?
в - ЗЕР ГУТ, Вольдемар, ЗЕР ГУТ!

Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...


Харьковский Университет Ядерной
Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично…

Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены...