Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!


Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.


Семейная ссора:
- Ты первая начала!!!
- Да, потому, что ты первый кончил...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 20:38

Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 20:36

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку.

Чукча поселился в городе, в прихожей поставил шкаф с огромным зеркалом. Как-то вышел в прихожую, кричит:

- Жена, иди скорей, посмотри - ко мне брат приехала!

Она выглянула, недовольно так:

- Какойта блять с собой привёз.

Чемпионт мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем.БРОСОК!!! И сломанная штанга падает.Ешё один бросок и вратарь падает без сознания.Судья показывает, что нарушений нет.Неплохо показал себя наш нападающий Валуев


Если муж отвечает жене "нет", значит, вопрос был что-то вроде "ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "да", значит, наверняка был задан вопрос "ты меня слушаешь?!!
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 20:38

Официальное обрашение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста соблюдайте правила посешения кинотеатра и не вставайте во время просмотра, бля. Нам же потом смотреть.

Семья людоедов обедает.Отец зачерпнул из котла ,хлебанул и как даст жене ложкой по лбу.Та в слёзы,а он ей:
-Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь-носки снимай!

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван
Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой
Пэрис Хилтон.

Новая российская виагра "Три богатыря". Три - это глагол.

-Твоя жена на работу ходит?
-Ходит.
-Правильно!Я тоже своей на проезд не даю.

-Алло,это Новодевичий монастырь?
-Да!
-Новые девки есть?

Финансово - половой кризис: открывает кошелек, а там хуй.


Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.



- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е..альник.


Забегает в аптеку очень молоденькая девочка и очень хорошенькая из себя и говорит аптекарю, слегка запыхавшись и нервно глотая слюну:
- Дайте мне оралгин...
- В смысле... - говорит ничего не понимающий аптекарь.
- Понимаете, вы мне дали в прошлый раз АНАЛгин, а он не помогает.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

папа будет сына-гаишника:
-сынок вставай они уже полчаса бесплатно ездят!


ВЛЮБЛЕННЫЕ - Двое, которые любят себя при помощи друг друга


Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Вчера двое неизвестных напали на Виталия Кличко, отобрали у него деньги, мобильный телефон и унесли награбленное с собой в могилу.

В очереди на прием к венерологу сидят Багира и Маугли.
Багира: "Теперь ты понимаешь, Маугли, что есть вещи пострашнее Железного Зуба..."

По данным военкомата, среднестатистический российский призывник — это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Скажите, доктор, а дебилизм - это заболевание?
- Для вас, голубчик, выздоровление.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.

НОВОСТИ ФИФА.
Сегодня Эстония подала заявку на проведение чемпионата мира по футболу 2002 года.




- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 17 сен 2007 в 16:03

Три женщины поздно вечером возвращаются домой. В подъезде темно, на полу валяется какой-то мужик. Одна женщина, опасаясь, что это ее муж, решила проверить. Залезла к нему в штаны, потрогала и говорит:
- Нет, это не мой муж. Вторая так же решила проверить. Потрогала и говорит:
- Да, ты права. Это не твой муж, но и не мой тоже. Третья проверила:
- Вы обе правы! И вообще, этот мужчина не из нашего подъезда!

В Интернете появился новый вирус "Лукашенко": ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

Налоговый инспектор:
- Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие еще у вас доходы... Тем
более, что налоги, которые мы у вас берем, все равно к вам же и
возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
- Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед хавать!

Учительница:
- Дети, угадайте, как зовут всем известного персонажа на букву "Б", живущего в стране дураков, который всюду совал свой длинный нос?
- Березовский! - громко кричат дети

Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!

Дочка пишет письмо матери: "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу". В ответном письме мать пишет: "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."

В Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Новое шампанское:* ВДОВА КЛИЧКО*

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам... Только вчера видел во сне дерьмо - а уже сегодня мне приснились деньги!

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?..

- Тест на сообразительность, почему у американских полицейских фуражки восьмиугольные, а у наших круглые?
- Это потому, что их полицейским еще можно при помощи гаечного ключа головы поотвинчивать, а у наших уже все...резьба сорвана!