В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!
Женился ковер самолет на скатерти самобранке. И родились у них дочурки белые в маму крылатые в папу и звали их прокладками Олвейс.
Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…
Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!!!
1-й день - отделена тьма от света, 2 - небеса от тверди земной, 3 - воды от земли, 4 - созданы растения 5 - созданы животные 6 - создан человек 7 - посмотрел Создатель на все это сверху и произнес: "Заипись!"
... и все заипнулась...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:57
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг 3.14юг" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модельного ряда.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:58
Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица. Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.
Гаишник: Ваши права и регистрация на машину. Водитель: Ээээ, сержант, да от тебя несет! Гаишник: Не понял? Водитель: Пил, спрашиваю? Гаишник: Кто, я?! Водитель: А ну ка дыхни? Дыхни, говорю! Я так и знал! Пил! На посту пил!! Гаишник: Да я только пиво… Водитель: Пиво?? Сегодня пиво, завтра водку из горла, а послезавтра Родину продашь! Гаишник: Послушайте, гражданин… Водитель: Где аптечка?!! Гаишник: Какая апт… Водитель: Огнетушитель где?! А ну дай это сюда! Это что?! Гаишник: Радар… Водитель: Радар?! Почему не по форме докладываем?! Смиррррна!!! Как фамилия!? Гаишник: Сержант П-петров… Водитель: Почему радар не работает, Петров?! Где аптечка?! Аптечка где, я спрашиваю! Гаишник: Так ведь.. Водитель: Мааааалчать! Что у Вас за вид!? Рожа мятая!! Сапоги не чищены! Бардак!! Гаишник: Но… Водитель: Разговорчики в строю! Ты у меня завтра на перекрестке стоять будешь, палочкой махать! (У гаишника начинает дрожать подбородок) Водитель: Завтра приеду, проверю — чтоб всё было на месте! И чтоб при параде у меня был! Вопросы?! Гаишник (всхлипывая): Н-никак нет… Водитель: Ладно… На первый раз прощаю. Но смотри у меня, сержант Петров! Вольно! (Водитель хлопает дверью и с визгом шин уезжает) Обалдевший гаишник вытирает со лба пот и на ватных ногах ковыляет к аптечке
Антидопинговая комиссия МОК обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.
"Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие".
Де Тревиль - мушкетёрам: - Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!!... Только командный дэзматч! Или за флаги...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:47
На тему гламура вспомнилось: Что такое гламур? Это сочетание денег, бл$дей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:47
После матча с Хорватией сборная России по футболу посетовала на низкое качество травы в Лужниках. Улетая в Голландию Гус Хиддинк пообещал ребятам решить эту проблему.
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату.
Приходит еврей к равину, и говорит: - Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать. - Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом. Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит: - Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку? - Да пусть пока ещё повисит.
>> Талибан ТВ
Главный Редактор: Усама Бен Ладен
6:00 Утренняя молитва 7:00 Талипузики - передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью. 8:00 Молитва 9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью. 10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов. 11:00 Молитва 12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен. 13:00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках. 14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру. 16:00 Молитва 17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку. 18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных” 20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев. 21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом? 22:00 Читаем Коран
6:00 Утренняя молитва 7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом. 8:00 Боже, Храни Америку 9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрьме. 10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск. 11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции. 12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах. 13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша. 14:30 Время знаний. Биография Буша-старшего. 16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке. 17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами. 18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей. 19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ” 20:00 В мире животных. Арабы и их повадки. 21:00 Игра: "Кто Хочет стать Солдатом Удачи?" 22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане”
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: — Ты чего, браток, грустишь? В чем дело? — Садись рядом, расскажу. Мужик садится. — Дело в том, что скамейка окрашена...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:33
К мужику приехали родственники жены. Живут неделю, вторую. Тусуются по квартире, лезут везде, шумят. Мужик приходит с работы, ни пожрать спокойно, ни телевизор посмотреть. Наконец собрались уезжать. Прощаются в дверях, мужик достал из бумажника долларовую бумажку, помахал ею, сказал: - Бывай! Потом закрыл дверь. Жена спрашивает: - Что это было? Мужик показывает бумажку и говорит: - Что это? Жена: - Доллар. Муж: - А еще - условная единица. Я не знал, как сказать "у. е. бывай" повежливее.
Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!"
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не Нахер, я Хакер! - Мне похер - бегом!!!
Неприятно наступать на грабли, но ещё неприятнее наступать на детские грабли...
У доктора в кабинете. -Доктор, у меня хуй не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь ебать собрался?
Жена говорит мужу: - Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку! - Хорошо бы блять еще научить его сцуко ждать, пока я ее дочитаю...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:34
Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа. Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит. - По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.
9. За рулем надо сидеть прямо. 8. Ствол не помещается под сиденье. 7. Звук мотора заглушает рэп. 6. Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны. 5. Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля. 4. Полицейские машины на трассе мешали бы гонке. 3. Нет пассажирского сиденья для чиксы. 2. Шлем нельзя носить набок. 1. При аварии они бы убегали.
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:35
Моя жена не блондинка, но автомобилист! Поехали в Метро за продуктами на машине моей жены. Вот уже загружаю пакеты в багажник и слушаю краем уха такой диалог: Мужчина спрашивает у моей жены как ей нравиться ее машинка, шевроле Авео. - Нравится, вот два года уже, нет проблем, компактная, просторная... - А расход бензина какой? - Небольшой. - А какой небольшой? - 21,50. - 21,50 чего? - спрашивает мужик. - Литров. - На сто километров? - Нет, в неделю. - Как в неделю? - Ну, раз в неделю я заправляюсь на заправке на 500 рублей, - продолжает жена, удивляясь тугодуму - на эти 500 рублей мне наливают 21,50 литров бензина. - А если вы на другой заправке заправитесь - вам могут меньше или больше налить. - Нет я только на этой заправляюсь. - И сколько же вы за неделю проезжаете? - Да не очень много - я все по городу езжу, за город - редко. Я закончил грузить пакеты, закрыл багажник, подошел. - 8 литров на 100 км. Вы своей жене хотите брать? Мужик радостно кивнул. - Вы ей так и скажите - улыбнулся я. - Ест машинка немного. 500 рублей в неделю. Жена поймет.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит – клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
Постовой ГИБДД останавливает машину. ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет... ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.) ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей) ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов) ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле... ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета) ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4 сен 2007 в 19:36
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com