Не знаю, насколько правдив сей рассказ, но в жизни бывают такие истории, которые специально не придумаешь. В одной из поликлиник г. Минска работал отоларингологом отставной военный врач. Как специалист - был замечательный, но хам редкий. Он даже себя называл - врач вуховгорловнос! Поликлиника была ведомственная и мы проходили в ней профосмотр. Я, лично, знал этого врача и стоял с ним на этаже, разговаривая в тот момент, когда к нам подошла молодая женщина, и видя на его голове зеркальце спросила:"я извиняюсь, это вы - врач горловик?" На что он ей сходу:"женщина, вы когда в смотровой заходите, тоже спрашиваете:"это вы врач пиздовик?"" Женщина страшно смутилась, и мне тоже было крайне неудобно. Это сообщение отредактировал efi33 - 4 янв 2015 в 16:15
Это добрая история - спасибо,ТС. У меня тоже был смешной случай. Я помирал от тоски и похмела ровно первого апреля лет пятнадцать назад. А на восьмое марта к нам в город приезжал сам Муслим Магомаев. Он был требовательный человек, а в нашем Дворце Культуры рояль был не особо. Короче, Магомаев попросил инструмент ему заменить. Искали-искали, нашли в военной части неподалеку какой-то четкий, нормальный рояль. Только вояки отказались помогать с погрузкой и доставкой. Собрали мы на предприятии команду из бессмысленного мяса, которых можно отпустить с работы безболезненно, не замечая их отсутствия. Ну нормально отработали, рояль отвезли и вернули без повреждений рояля и грузчиков. У меня мама на концерт ходила, очень понравилось. Магомаев играл на рояле, пел, уважительно общался с публикой, произвел очень хорошее впечатление на всех. Ну вот. Первого апреля из моей бригады идет релейщик Вася, участник передвижений рояля. Я в тоске ему - Вася, ты чего здесь трешься? Иди отсюда...к директору! Почему к директору? Не знаю. Был в тоске и печали. А Вася тоже такой - а зачем к директору? А я уже взял себя в руки, говорю - Вася, ты что же не следишь за ситуацией? Всем вам, кто рояль носили, по четыре банки сгущенки, вы же качки, вам нужно. Короче, пиши заявление на имя директора. Выдача сгущенки в профкоме. Я, Василий *******, прошу выдать мне четыре банки сгущенки по той причине, что я носил рояль Муслима Магомаева. И Вася пошел! Написал и пошел! А тут один инженер еще по-соседски спирта принес. День был спасен! А когда мне секретарша директора рассказала, как грубо Василий требовал сгущенки и директор и все вокруг были в ахуе, я понял, что Шекспир, конечно, крутой. Но сюжеты он полюбэ не придумывал, а из жизни брал.
этот тупняк из серии работала на рынке, мама моя торговала женским бельем, пришли покупатели мужик, жена его и 2 девушки дочки лет по 14 и 17 за трусиками, а мужик стоял дебильно ухмылялся и пуская Реально!! слюни повторял напиз*ники, напиз*ники.... дайте им напиз*ники. хотелось звездануть чем ньть таким чтоб оно свой рот закрыло..
Каждый раз, когда слышу эту историю на протяжении 20 лет, всегда вспоминаю сослуживца, который в армии задвигал нам, что в роддоме массажистом работал, титьки роженицам мял. До сих пор не пойму, по ушам ездил, или действительно такая профессия есть. ))
П.С. Ещё и фамилия у него была - Западловский. )
Это сообщение отредактировал diplomat66 - 5 янв 2015 в 01:59
недавняя история. Прошел медосмотр, стандартный лист от рганизации, где написано: Гинеколог. Видели бы вы шары гинеколога, когда я ради прикола зашел к нему на подпись!!! А видели бы вы шары нашей секретарши, когда я принес бланк с медосмотром и печатью гинеколога! Непописуемо....
Насчет бикини-дизайна вспомнилась цитата с Баша: Девушка решила порадовать любимого, повелась на уговоры мастера в салоне красоты - сделала интимную стрижку (не эпиляцию). Цветочек со стразами. В результате у парня не встал, он начал истерично ржать - и сказал: - Я не могу трахать клумбу!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
А еще есть врач-глазник и врач-зубник
yaplakal.com