День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Мужик снял шлюху на повременную оплату. Оттрахал её по-всякому, а время ещё не кончилось. А давай, говорит, я тебя в глаз трахну! Она ему: "Ты что, я же ослепну!!!" Он ей: "Ну, когда я тебя в ухо е#ал, ты же не оглохла!"
В публичный дом приходит мужик и снимает самую молодую проститутку. Через 5 минут та выбегает с криком -О УЖАС! УЖАС! УЖАС! Ввсем бл@дям стало интересно, что там за УЖАС? Отправляют более опытную. Та тоже через 5 минут выбегает: - О УЖАС! УЖАС! УЖАС! Все в шоке, чего там у мужика такого? Решили отправить самую старую, опытную премадонну. Ушла, 5 минут - нет, 10 минут - нет, короче целый час отработала. Выходит и докладиывает: - Ну ужас, но не УЖАС, УЖАС, УЖАС!
Настала пора помирать самой старой проститутке в публичном доме. Все собрались, вроде как провожают. Тут самая молодая спрашивает: - О примадонна, оставь напоследок какое-нибудь напутствие, ну или совет там какой! - Девочки, запомните, больших не бывает!
Мама спрашивает у дочки: - Чем будешь заниматься на Новый год? Дочка отвечает: - Алкоголь, секс и оливье! Мама: - ЧТО? - Да шучу я, шучу! Какое оливье!
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче)
в субботу и воскресенье икру можно есть даже в Великий Пост а вообще всегда попы сами то не особо придерживались постов.Они как мусульмане - те тоже и бухают и сало едят, а отмазываются тем что ночью аллах не видит , ну или подобным.
дабы не оффтоп. прихолит мирянин у батюшке и спрашивает - вот Пост завтра начинается, а сегодня я имею права мяса до отвала нажраться ? - имеешь, сын мой -а если с утра проснусь, а в зубах кусок мяса застрял выплюнуть или съесть можно ? -проглоти, сын мой, ибо не велик грех Ну мужик нажрался мяса до отвала, лучшего барана зарезал, а как спать ложиться зубами в баранью ногу впился и захрапел
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Ночь. Зима. Пурга. Одинокий постовой в тулупе. Вдруг смотрит: кто-то бегом несется по улице. Мент засвистел, остановил, подошел и обалдел - мужик голый, уже весь синий. Мент: - Ты чего в такую погоду голый?! Тот сквозь стук зубов: - Ссссемь, ддддевять, ввввалет лллловится? - Да ни в жись! - Во-во, и я так думал.
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче)
А кто сказал, что икру в пост нельзя? Лукавишь, мил человек! Так мы и кагор компотом называть начнём, да?
У нас в отделении с инфарктом батюшка лежал, лет пять назад. Байки травить любил - страсть. Да так степенно, поглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче)
А кто сказал, что икру в пост нельзя? Лукавишь, мил человек! Так мы и кагор компотом называть начнём, да?
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой!
Порвало , запишу себе в поговорки, наряду с "Хеликоптер нихт! Попистофали..."
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, запишу себе в поговорки, наряду с "Хеликоптер нихт! Попистофали..."
yaplakal.com