Меняю ООО Юг Сервис, зарегистрировано в Анапе да это особо и не важно. обороты есть с 2012 г. Возьми уже готовую фирму. я забросил бизнес а фирма осталась. отдаю
хуй вам, а не товарная марка. товарный знак и т.д. и т.п. надо регить отдельно, платить баблы нехуевые, ждать не менее полугода и т.д. и т.п....
Но сейчас даже в одной налоговой (даже не в области, а именно в одном и том же отделении) может быть несколько контор с одинаковой формой собственности и одинаковым названием... главное - чтоб ОГРН и ИНН были разными ))) но за этим уж налоговая проследит...
Я работала в ООО "Муссон". Иду в банк, а там коридор длинный, в конце которого вход в оперзал, а перед ним сидят две кумушки, которые выдают ключи от ячеек. Своих клиентов они узнают и начинают искать ключи заранее, чтобы при подходе сразу отдать. Завидев меня, одна говорит другой "Муссон идет", та отвечает - "Хорошо, что не цунами". Юмористки, блин.
На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: - Отруби лихую голову...
Добавлено в 13:14 Девочка спрашивает у мамы: — А правда, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — И я? — И ты. — И ты? — И я. — А у тебя фоток не осталось?
Добавлено в 13:15 Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу: — Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! — Правда? — обрадовалась мама. — Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
Добавлено в 13:22 Захожу в аптеку и спрашиваю: - Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч.....
Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х. Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал: — Хрыса!
Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!
Степени русского похмелья: - плохо; - плохо и стыдно; - плохо и страшно; - пох@й.
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! — Ммммм! — сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: — Бл%%ь! Да, папа?
#####################################
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
#####################################
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: — Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. — Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение (рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск! — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! — Молодец! В отпуск! Заходит второй: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! — Молодец! В отпуск! Заходит третий: — Давай рацпредложение... — Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! — Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: — Давай рацпредложение... — Не знаю. — Ну-у-у-у... - Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: — Че, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! — Да-а... — Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! — Да-а... — Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Это сообщение отредактировал welleman - 15 янв 2015 в 13:57
Деда,а деда,расскажи про войну. -Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят: -Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим, а кто нет,того расстреляем -Ну и что дальше деда,расскажи!!! -Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!
Эт батенька просто вы сами унылый х..... Да и у Петросяна на такие хохмы вряд ли, самое большее про Чугуевскиее подтяжки,да и то поди не он придумал.....
Как то завелась у мну книга с монологами Задорного в туалете...
Все (БЛЯНУСОВСЕМВСЕ!!!11111ОДИН1) слышанные мной хохмы Петросяна придумал Задорнов! Хорошо, что он сам их не озвучивал...
Дабы не офтопить:
В столовой на заводе порадовали: На второе - печенка, я её не люблю и никогда не беру. Повариха: - Не беспокойтесь, после нового года печени больше не будет. Как-то двояко выразилась.
Деда,а деда,расскажи про войну. -Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят: -Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим, а кто нет,того расстреляем -Ну и что дальше деда,расскажи!!! -Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!
Прикольное название, ООО "Лабиан". Слышал была реально так названа фирма, а в итоге и в правду всех наебал.
Нет, та фирма называлась "Акволабеан". Просуществовала ровно один день и исчезла месте с наворованными средствами. (пысы: для неслышавших про баяны - Акволабеан читать наоборот)
Это сообщение отредактировал kljuff - 15 янв 2015 в 15:03
Деда,а деда,расскажи про войну. -Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят: -Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим, а кто нет,того расстреляем -Ну и что дальше деда,расскажи!!! -Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!
Кому блять смешно? Почему минусы?
Деду своему, который воевал расскажите этот анекдот , как его фашисты ебали, минусёры.
Деда,а деда,расскажи про войну. -Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят: -Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим, а кто нет,того расстреляем -Ну и что дальше деда,расскажи!!! -Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!
Слышь казах персонажей смени, а то как то.... Поди твой дедушка тоже расстрелянный домой вернулся получается,или он в тылу колоски воровал?
Добавлено в 17:35 Бородатый, мож кто не слышал: Захотелось папе с мамой, а тут Вовочка крутится и крутится, спать ну не в какую. Ну батя ему и говорит лезь на подоконник и рассказывай что на улице делается. Ну Вовочка стоит на подоконнике и описывает события: Вон тетя Клава с магазина идет,вон дядя Витя с работы ползет, а вон в окне на против Маша на на подоконнике стоит,её родители наверно тоже еб...тся!
Это сообщение отредактировал bw64 - 15 янв 2015 в 17:36
Деда,а деда,расскажи про войну. -Ну значит так,окружили нас фашисты и говорят: -Кто сдасться в плен,того в @опу вы...бем и отпустим, а кто нет,того расстреляем -Ну и что дальше деда,расскажи!!! -Ох,расстреляли нас внучок,расстреляли!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Да и у Петросяна на такие хохмы вряд ли, самое большее про Чугуевскиее подтяжки,да и то поди не он придумал..... 
Поди твой дедушка тоже расстрелянный домой вернулся получается,или он в тылу колоски воровал? 
yaplakal.com